18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 14-11-2011

Ответ:"
Zil: Звоня жене интересуюсь как дела, говорю что скоро домой ехать буду, слышу кучу упреков что мол почему раньше не позвонил, за целый день времени не нашлось, на семью наплевать, начинаю жалеть что вообще позвонил, говорю об этом жене, все становиться еще хуже, упреков больше, бросается трубка...
Это только у меня так бывает???"

Трахать свою жену почаще не пробовал?

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Говорю жене вечером: "мы с тобой встаем завтра в 8 утра".Утро.7:55, любимая все еще спит. Я начинаю ее будить поцелуями, после плавно перехожу к утреннему половому акту. Она, сонно глядя на нависшего меня над ней, с укором произнесла: "Так вот что ты имел в виду, когда сказал, что МЫ встаем!"

Прочитать...

позвонил сегодня родителям, говорю: "Я к вам на недельку жить приеду", ответ: "С какого ** это?" ..Видемо они очень рады.

Прочитать...

прочитал жене пост про Храпунцель и говорю: "я буду звать тебя также!", на что она не задумываясь ответила: "тогда я буду звать тебя Пердунцель!"

Прочитать...

сегодня позвонил жене с двумя новостями - 1. что удалось закалымить 5к рублей на ее внезапно пришедшую косметику и 2. что таки купил домой wifi роутер. от второй новости она была просто в восторге. обажаю её.

Прочитать...

Baryshnya: а прикинь, только что звоню домой, Юрка поднимает трубу, я
говорю, как дела? ОН мне - банковская ошибка не в вашу пользу - 2 000
грн. Я хватаюсь за сердце!!! Кошмар - кредит, квартира, где брать деньги
-- а это они с Вовой в менеджер рубяться

Прочитать...

Только что позвонил в дверь ходячий торговец.
У фирмы день рождение и они дарят нам какую-то дрянь в коробке.
Я говорю: Не буду брать - а вдруг там бомба?
Он опешил, постучал коробкой по стене - говорит: Нет там бомбы!
Я говорю: Она с часовым механизмом!
Он погрустнел, но продолжает напирать: Вот, тут не написано на коробке,
что бомба, а наоборот - то-то и то-то.
Я говорю: Да мало ли чего напишут!
Он еще больше расстроился, чуть не плачет: Я вам точно говорю - нет там
бомбы!
А я отвечаю: А с чего я должен верить?
Он: Ну тогда мы не будем вам ничего дарить!
Я: А мне и не нужна ваша бомба! Забирайте её себе.
Он ушел слегка испуганный - мне показалось, он уже и сам засомневался,
что у него в коробке...

razgovorium.ru

Прочитать...

K: Блин, 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
Z: Не покупай.
K: Как это?
Z: Ну скажи, что это басурманский праздник.
K: Ага, если я такое жене скажу - у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!

Прочитать...

Только вошел домой после выматывающего рабочего дня, позвонил телефон.
Невеста просит заехать ребёнка из садика забрать. Я очень устал, бормочу
что-то о том, что буду на работе допоздна, завал, куча работы.
И тут до меня доходит, что я говорю по домашнему телефону...

Прочитать...

в ответ на:
-щас позвонил жене, сказал, что много работы и до вечера не освобожусь.
-теперь сижу и думаю как её еще раз позвонить и попросить, чтоб продиктовала ключ игрушки с диска.........
________________________________________________
все оч просто звонишь и говоришь что рабочая папка с сверхсекретной инфой защищена тем же паролем что и игрушка..ибо он сложный и придумывать не надо..
100 из 100срабатывает

Прочитать...

Позвонил своей беременной жене на работу, взяла ее сотрудница, сказала
нет еще, не пришла, опаздывает. Позвонил в обед, тоже не было, сказала
она что-то не то сьела и пошла прогуляться на улицу, воздухом подышать.
Дозвонился потом жене, мило пообщались. Пришли домой и я на диване
улегся, приложил ухо к ее пузику, сделал вид что прислушиваюсь, малой
шевелится.
- Ты почему сегодня опоздала на работу? - спрашиваю.
- А ты откуда знаешь? - удивилась жена?
- Азбука Морзе.
- ???
- (снова приложив ухо) И вообще, следи пожалуйста что кушаешь, малой
возмущается, чуть не отравился сегодня.
- ???????

Прочитать...

Только что говорю жене, мол доктор веб описания вирусов умещает в файлы
по два десятка килобайт весом, а вот касперскому почему-то требуется
никак не меньше шести сотен, а она в ответ: "наверное у касперского к
описаниям фотографии в фас и профиль прилагаются:)".

Прочитать...

Дело было 28 апреля: вхожу домой, слышу телефонный звонок. Беру трубку -
звонит сестра. Диалог:
Я - Алло.
С - Эээ... А почему ты отвечаешь с этого номера?
Я - Потому что ты звонишь сюда.
С - А куда я звоню?
Я - Домой...
С - Эээ... Я забыла куда звоню, передай маме, что скоро буду. Пока...

Прочитать...

Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проеб@л...

Прочитать...

Сегодня вечером звоню жене своего знакомого, с тем, чтобы договориться с
ее мужем
о поездке на охоту. После заявления "Его нет", слышу жалобы на жизнь,
т.к. мой
знакомый вместо того, чтобы вести жену с подругой на новой машине, решил
ехать
на охоту. :о) Говорю, мол, так возьмите свою машину, а мы на нашей
поедем,
в ответ слышу фразу, дословно:
"Да было дело, меня Коля кататься учил, насильно. Так он даже раздвинул
ноги,
я села между ними, прошла 25 см и от ужаса заорала."
Далее говорить я не смог... :о)

Прочитать...

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к
жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru

Прочитать...

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Прочитать...

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

Прочитать...

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер -
"половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

Прочитать...

Утром с работы звоню жене домой:
- Зая, можешь почистить свою флешку и воткнуть в домашний комп? Очень нада! Остальное я сам удалённо сделаю!
- Тебе срочно? Может я сначала всё-таки позавтракаю!?
- Давай! А сразу после завтрака воткни в комп флешку - втыкание флешек по утрам очень способствует пищеварению! Рекомендации лучших собаководов!!
- Ща договоришься, собаковод!!! эт я тебе как сука говорю!

Прочитать...

Однажды, я пришёл из школы, и тут звенит телефон, беру трубку и слышу:
«Пашк привет, как дела это я Таня (моя одноклассница) я слышала ты хорошо в фэнтази разбираешься, не подскажешь какуюнибуд книгу про эльфов там орков? »
Ну, я, не долго думая, думая, что меня сейчас пошлют, говорю - «КАМАСУТРА». И тут я услышал ответ, который меня поразил.
«Как? как? по буквам»- спросил голос с другого конца провода.
« Камасутра « - снова сказал я.
«Ага, всё спасибо»- ответила Таня.
Прошло где-то полтора часа звонит телефон.
«Алё»
«Паша я тебя убью, скотина ты эдакая» - слышу ярый крик.
«Что такое?»- стараясь подавить смех сказал я.
«Я пришла в книжный, подхожу к консультанту и говорю у вас нет Камасутры? » На что он смеётся и указывает мне на стенд «ЭРОТИКА».
Я возмущаюсь и говорю: «Да нет вы не так поняли мне нужна , камасутра с орками и эльфами».
На что продавец не смог ответить, а просто заржал на весь зал.
«СВОЛОЧЬ ВОТ ТЫ КТО!».
Но я уже не слушал я повторял действия консультанта).

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com