18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 23-10-2011

xxx: А тебе разве в полете не выдали тапочки?
yyy: Помню один раз была хохма на рейсе Москва-Париж, когда стюардесса раздавала пассажирам тапочки... белого цвета. Один хохмач-пассажир поинтересовался у нее, мол это просто так, или со значением?
Бедная стюардесса! Видели бы вы ее замешательство среди хохота остальных пассажиров.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт
пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на
высоте 10000 метров,скорость 700 км/
ч,температура за бортом А-а-а—а-ааааааа...да
ну на хуй,ебаный в рот,ну всё пиздец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне
кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как
выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Прочитать...

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Прочитать...

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...

Прочитать...

Однажды московский рейс порадовал новинкой – перед отлётом раздали
спальные тапочки. «Лучше бы они ремонтом своего самолёта занялись» -
подумал я грустно. С потолка откровенно капало, жалобно висели
полуоторванные подносы. Снаружи самолёт выглядел не лучше. На взлёте
пассажиры сильно напряглись – как известно, половина катастроф случается
именно на этой стадии полёта, а нашему самолёту похоже было давно пора.
Тут проснулся какой-то мужик и возмущённо прогудел на весь салон: «Да
они охренели совсем! Разве ж можно выдавать белые тапочки заранее!»
Пассажиры криво заулыбались. На обратном пути нам белых тапочек уже не
выдавали…

http://anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=13617&type=story

Прочитать...

-Так что на тебе??)))
-меховые тапочки) в них очень уютно)
-Продолжай))
-а что тут продолжать..? настроение еще такое... ну и главное- на мне- улыбка..))
-А между тапочками и улыбкой???)))
-распущенные волосы..я их не причесываю..они вьются и такие мягкие..
-Хорошо, я медленно снимаю с тебя волосы...

Прочитать...

shamanhand (11:24:15 29/06/2010)
Сейчас хохма была.
Парень из аудитории вываливается с зачеткой.
Тыльной стороной ладони вытирает рот, облизывается и произносит:
"Сдал!"
В коридоре студенты просто легли.

Прочитать...

Помню случай в полете как то летом: в самолете на Белгород с нами всеми летит пара иностранцев в шортах и легких майках на босую ногу, поговорили, они в Белгород летели в первый раз, подлетаем ночью к Белгороду, стюардесса решила блеснуть английским и объявила, что температура в Белгороде “18 BELOW zero”, (в Москве +22С), иностранцы заулыбались, типа ошиблась (надо было сказать ABOVE), с кем не бывает, улыбались до тех пор пока я, качая головой и приговаривая на англ. « ну это еще терпимо, здесь и не такое бывает», не стал разшнуровавать сувенирную шапку ушанку купленную в Москве.

Прочитать...

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Стюардесса авиакомпании "Delta" внимательно наблюдает, как увешанный
огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в
салоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажный
отсек, расположенный в хвосте.
- Когда я летаю самолетами других авиакомпаний, - раздраженно отозвался
пассажир, - у меня не возникает таких проблем.
- Когда вы летаете самолетами других авиакомпаний, - с улыбкой парирует
стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.

Прочитать...

- Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Перевод с французского.

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга
(ЮАР) в Лондон.

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако,
учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально
заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и,
обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...

Прочитать...

Париж, апрель 2001 года. 10 часов утра, воскресенье, на улицах не
многолюдно, мы с сослуживцем возле Триумфальной арки. Навстречу нам
приближаются вдое мужчин и женщина. Поравнявшись с нами один из мужчин
говорит:"Тетя Надя ну что мы тут не видели, пойдем лучше по соточке
шлепнем" Воистину Париж город маленький.

alpat

Прочитать...

Старый Аэрофлотовский анекдот

Стюардесса пассажиру: - Чай, Кофе?
Пассажир: - Пожалуй, кофе.
Стюардесса: - Не угадали, чай!

Собственно история:

Лечу три дня назад из Москвы в Одессу
Стюардесса мне: - Чай, Кофе?
Я: кофе, пожалуйста.
Стюардесса (наливет в чашку) - ОЙ!
Я: Что, не угадал?

Девушка анекдота не знала, а мужик на соседнем ряду заржал...

Прочитать...

Летим в самолете. Сзади меня летит компания сноубордистов. Естественно,
отмечают окончание каникул. Весь полет они развлекали пассажиров песнями

и плясками под гитару. Однако, при подлете к Москве стюардесса (наивная)
решила их рассадить по местам. Заняло это занятие у нее примерно минут
20.
Когда все расселись, обнаружилось, что один молодой человек лежит на 3-х

сложенных сидениях и не поддается ни на какие уговоры и угрозы (он
просто
их и не слышал, т.к. спал беспробудным сном). Бедная девушка-стюардесса
испытывала на нем теорию кнута и пряника, уговаривая его похорошему,
потом пугала, что сдаст в аэропорту их всех в милицию, но ничего
не помогало. Тогда позвали стюарда. Он подошел, посмотрел и спрашивает:
"Он что, мертв?" - "Да" - "Ну и пусть тогда валяется!!!"

Прочитать...

Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам :
- Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две
плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо
Старотрубинска летит в Париж !
Все: - Вау-у-у! Ура!!!
Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию
террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под
прицелом экипаж.
Все: - У-у-у-у ……
Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС,
собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.

Прочитать...

Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам :
- Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две
плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо
Старотрубинска летит в Париж !
Все: - Вау-у-у! Ура!!!
Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию
террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под
прицелом экипаж.
Все: - У-у-у-у ……
Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС,
собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.

Прочитать...

В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось? Пилоту плохо? - Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает. В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач? - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...

Прочитать...

xxx (11:01:00 25/07/2008)
тут хохма была...тока что...

yyy (11:01:07 25/07/2008)
?

xxx(11:01:11 25/07/2008)
мне правда от директора досталось

xxx(11:02:50 25/07/2008)
он мне про факторинг объяснял, объяснял я чё та не понимаю, переспрашиваю и тут он говорит: "плохо когда глухой с тупым разговаривает!", я:"ЧТО? Не слышу!!"...ну тут как бы весь офис начал ржать над ним, а директор просто ушёл, потом меня к себе вызвал и писсдюлей вставил

yyy(11:03:18 25/07/2008)
типа острить будешь дома...сцуко!!!

Прочитать...

Ходил недавно друган в военкомат: ну его там заранее предупредили, что там холодно, чтоб взял тапочки и что-нибудь типо халата. Ну это генй додумался, приперся туда в халате с пауками, и тапочки, с мордой собачки спереди...
А теперь представте картину, что ему сказали, когда он защел в этом наряде к психиатору..........

Прочитать...

xxx (11:01:00 25/07/2008)
тут хохма была...тока что...

yyy (11:01:07 25/07/2008)
?

xxx(11:01:11 25/07/2008)
мне правда от директора досталось

xxx(11:02:50 25/07/2008)
он мне про факторинг объяснял, объяснял я чё та не понимаю, переспрашиваю и тут он говорит: "плохо когда глухой с тупым разговаривает!", я:"ЧТО? Не слышу!!"...ну тут как бы весь офис начал ржать над ним, а директор просто ушёл, потом меня к себе вызвал и писсдюлей вставил

yyy(11:03:18 25/07/2008)
типа острить будешь дома...сцуко!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com