18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 27-10-2011

Давно дело было. Пошёл я в парикмахерскую. Там меня встречает очень милая, симпатичная девушка лет 20. На бейдже написано "ЛАНА", зовут её соответственно Светлана. Сел в кресло, она начинает стричь. Естественно делать нечего, начинаю зыркать в зеркало. Тут обращаю внимание на бейдж девушки и тут на меня резко накатывает приступ истерического смеха. Девушка, бедная, испугалась, подумала, что что-то не так сделала. Спрашивает:
- Вы чего?
А я в ответ:
- Извините меня, пожалуйста, но ваш бейдж в отражении зеркала вас не смущает?
Тут она смотрит в зеркало на свой бейдж и видит надпись "АНАЛ". Покраснела бедная, смутилась и тихо так говорит:
- Ах воооот оно что...
Видимо, не я первый заметил, но я первый сказал )))

Нравится(+) +17 Не нравится(-) Google+

История на 100% подлинная. Меня поймут мужья, которые учат (учили) жен
ездить за рулем. Да восстановятся ваши нервные клетки!!! )) Итак.
Сначала о супруге: молодая девушка, естественно симпатичная, не
блондинка, но права достались по блату, а значит в автошколу не ходила и
навыков конкретной езды нет.
Садимся в машину, я вспоминаю, как сам ходил в автошколу и начинаю
преподавать навыки вождения. Как водится начинаю с положения рук на
руле, подгон сиденья. Следующие действия, как многие помнят, надо
подогнать зеркала.
Теперь внимание!!
Говорю своей благоверной: "Посмотри в зеркала.... все видно?"
На что она, посмотрев в зеркало заднего вида, мне отвечает: ".......
Нет, челку не видно" ))) У меня дикий хохот - она непонимающим взглядом.
Ну что взять с вас, женщины!!
Потом, конечно, я объяснил что необходимо не только на челку смотреть.
Видимо, женщина всегда остаеся женщиной!

Прочитать...

Дело было в Торговом Центре. Стою я в очереди, и невольно обращаю внимание на субъекта, который уже наворачивает третий круг, около секции с очень дорогими часами.Сам субъект носил спортивные штаны "Abibas", туфли с узким носом, кепку, в общем,настоящий российский Интеллигент. Спустя некоторое время (и пару кругов), он достает мобилу и начинает орать:
- Слышь, Колян, котлы (часы), за трицаху рублей (тысяч) брать?
Не, за сорок дороговато будет, у меня самого за сорок... Не, Колян, давай ему за трицаху возьму. Все остальное просто гавно деше...
И тут телефон начинает звонить... Невольные слушатели монолога, начинают нервно хихикать.
Парень берет трубку:
- Алло! Колян? ДА ПОШЕЛ ты В ЖОПУ КОЛЯН!
Такого дикого смеха, я не слышал давно.
(c)_(c) dark-god

Прочитать...

Стою сегодня на перекрестке в правом ряду, никого не трогаю.
Краем глаза в левое зеркало вижу, как ко мне очень быстро, а, главное, очень БЛИЗКО приближается нечто под названием Rexton...Не успев ничего предпринять, это тонированное в хлам чудо складывает зеркало себе, и соответственно, моё зеркало просто сносит, и по инерции пролетает еще метра 2-3...Я в шоке, подкатываю к пассажирскому окну, оно открывается и на меня смотрит миловидное брюнетистое создание...На мой вопрос: "Что это, бл*, было?" это чудо произносит гениальнейшую фразу..."Поправьте мне зеркало пожалуйста, а то мне ехать дальше трудно будет..."

Прочитать...

у меня еще хуже было!!! пришел в парикмахерскую подстригаться а там девушка-ученик(( кое-как подстригла - выхожу смотрю в зеркало - виски на разных уровнях - короче возвращаюсь, она ровняла ровняла так что получилось ровно только над ушами - ну и она так подбрила бритвочкой))))) прихожу в школу - урок химии (училка химии -парторг школы) после урока говорит - Сальников!! Зайди в лаборантскую!!!
Далее она мне задала фразу которую я помню всю жизнь!!!!!!!!!
Игорь!! Какая неофашистская организация тебя завербовала????

Прочитать...

Дело было давно, еще первый раз замужем была.
Поехали с подругой в бар потусить немножко, за рулём я, машина мужа.
Было весело, познакомились с командировочными ребятами, но.. все цивилизованно, довезли их в конце вечера до гостиницы и.. привет солнечному Сыктывкару.
Возвращаюсь домой, знаю, что через минуту муж выйдет и поедем вместе машину ставить на стоянку, и тут, обнаруживаю шапку на заднем сидении, сердце понятное дело в пятки, блин думаю - ну ничего же не было, а без скандала не обойтись, если обнаружит. В общем, запихнула в багажник.
Через неделю - бедный муж спрашивает: а ты шапочку мою случайно не видела, а то уши мерзнут

Прочитать...

сказал одной знакомой, что у меня первый раз с девушкой было в 21 год. она подумала немного и изрекла: пожалуй, у меня первая девушка была раньше.

Прочитать...

Пошел я в парикмахерскую, после работы, уставший... пришлось просидеть в очереди, потому как какой-то мудак все насиловал мозг мастеру, мол подравнять еще и еще... и вот, спустя полчаса сажусь в кресло:
я: здравствуйте
девушка лет 20: драсте, как будем стричь?
я: снимите 2/3 сверху
девушка лет 20: эээ... а это сколько?
я: это 2/3
девушка лет 20: ну, в общем, меньше половины?!...
я: нет, девушка, давайте лучше половину, так мне будет спокойней

настроение до конца дня было обеспечено =)

Прочитать...

womanizer: когда мне было 15 у меня была девушка Настя. Сидим однажды у неё дома, целуемся,обнимаемся и вдруг она от меня и вдруг она от меня резко отрывается и смотрит на меня обезумевшими глазами.
-Вов ты что??? Мы не будем заниматься ЭТИМ у меня папа дома!
-Так я ничего и не собирался делать...
-Да? А зачем ты тогда ЕГО поднял???

Прочитать...

Сыночка пошел в первый класс!
Через пару дней заявил, что познакомился с девочкой по парте по БЕЙДЖИКУ
(зацените новый способ знакомства :))) и зовут ее Катя.
А сегодня выдал.
- Ну мама, мы с Катей все!
- ????
- Ну дружим. Уже ПОЛНОСТЬЮ!!!

Прочитать...

Работает в одной из фирм нашего доблестного холдинга девушка.
Блондинка... Очень симпатичная...
Как-то приходит она ко мне и говорит человесеским голосом:
- у нас пленка для факса кончилась, что делать?
- купи.
- а где?
Тут я не подумал и сказал:
- да в любом табачном ларьке...
На следующий день девушка пришла поздно и ходила мимо меня с обиженным
видом. Как рассказали мне позже, бедная девушка посетило несколько
табачных ларьков...
В той же фирме через некоторое время приключилась другая история:
Часть сотрудников переехала в другое помещение, где надо было тянуть
провода для подключения их компов. Очень мне не было лень это делать, но
тут выяснилось что какой-то местный самоделкин готов все сделать сам.
На следующий день я радостно сообщаю об этом оставшемуся в офисе
главбуху этой фирмы что их местный Кулибин все сам сделает и слышу
сердитый голос другой девушки (не блондинки): Он не Кулибин, а Иванов!
Я неприлично смеялся, главбух прилегла за монитором и тактично
хихикала..

Прочитать...

Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо.
Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не
соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не
купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже
водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него
последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый...
Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.
Мамочка покраснела до корней волос.

Прочитать...

ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ

Дело было вечером.
Делать было нечего.
Классика для детей.

Дело было вечером.
Выпить было нечего.
Баб собралось четверо.
Точили лясы – "Где, Чего ?"

Кто в озере топил мальца,
Кто в речке – сына кузнеца,
Кто хахаля спускал с крыльца,
Кто в табуне искал самца...

ПАХАН

Прочитать...

И снова об автошколе.
На первое занятие пришла. Стою, жду. Подъезжает машина. Выходит
инструктор. Сажусь на место водителя.
И: "Бла-бла-бла, это машина, это руль, это кресло..."
А у меня ноги длинные, что, в общем-то, хорошо, но в пятерке мешают.
Руль между коленок.
Он это просек, и говорит: "Это зеркало. Поправьте его под свой рост,
чтоб вам было видно. Это кресло, тут вот рычажок, вы его отодвиньте,
чтобы ногам было удобно, бла-бла-бла".
Я (без задней мысли, поправляя зеркало): "И кто это тут у вас ездит
такого маленького роста, карлики прям какие-то...(отодвигая кресло)...
с коротенькими кривыми ножками".

Балин, это ж Он до меня в этом кресле сидел!!!!
Так неудобно было, стыд прям!

Sugarfree

Прочитать...

xxx: дело было давно. у меня хотели спиздить телефон. подходит парень, говорит "дай позвонить". я отлыниваю от ответа, ищу глазами прохожих, надеюсь что они помогут. тут внезапно появился какой-то дедок. у меня появилась надежда, но тут происходит вещь, которая меня убила. дедок подходит к грабителю и спрашивает его: "ну че, санек, мобилку спиздил?"

Прочитать...

svot: Зашел в парикмахерскую, сажусь в кресло. Молодая симпатичная девушка начинает стрижку. Дело близится к завершению, как она решила спросить - Какие вам виски делать.
Я прям весь в недоумении... Ответил ОДИНАКОВЫЕ. Видел бы ты ее лицо.

Прочитать...

Козирошко: а вас там бейджи или форму заставляют носить?
Бурый: ага, шарф и бейджик обязательно, но мне пох. я шарф не ношу, он какой-то пидарский, а бейдж одеваю тока когда курить иду
Козирошко: нах?
Бурый: да в пизду, когда бейдж есть,сразу видно - продавец вышел покурить. А без него смотрят как на мужчинко-проститутку возле секс-шопа.
Козирошко: О_о

Прочитать...

Дело было давно, лет 10 назад. Пошли мы в первый раз в казино...
Вообще один из мужиков, который шел с нами допился до упаду и в какой то момент упал со стула...
подходит охранник, далее следующий диалог:
-Извините, у нас в казино падать со стульев не принято.
-Ой... Простите, я не знал!..

Прочитать...

Было дело давно. Иду поздно вечером домой, навстречу очень пьяный мужчина. Этот мужчина еще издалека начал у меня что-то невнятно спрашивать. Когда он подошел стало понятно, что спрашивает:
М: Сколько время?
Я: не знаю, часов нет.
М: Погоди, у меня есть, просто я резкость не могу на них навести.... подскажи!

Прочитать...

Mad Jackson: У меня девушка иногда говорит во сне. Так не давно спит, вдруг резко поворачивается, смотрит на меня и говорит - "Поворачивайся, будем тебя иметь.."
Mad Jackson: Я в ахуе повернулся с предвкушением.
Mad Jackson: Так она развернулась и вырубилась, просто спала.
Mad Jackson: Жизненная несправедливость, потом пол ночи не спал.

Прочитать...

Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
Потом вечером песочила на тему "Как можно слушать такую хуйню"...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com