18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Кипа

Admin 8-11-2011

Забавная история приключилась.
Решил поехать к любовнице,причем сделать ей сюрприз своим визитом.Приезжаю,открываю дверь (дала на некоторое время ключ),слышу характерные стоны из спальни.Думаю,наверно ее муж приехал неожиданно,вот она и отрабатывает.Решил подглянуть в спальню.Смотрю,а там вообще какой то левый мужик ее "жарит".Ну я с таким серьезным видом захожу туда,мужик увидел меня,нервно и робко слез с кровати,одел трусы,со смущенным видом стал натягивать штаны,поздоровался (представился) и проскользнув мимо меня вышел в коридор.Самое интересное,мужик очень здоровый,раза в 2 больше меня.Я начал ржать как конь.В итоге познакомились с этим мужиком и решили просто свалить из этой квартиры,бросили там нашу "общую" деву и пошли к нему бухать за знакомство!)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Прикиньте история. Страшно опаздываю и ловлю сегодня такси от метро до офиса, останавливаются два средних джипа, один за другим.

В одном блондинка - дорогу не знает, денег ей мало, короче не еду с ней, следующая машина сразу за ней подъезжает - праворульная, в ней худощавый такой, коротко стриженный мужик с черной щетиной в пол лица, в кофейного цвета тонкой и очень облегающей водолазке. (!) Дорогу знает, сумма устраивает, договорились - сажусь слева, едем. Сажусь и понимаю, что-то с мужиком не так.

И тут до меня доходит: у мужика-то женская грудь! Причем, реально женская, размера так 3-4. То есть явно и определено импланты!

Сижу, едем. Думаю, показалось что ли. Смотрю прямо перед собой, чтобы не пялиться, а рука прям к телефону тянется сама - сфотографировать. Думаю, может спросить, не жмут ли ему импланты. А вместо этого вдруг говорю ему: "Представляете меня сегодня женщина хотела подвезти. Женщины обычно не останавливаются, и вообще это такая редкость".

В этот момент мы как раз приехали, он как-то растерянно это слушает, поворачиваюсь к нему, отдаю деньги - ну реально женская грудь! Я выхожу уже просто ржу иду, поняв двусмысленность мною сказанного. Вот, думаю, наверно и мужик этот офигел, что он не такая уж редкость в Москве по сравнению с женщинами.

Прочитать...

Решил подшутить над девушкой
С очень серьезным видом сказал:"Дорогая я понял, что я гей".
Она на следующий день с фразой у меня для тебя сюрприз достала из сумки Огромный страпон.
Что-то я очкую...

Прочитать...

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!

vayenshtefan.ru

Прочитать...

у меня сегодня история приключилась, мне сегодня, под утро, недано было поспать))...
часов в пол шестого, поснулся от какого-то шума...прислушался стук и один такой монотонный? а воторой явно от соседей? которым первый спать мешает.
Сам уже верчусь, немогу заснуть, а стук не прекращаеться, и так короче 50 минут...
Самого уже достало, встал, пойду думаю на кухню воды попью, заодно погляжу все ли в квартире уже на ушах от этого грохота....
...так воот, подозрения закрались когда я дверь из комнаты открыл, а стук то в моей квартире!
Я захожу на кухню а там сидит батя и отбивные делает!!!
я О_о... - "бать ты чего?"
а он так невинно - "та вот заснуть немог никак, решил отбивнушек нажарить..."
я аж споз по стенке!

Прочитать...

забавная история случилась с моим котом как-то раз:
От переизбытка крути кот решил нассать мне на ботинки, где то в середине этого процесса в коридор захожу я и вижу эту картину.
Кот всё понял и резко сорвался в зал. я вытер полы и решил, что нужно коту мзды дать. Иду в зал искать кота и натсупаю в лужу, понимаю, что кот решил доделать свои дела в зале, ибо дорогу в туалет ему преградил я.
Вытираю пол в зале и иду в спальню уже аккуратно, и что бы вы думали... ешо одна лужа по среди сальни, и кота уже в помине нет...
Бля не пугайте котов когда они ссут...

Прочитать...

Manfred: а вообще касательно женских журналов, у меня произошла забавная в жизни история
Manfred: года три назад, когда я еще встречался с бывшей девушкой, она пригласила меня к себе в первый раз на дачу. я решил передохнуть после дороги, и мне предоставили в распоряжение весь небольшой второй этаж, где я и наткнулся на огромную стопку этих самых женских журналов, старых и не очень.
Manfred: а я, знаете ли, никогда с ними дела не имел, и знал, что они из себя представляют, из разговоров друзей, которые just for lulz их листали
Manfred: так вот, надо было видеть мои глаза, когда я, взяв из середины стопки рандомный журнал, открыл его на рандомной странице и прочел большими буквами заголовок "ПРАВДА ЛИ, ЧТО МУЖЧИНЫ ЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ ЖУРНАЛЫ?"
Manfred: на этом мое знакомство с изданиями подобного рода было закончено навсегда.

Прочитать...

Вчера на работе история забавная приключилась:
в общем у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. И вот ситуация:
Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!!!", при этом девченки в транскотрном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебя б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок....:)

Прочитать...

Приключилась сегодня со мной забавная история))))

Еду после работы (10 часов висел на "гвозде", мыл стекла. все болит, ноги подкашиваются, глаза закрываются) в новом составе, где сдвоенные вагоны. Сижу в конце вагона рядом с дверьми, дремлю, слушаю плеер. Неожиданно получаю удар по коленке твердым предметом, достаточно больно((( Открываю глаза, поднимаю голову. Передо мной тетка, лет 40 ( на вид явная торговка, умеренной комплекции, с наглой, просто хамской рожей) с сумкой тележкой, которой она меня и пизданула. При этом что мне вещает. Снимаю наушники, и тут она мне заявляет: " Дайка я сяду, я инвалид". Народ с интересом наблюдает. Я со злостью в ответ:" Что то не похоже, инвалиды дома сидят". Она, после 3-х секундной задержки:" Я инвалид по зрению". Замечаю, что народ начинает улыбаться. Делаю круглые глаза, и громким шопотом спрашиваю:" И что? Осложнение на ноги? Или сидя лучше видно?" (причем тетка без очков, и явно без линз) Народ начинает ржать, причем по нарастающей и не сдерживаясь. Тетка понимает, что ржут над ней, раскраснелась, посмотрела на меня уничтожающим взглядом, развернулась и понеслась в начало сдвоенного вагона, по пути задевая пассажиров по ногам своей тележкой. Народ ржал минуты три, все смотрели на меня одобрительными взглядами. На следующей остановке я сам уступил место мамашке с ребенком))))))) (с)Виктор

Прочитать...

У меня ща такая ерунда приключилась: слышу, будто хард усилено стал грузится. Думаю, мол, что за фигня? Вроде ничего не запущено. Смотрю - а это, оказывается кот рядом урчит.

Прочитать...

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.

Прочитать...

Эта забавная история приключилась с семейством моих друзей. Поехали они
как-то (муж, жена, ребенок) в Испанию, на отдых. И там отправились в
ресторан. Бифштексы подавали очень вкусные, а главное ну просто
огромные. Они честно пытались все съесть, но один большой и вкусный
кусок не осилили. Оставлять жалко...
Смекалистый глава семейства подзывает официанта.

– Вы знаете, – говорит, – у нас дома маленькая собачка, бифштексы просто
обожает. Не могли бы мы забрать ей этот кусок?
– Один момент!

Официант уносит тарелку с обещанием все цивильно и благородно упаковать.
Через несколько минут появляется... с большим пакетом и радостно
объявляет, что ресторан дарит собачке все кости и объедки за этот день!

http://melobox.ru

Прочитать...

Забавная история приключилась 8-го Марта в Санкт-Петербурге на Витебском
вокзале. Провожаем родственников в Минск и вдруг приятный женский голос
по вокзальной трансляции вещает:
- Граждане пассажиры! Не забывайте оплачивать провоз мелких домашних
животных: птиц, кошек, собак, велосипедов!

Прочитать...

История приключилась только что.
Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину"
Результат поиска: страниц — 0
Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...

Прочитать...

История приключилась вчера, после того, как я прочитал свежий выпуск
анекдотов на сайте и решил рассказать один из них своей знакомой. Для
начала сам анекдот, чтобы сама история была понятна:
"- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит
пепельницу."
Так вот, рассказал я анекдот своей знакомой и чувствую по ее реакции,
что не дошло. Спрашиваю:"Поняла?", а в ответ слышу: "Нет, расскажи еще
раз". Рассказываю еще раз, и слышу буквально следующее:
- А, теперь понятно, она ему минет делает, а он в это время рот полощет!
Вот такая она - женская логика...

Glory

Прочитать...

Забавная, хотя и жутковатая история приключилась со мной на днях. Сажусь
в достаточно набитую электричку до Черустей (Казанский вокзал). 19.28,
народ едет с работы. Хоть и вечер, но жара неимоверная, в вагоне парИт.
На одной из скамеек сидят три гражданина "кавказской национальности",
перед ними лежит большая сумка. Кавказцы, ессно, о чем-то громко
переговариваются на своем горном наречии. Доезжаем до Коренево, слышу
(стою недалеко от этой троицы) - что-то начинает шипеть в этой их сумке.
Потом изнутри доносится пофыркивание. "Ежи?" - мелькает у меня в голове.
Народ начинает подозрительно коситься на кавказцев и их багаж. Те
прекращают базар и в оторопении глядят на сумку. В сумке раздается
мощный хлопок, она начинает вибрировать, раздается очень неприятный
звук, мгновенно почему-то ассоциирующийся у меня в голове с бикфордовым
шнуром. Пассажиры в панике начинают ломиться из вагона, причем давятся
все, т.к. звук слышали даже стоящие в тамбуре. "Ща рванет",- думаю я и
впадаю в ступор. Вагон практически пуст, джигиты тупо пялятся на свою
сумку, причем реально похожи на безучастных к собственной судьбе воинов
Аллаха. Наконец один из этих персонажей рывком расстегивает сумку и его
мгновенно окатывает неслабой струей пенящегося шампанского. Похоже, там
не меньше десятка бутылок было.
Охреневшие кавказцы грустно смотрят на мокрую и липкую сумку, полную
пустых бутылок. Народ медленно тянется назад в вагон на приятный
запах...

Бибоп

Прочитать...

Такая вот была история...

Поехал я на днях к родителям. Время позднее, часов 11.
На дворе ноябрь и одет я в кожаную куртку. И была у меня с собой книжка,

которую я под курткой подмышку засунул. Ну так вот, подхожу уже к
подъезду
и вдруг из-за угла дома в тот же подъезд мужик заходит. На вид такой
бизнесмен
средней руки. Дверь открывает и внутрь. На двери кодовый замок, ключи я
еще
не достал - вот я за ним ходу и прибавил. Забегаю в подъезд. Мужик к
лифтам.
Я за ним (молча). Он в лифт. Я за ним, дверь еще в лифт ногой придержал.

Мужик: Мне 10-й (этаж)
Я: Выше (родители у меня на последнем живут)
Лифт трогается, я собираюсь достать ключи из нагрудного кармана и с этой
целью
лезу под куртку чтобы убрать книгу из-под руки. Чтобы не упала. Мужик
реагирует
на это следующим образом - шумно портит воздух, бросается в угол и
закрывается
своим чемоданом... Потом видит книгу...
Шумно начинает дышать и говорит мне следующее:
- Ну, блядь, я думал все пиздец, ты меня валить будешь, на хуй... Ох
блядь, сука,
я уж решил ты киллер...!!!!!!
Я начинаю ржать с дикой силой и через смех его спрашиваю, мол есть
причины
боятсья киллера? На что он мне отвечает:
- Причина-та у всех есть. Кого раньше, кого позже...

Прочитать...

О женском юморе.

Рассказал я как-то подруге анекдот:
"Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь
настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила,
как начал орать: "А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе.
Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь?
- Я заблудился, говорит мужик.
- Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе?
- Может услышит кто...
- Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"

Анкдот, по-моему, неплохой, теперь сама история.
Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает:
- И что, он его съел?
- А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос.
- Но ведь он так приветливо с мужиком разговаривал!

Что поделаешь, женская логика.

Прочитать...

- Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью
меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как
чья-то
рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил
пистолет, но не выстрелил.
- И что же тебе помешало?
- Я не хотел остаться вдовцом.

Прочитать...

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки
играешь....!!!

Прочитать...

XXX
у меня была забавная история связанная с симс. Привезла на дачу ноут. пошли с другом детства играть. У него дома никого не было дома. а была ночь, все соседи сплошные сплетники. кошмар. ночь, темно))) играем в симс, создали семью. он решил завести в ней детей. ну короче, не думая о последствиях, кричит, давай давай, резче резче, ну же. нам нужны дети))

XXX
что было на завтра, кошмар))

By Besdima©

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com