18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 24-10-2011

Стоит парень в отделе подарков, видно что не знает что выбрать. И решил он спросить совет у продавщицы ( милая девочка лет 25).
Спрашивает: "представьте что вы моя девушка, что бы вы хотели получить от меня в подарок?"
Она так придирчиво посмотрела на него, и задумчиво произнесла: "Кусок мыла и веревку"

Работает сраной продавщицей, а все туда же.
Ну что за бабы пошли...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Парень и девушка.
П: Я вчера такую фотку Перис Хилтон видел! Там реально всю её письку видно!
Д: О_о... *многозначительное молчание*
П: Бля, ты не тот человек, которому я должен был это говорить...

Прочитать...

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория – это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика – это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Прочитать...

Видел историю в магазине.
Стоит парень в отделе подарков, видно что не знает что выбрать. И решил он спросить совет у продавщицы ( милая девочка лет 25).
Спрашивает: "представьте что вы моя девушка, что бы вы хотели получить от меня в подарок?"
Она так придирчиво посмотрела на него, и задумчиво произнесла: "Кусок мыла и веревку"

Прочитать...

В магазине, в хлебном отделе? некий мужичок спросил у продавщицы:
- Девушка, а хлеб у вас мягкий?
Продавщица в ответ (очень томно):
- Мужчина... упругий!
Дядька как-то засмущался и ушёл без хлеба.

Прочитать...

Сабж-покупка подарков к 8ому марта
Очередь,все тарятся подарками, голос продавщицы:
-Следующий, мужчина вам какой подарок?
Мужик: - А, у вас отрава для крыс продается?
мы за ним в очереди со знакомой были,полегли вместе с половиной магазина

Прочитать...

У кого чего стоит-2

Шевчук Юра говорит
У меня вопрос стоит.
Люди,правда ли, хотят
"Крепких с Озера"ребят?

Сергей Шнуров говорит,
У меня всегда стоит.
Бабы нет,я не ворчу:
В Химкинском лесу дрочу.

Расторгуев говорит
На реформаторов стоит.
Промолчит в согласьи хер,
Жилось не плохо в СССР.

Андрей Аршавин говорит
У меня давно стоит.
Забью любым манером,
Хоть ногой, хоть хером.

Акинфеев говорит
Я стою и он стоит.
Только вот обидно,
Зрителям не видно.

А Алина говорит
У меня тот день стоит.
Я сыграла с ним вничью.
Он налил мне.(коньячку).

Этто Я

Прочитать...

Подрабатывал одно время в обувном отделе, а в соседнем работала неопытная, но бойкая девчушка.
Её клиент - здоровенный амбал, пожелавший купить ботинки сыну в подарок. Собственно, диалог:
Мужик: - Мне бы сыну ботинки, но у него нога немного больше моей, помогите выбрать.
*Обычно в подобных ситуациях продавец предлагает одеть обувь и пальцами отмерить запас в заднике ботинка*
Девушка на весь этаж: - Да вы два пальца в зад засуньте, чтобы узнать свой размер!
Мужик, недолго думая: - Нет, спасибо, я, пожалуй, так возьму. И даже торговаться не буду.

Прочитать...

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки:
"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему!".

Прочитать...

На тему подарков на 23 февраля. Не знала что подарить мужу- зажигалку дорогую или нож там хороший.. Решила не мучиться и пойти выбирать подарок вместе с ним,тем более что он не самый большой фанат сюрпризов. И что же вы думаете он выбрал из всего разнообразия возможных подарков? МУЛЬТИМЕТР!!! может я конечно дура, но его я бы точно никогда не купила в подарок! Второй час уже довольный сидит разбирается в нем. Опробовал его на всем, чем только можно было:(

Прочитать...

xxx: Встечаются парень и девушка у обрыва. Девушка спрашивает у парня "Ты меня любишь?".
Парень: "Да очень!!!"
Девушка: "Тогда спрыгни с обрыва!!!"
После этого парень шепнул ей на ухо всего одно слово, и они обнявшись ушли.
Что парень сказал ей на ухо?
yyy: "а_в_ебало?"

Прочитать...

у нас в отделе работает очень стройная и сексуальная девушка. ее все мужики хотят.
сижу на рабочем месте. она подходит ко мне с папкой бумаг и грит:
она: Вадя, у тебя нет резинки?
я: есть конечно. открываю кошель достаю презик и протягиваю.
далее взгляд всего отдела на меня и пауза. все, что было у меня на столе полетело в лицо...

Прочитать...

Я
у нас тут девочнка в отделе пьет тера флю

Я
а другая ей говорит, он же вредный

Я
у меня парень сестры выпил 7 пакетиков, запил кофем и коньяком и упал в обморок

Прочитать...

Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время.
Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень
долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все
продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит
такой диалог парня с кассиром:

(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив!
(девушка-кассир) - Пожалуйста!
(парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?

Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала
заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.
Девушке тоже неловко.

(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
(парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.

http://www.buhgalteria.ru/forum/

Прочитать...

Еду в воскресенье в маршрутке. На задних сиденьях пристроилась парочка.
К ним подсела еще одна молодая девушка. Видно, что ребятки хорошо знают
друг друга. Начинают общаться, достаточно громко, так, что слышит вся
маршрутка. Девушка (Д) спрашивает: "Ну что на рынке купили?" Парень (П)
начинает объяснять, что ходили, деньги потратили, толком ничего не
купили.
Д.: - Как ничего не купили? А на что деньги ушли?
П.: - Да вот этой (толкает локтем подругу) лифчик купили за 800 рублей.
Офигеть!
Д.: - Да ты радоваться должен, что твоя девушка такой лифчик носит!
П.: - А чего радоваться-то? Все равно никто, кроме меня об этом не
знает.
Тут мужик, сидящий на первом сиденье, вздрагивает и произносит: "Ну
почему же никто? Да вся маршрутка уже знает!"
Дальше ехали - было очень весело.

Прочитать...

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
rty@vclub

Прочитать...

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Прочитать...

парень:Милая, ты мне когда нибудь изменяла?
девушка:Конечно нет, любимый!
парень: А то вот у нас на работе девчонка, она каждые три месяца парней меняет, каждому изменяет, потом приходит и всё ему рассказывает, он её бросает, естественно,а она опять в активном поиске.
девушка: Вот дура))
девушка: у меня подруга тоже все своему парню рассказывает, но он её каждый раз прощает!
парень:вот если бы ты мне сказала что мне изменила, я бы тебе этого никогда не простил!
девушка:Я знаю милый, поэтому и не говорю))

Прочитать...

сегодня девушка в отделе отожгла..говорит "у мужиков в плане члена вобще все просто..одно яцло лежит снизу другое сверху"..один парень даж со стула е*анулся

Прочитать...

У нас в отделе один парень заболел ангиной...ради смеха сказал что можно лечить мороженным (мол клин клином вышибают). Он нажрался этого мороженного ходит теперь сипит как Дарт Вэйдер из "Звездных войн" и удивляется почему становится только хуже....подкалываем его фразой "Айс?"

Прочитать...

В городе проходит акция..промоутеры ездят в транспорте с пустыми(видно через отверстия для ручек) коробками из под системного блока и ведут разговор о том какая хорошая фирма компьютерная..вообщем заходят в троллейбус две девушки-промоутерши и начинают свои бла бла бла..рядом стоит парень внимательно обсматривает их и (так как он в наушниках)громко заявляет своему другу:-интересно эта девушка знает что там нет компьютера..
троллейбус плакал

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com