18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 23-10-2011

Лида: Всё, достал..
Лида: Соколов! Я найду тебя и заеду наконец тебе от всей души!
Максим: на конец пишется раздельно)

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Из письма:

Уважаемый мэр города Лида!

Прошу Вас вынесести на обсуждение вопрос о переименовании города таким образом, чтобы его название было 'at least 5 characters long', так как четырехбуквенные наименования городов выходят за рамки восприятия реальности индусских программистов, которые писали для Microsoft форму регистрации LiveID, что не позволило мне пройти всю процедуру до конца с первого раза и честно ответить на 'секретный вопрос' о месте рождения моей мамы. Пишу Вам, а не Биллу, так как уверен, что переименовать город проще, чем многомиллиардной корпорации нанять хотя бы одного грамотного специалиста по тестированию.

С уважением,
...

Прочитать...

Приезжали как-то ко мне в гости две двоюродные сестры. Я уложила их спать
в разных комнатах. И вот рассказывают, в квартире было очень холодно и
одна из них замерзнув решила пойти в другой под одеяло погреться.
Подходит к кровати легонько касается сестры и говорить: "Лида, можно я к
тебе лягу я замерзла" И слышит в ответ сонный голос: "Ложись, А ТЫ КТО?"

Прочитать...

Лида: Прошлые отношения научили меня готовить. Нынешние думаю научат заботиться.
Вит: Ты смотри с заботой не перегни палку. А то домохозяйкой станешь.
Лида: Ой, забота о себе - неперегибаемая палка )))

Прочитать...

Лидусик: а у тебя такое было что хочешь мальчика до такой степени что когда он входит то мозги нафик отключаются, соски лифчик просто протыкают, в трусиках мокро и клитор аж вибрирует от возбуждения?
Anthrax: Э...Лида? 0_о
Контакт переименован(а).
Опасная_особа: ой извини не тебе, окошком ошиблась *sweat*
Anthrax: Да ничего страшного, просто образ вибрирующего клитора, с частотой герц так 50, будет еще долго преследовать меня ночами...

Прочитать...

ххх: говорят Лида тебя бросила?
ууу: ну да. чтоб я еще раз встречался с умными девушками.
ххх: ??
ууу: картина маслом: идем гулять, ночь, луна, романтика, смотрим на звезды. и тут она со знанием дела начинает рассказывать о большом взрыве, расширении вселеной, взрывах галактик, квазары, пульсары тд тп. и так изящно подвела к тому, что я ничтожество, что я не только не нашел, что ответить, я спать до сих пор не могу О_о

Прочитать...

Город Лида признали рекордсменом среди студентческих городов по количеству непьющих студентов -- семь человек.

Прочитать...

НЕ с глаголами пишется раздельно!
НЕ срать! НЕ тупить! НЕ выёживаться!
НЕНАВИЖУ пишется слитно! Потому что глагола НАВИЖУ - НЕТ!

Я НЕ желаю видеть неграмотных придурков на сайте! Необразованные люди, которые НЕ могут выучить свой родной русский язык! НЕНАВИЖУ!

Прочитать...

лида: мне пожалуйста еще пачку явы золотой
продавец: а вам сколько лет?
лида: вы же только что мне водку посчитали
продавец: ой!

Прочитать...

KobyakovDA :"не" с глаголами пишется раздельно

AksenovDA :Исключение из правил: не с глаголами пишется слитно, если в одну смску хочешь уложится

Прочитать...

В 70-х годах служил я в белорусском городе Лида. Женился в отпуске в
другом городе и привез молодую жену к месту своей службы. и вот в первый
день отправляюсь с ней в экскурсию по городу. Проходим мимо столовой, я
ей говорю - а вот после службы, вечером я сюда периодически хожу, вообще
неплохое заведение. Смотрю на свою милую - у нее глаза округлились и она
покраснела."Значит ходишь сюда? Зачем же тебе жена? ,если тебя здесь
обслужат, и что дорого берут?" "Да вообщем достаточно дешево и сытно" -
не понимая что она хочет сказать отвечаю я. "Ах вот как! Если б я знала
я за тебя б никогда не вышла замуж - мерзавец, оказывается вот по каким
заведениям ты шляешься!" Ничего не понимая прошу ее объяснить в чем
дело.
Сквозь слезы, всхлипывая она мне говорит: "Это ты мне объясни почему ты
шляешься по всяким Ебальням!" "По каким ебальням?" "Да вот по этим"
и она показывает в сторону столовой. И тут до меня доходит о чем речь.
Над столовой красуется надпись на белорусском языке прописными буквами -
ЕДАЛЬНЯ, только буква Д хвостиком вверх и в обратную сторону."Милая моя
так это же столовая, название на белорусском, а ты прочитала...". меня
чуть не порвало от смеха. До нее наконец дошел смысл происшедшего и она
тоже стала смеяться. До сих пор мы вспоминаем эту надпись.

Прочитать...

В офис заходит Лида.
- Привет.
- Привет. Чего вчера не была?
*садится, начинает разбирать бумажки*
- Да ты знаешь... сначала в институте лабу делала, потом со своим
встретилась, поехали ко мне, ну и... короче позвонила Ане, сказала что
плохо себя чувствую.
секунд через 30...
- ... блин, знаешь, я последний раз этим с таким усердием классе в 3-ем
занималась... пыхтели помню...
я, с удивлением от такой откровенности и пытаясь подавить смех,
оборачиваюсь
Лидка сидит и скурпулезно вырезает мелкие колонки из журнала и
наклеивает их на лист А3...
- Блин, апликация хренова...

Прочитать...

Навеяно историями про «кто там».
Это произошло со мной достаточно давно – в далеком детстве, когда мы еще
жили в частном доме...
Итак, ПРЕАМБУЛА – жили мы в частном доме, ничем не приметном, кроме
забора - тщедушный деревянный забор веселенького зеленой цвета с одной
стороны был увенчан громадными воротами, достойными КАМАЗа, а с другой –
не менее внушительной металлической калиткой с кучей финтифлюшек сверху
и нехилым окошком снизу, заботливо затянутым сеткой. Не знаю, из чего
исходил предыдущий хозяин, создавший эту красоту (мой дед назвал его
«баболюб-любитель», т.к. женские ножки в этом «окне» представали во
всей красе). В одно прекрасное утро, когда я осталась с бабушкой, наша
соседка под страшным секретом проорала через забор, что в хлебном дают
сахар без талонов, и она заняла себе и нам очередь. Естественно, бабуля,
захватив деньги и мешок, умчалась за дефицитом, строго-настрого запретив
мне открывать дверь. Я осталась «на вахте».
АМБУЛА – в погоне за дефицитом бабушка напрочь забыла, что к ней в гости
должны придти ее бывшие коллеги-учительницы и подруги тетя Лида и тетя
Зина. Может, она надеялась вернуться до их прихода – не знаю. Факт
остается фактом – когда раздался звонок в дверь (пардон, в калитку), я
мирно читала.
Высунувшись в форточку, я грозным голосом спросила: «Кто там?».
«Это мы» - ответили мне два дружных голоса. Поразмыслив, я закрыла
форточку и продолжила чтение. Звонок раздался снова.
- Кто там?
- Это мы... тетя Лида и тетя Зина. – Уже вразнобой отрекомендовались
гости.
- А мне сказали никого не пускать! – заявила я и закрыла форточку.
Дальнейший ход переговоров посрамил Ялтинскую конференцию. Я была
непоколебима, но и мои гостьи недаром ели учительский хлеб. Мы пришли к
консенсусу – если я их узнаю, то впущу, если нет – куковать им и дальше
под забором.
Наивные женщины встали на цыпочки, чтобы добросовестный ребенок мог
получше их разглядеть. Да, их маковки я смогла увидеть достаточно
хорошо, о чем и сообщила. Гостьи приуныли. Потом немножко попрыгали у
калитки, норовя выпрыгнуть повыше. Представьте – две пожилые невысокие
благообразные женщины с ридикюльчиками и тортом прыгают перед
калиткой... Не сложилось.
Наконец, было придумано гениальное решение – тетя Лида стала раком, и
тетя Зина опустилась на четвереньки перед нашим замечательным окном в
калитке. При этом они радостно кричали: «Анечка, ну как?», а я
внушительно качала щекастой мордахой в форточке. Именно эту картину и
застала моя бабушка, торжественно несущая драгоценный сахар.
П.С. До сих пор считаю, что торта меня тогда лишили незаслуженно.

Прочитать...

Одна история из давних времен. Когда секса в СССР таки не было, но... не
у всех.

Работала у нас такая тетка по имени Лида (имена, ники и юзерпики
изменены). Образец замученной совдействительностью женщины - тощая и
вскосмаченная мать троих дочерей, жена милиционера. Инженер с окладом
130 рэ. Вечно с огромными торбами (как и почти все в то время - не
отоваришься перед работой, хрен чего вечером купишь жрать), зашуганная,
вся в жутких розочках... но по натуре довольно живая. Простая такая,
непосредственная... рассказывала как-то о встрече с однокашником: "так
приятно - он мне так обрадовался, так обрадовался!... увидел и кричит: -
господи, Лида, на кого ж ты похожа?"
Ну, а делать-то на работе в те времена было нечего - молодежь и не
поймет, как это так, делать неделями, месяцами нечего, а уйти в 16.45
вместо 17.00 - ЧП и скандал. И вот как-то, когда все кроссворды были по
третьему разу перерешаны (стирали резинкой), суррогат кофе с запахом
жженых покрышек выпит, зашла речь о сексе. Стали бабы рассказывать, у
кого какой журнал есть - это ж была редкость, больших денег стоило,
провозили подпольно и с риском, поэтому у кого какой журнальчик был, тот
его и смотрел, и детям передавал. И разболтались мы о чем там в этих
журналах пишется: позы там, Камасутра и с вечера и т.д.
А она, Лида, оказывается, ничего такого не видела и не знала, что оно
существует. То есть троих детей родить она как-то с милиционером сумела,
но вот что кроме "он сверху, она молчит и не шевелится" существует
что-то еще - не знала. Не знала, и все тут.

Ну, бабы наши, язвы, которые знали, принялись стонать и охать: Лида, как
же так, ведь муж-то тебя бросит, с такой скудной половой жизнию.
Лида шуток не понимала в принципе, а что муж уйдет - боялась, учитывая
трех дочерей и "на кого ты похожа", поэтому сильно озаботилась и
попросила помочь.
Назавтра мы все принесли ей у кого чего было: машинописные "102 позы
траляля", шведские там фотожурналы и пр. Сложили ей на колени и
принялись наблюдать.
Риск принесения запрещенной литературы себя окупил минут за пять, а
через шесть минут мы словили уже какой-то неземной кайф: Лида листала их
под столом, подпрыгивая от каждого шороха, смотрела картинки...
краснела, бледнела, снова краснела... И вскоре помещение отдела
программирования огласил ее вопль:
- Нет!!! ЭТО я делать отказываюсь!!!
Нескоро мы смогли подползти к ней и посмотреть, что ее так добило... это
была поза 69. Оральный, то есть, взаимный секс.

Но самое интересное было на другой день.
Бедняга пришла на работу злая, как сатана, и принялась честить всех
подстрекателей и распутниц.
Оказалось, что 69 там не 69, но какие-то подвижки в этой сфере она
все-таки решила произвести. С целью прельщения мужа. И когда наконец
уснули все дочки, мать и квартирантка (все они жили в одной комнате) и
наступило дозволенное время, Лида по ее выражению "насмелилась" ухватить
его рукой за гениталии.

Милиционер ОКАМЕНЕЛ.
Некоторое время он лежал в столбняке, потом повернулся к ней всем телом
и взревел:
- где ты набралась этого блядства?!!!
... и весь остаток ночи она оправдывалась и доказывала, что знания
приобрела чисто теоретически.

Прочитать...

Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.

Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво
принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит
этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе -
совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо
анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии
и ангельским голосом спрашивает:
- Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно, девушка, раздельно!
- Все три слова?
Комиссия в отпаде.

Прочитать...

Любил над подругами Ваня шутить,
решили девчонки ему отомстить,
шутку сыграла с ним девочка Лида,
в судорогах он умирает от СПИДа

Fanaт :)

Прочитать...

- Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю
формулу достал приходить первым!
Сашок

Прочитать...

Город Лида. Надпись на "мужской" части привокзального туалета:
"Мужчины, туалет не работает. Идите в ж."

Прочитать...

- (Я) Мне кажется её зовут Лида. Пойду спрошу.
- (Денис) Ну и как её зовут?
- (Я) Лида. Но она почему-то говорит,что её зовут Тоня.

Прочитать...

proDd:может тебе пора перезагрузиться чето медленно работаешь)

лида: я забыла, где у меня ресет

proDd:на затылке, только нажимать надо одним четким резким ударом

Прочитать...

лида: кхм. у меня вчера спросили, не нужна ли мне грелка во весь рост.
ксю: пф. это как меня спросили, нельзя ли поспать на втором этаже моей кровати.
лена: а мой дима это сексом называет.

©

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com