Кипа

Смотрим сегодня с девушкой мой любимый с детства фильм - Терминатор,она смотрит его первый раз (О.о).Девушка далека от электроники,момент,где его рука попадает в шестеренку и следуют электрические разряды.
Д:ой,а он что,электрический?
Я:нет,блин,у него внутри белка в колесе бегает!
Ну посмеялись.Конец фильма,смотрю-плачет,я счастлив-понравился фильм.
И тут девушка выдает:'ему-то не больно-он железный,а белка-то при чем?!'. И навзрыд так...Омг

Сидим, смотрим в кинотеатре Фантом. На экране чуваки с пушками крадутся, чтобы не попасться фантомам, присутствие которых врубает всю электронику. Чтобы обнаружить фантомов, чуваки кидают свои мобилки. И в этот момент коммент сзади: "Гопников подманивают". Дальше смотреть уже не могла)))

Смотрим в кинотеатре с женой Последнюю часть Гарри Поттера. Жена книгу читала и я у неё иногда чёнить уточняю.
Диалог в середине фильма:
Я: Все кристражи нашли?
Ж: Нет ещё змея!
*вздох с заднего ряда*: Бляяя...

xxx: сидим с парнем кинотеатре пиратов 4тых смотрим. и тут, значит, Барбосса рассказывает, что когда на его корабль напал "Черная Борода" его команду захватил в плен сам корабль и вокруг его ноги тоже обвился канат и начал его куда-то тащить. и тут он такой с гордостью и устрашением -" и тогда я взял свой меч и отрезал себе ногу!" Тогда Сашка такой, бля, ну че, канат слабо было рубануть?! ))) и еще штук 10 таких возгласов.
yyy: да ты просто не поверишь сколько в этот момент было возмущения в зале)))) суровые пираты. все за деревянную ногу)))

Сидим в кинотеатре на фильме Трон. Перед сеансом заходит компания друзей из 5 парней и одной девушки. И вот фильм начинается. Показывают соответствующую заставку Диснея в стиле роботов. Голос девушки: "Э! Это не Рапунцель!"

На премьере "Социальная сеть"
Сидим с девушкой, смотрим. Где-то под конец фильма, момент, где снимают комп, на котором изображена страничка фейсбука такой недоуменный голос девушки c задних рядов: "Ух ты, а это что, типа контакта чтоли !?" о_О

Сидим с девушкой по ноуту смотрим фильм. Ее мама сидит рядом за ПК и ест шоколадку. Маша берет кусочек и мама ее спрашивает...а ты Ване даешь?
А Машка не смутилась...сказала даю конечно:)))

Давно было. Сидим в кинотеатре с девушкой (естественно, блондинкой), смотрим "Дети индиго". Момент в фильме, где девушку, которая со всякой живностью разговаривать может, псих привязал в каком-то подвале к стулу и хочет на неё гнездо с осами бросить. Кто смотрел - знает. Далее мой с девушкой диалог.
Я: Вот, чувак наверное не знает, что она с животными разговаривать умеет. Сейчас с осами договорится, и они на него на самого нападут.
Таня: а осы - это животные?
Я (шутя): нет, блин. Это птицы.
Таня: а, точно! У них же крылья!
Чем кончился фильм - не помню. Ржал в потолок. До сих пор люблю эту блондиночку. ©

Сидим с девушкой вечером, смотрим фильм. Она периодически пытается меня пощекотать. Я, естественно, активно сопротивляюсь. На что она, немного подумав, выдала: "Надо тебе хорошенько по яйцам зарядить, и щекотать пока в себя не пришел!"

Сидим с девушкой вечером, смотрим фильм. Она периодически пытается меня пощекотать. Я, естественно, активно сопротивляюсь. На что она, немного подумав, выдала: "Надо тебе хорошенько по яйцам зарядить, и щекотать пока в себя не пришел!"

Сидим как-то с друзьями, смотрим сериал "Друзья". Серия про то, как рожает первая жена Роса. И тут наш друг (ему 20 лет) выдает: "Да как она вообще рожает?? Она же лесбиянка! Они не могут рожать детей!" Все в угаре... Через смех пытаемся ему объяснить, что ориентация не влияет на способность размножаться... И тут он снова: "Если парень пидорас, но займется сексом с девушкой, у них могут быть дети?" У парня в глазах мир перевернулся...

Сидим в кинотеатре. Идет Терминатор 4. Эпизод, где лежачего на операционном столе, фиг пойми кого, бьют в торец прикладом. Он отключается. Секундная тишина в зале... И только голос братишки: "Анестезия, хуле..."

как то раз в кинотеатре (маломестный, двд) сидел с девушкой, народу мало, но рядом с нами женщина сидела. я сижу, ее (девушку есесно) обнимаю и лица моего женщина не видит. и вот представьте, как 185см, спортивного телосложения, гооврящегно низким басом, одетого в джинсы и рубашку с закатанными рукавами - торчащими из них лапищами покрытых волосами, добромолодца с длинными (всего то до плеч) волосами она смогла спутать с девушкой? :)
сидим, милуемся с девушкой:
Ж: девушки (!), тише можно?
Я то не растерялся, ответил: канешна, мужик. без проблем.

Сидим в кинотеатре с подругой, смотрим Россомаху, почти конец фильма, когда сожительница Логана, взяв Страйкера за ногу говорит: "А теперь иди, пока не сотрешь ноги в кровь!!!" И тот пошлепал. Подруга произносит отрешенным голосом: "Вот это послала нахуй, так послала"

Сидим с моей девушкой вечером дома, смотрим какой то фильм на компе.
я на диване, она за компом. Курсор был посередине экрана и мешал
смотреть.
на мою просьбу: - дорогая убери курсор с экрана..
дорогая взяла подняла и переставила мышку на столе.......

.... фильм пришлось перематывать назад...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

IZYA:Сидим с другом в кинотеатре, смотрим Путешествие к центру земли в 3D, и там в одном моменте главный герой выкидывает измерительную рулетку, и её конец, как бы, долетает почти что в плотную к лицам зрителей, немая сцена, зритель в шоке...И лишь громкий голос друга в тишине: -Бля!!! а прикинь бы порнуха была!!!

Сидим в кинотеатре, попиваем пиво, смотрим мультфильм про маленького неудачного роботёнка-трешера "ВаллИ". Уже концовка, "трагический" момент, когда его почти убило в металлолом неебическим нанодетектором (ппц:). Йайцеобразный, айподоподобный летающий робот-давачака Ева пытается вернуть к жизни свою возлюбленную железяку. Но он ни в какую не может её вспомнить, она летает вокруг него, суетится, в панике повторяет его имя, а ему пох - он ничего не помнит, разворачивается и уезжает. И тут реплика девушки на весь зал:"Всё вы блядь мужики такие!!!"
Женщины - зло! :)

сидим на даче у друга, смотрим "кокаин" на dvd, одновременно пьем коньяк. в фильме момент в тюремной камере. я поднимаю рюмку и спрашиваю:"ну, за что пьем?" голос джонни деппа из телевизора: "за убийство".
чокаемся и выпиваем.)

noir: Это еще что! Вот я с девушкой смотрел этот фильм у нее дома... гдето ближе к середине фильма фильм стал не очень интересен.. короче - стягивает с меня девушка трусы и в фильме героиня говорит "КАКОЙ БОЛЬШОЙ!". я покраснев ответил СПАСИБО но продолжить мы смогли тока через полчаса.....

Сидим с девушкой смотрим фильм,вдруг она кладет руку мне на член и говорит:"Вот так мне гораздно спокойнее" я выпал просто