18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 23-11-2011

Вылили старую валерьянку в раковину на кухне. Вечером застали в ней спящего кота... Ну, что делать - включили воду. Пока кот полностью не промок - не ушел.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

Прочитать...

постоянно забываю про засорившуюся раковину на кухне. ну не сливается после отпуска вода, хоть тресни. решил подойти к проблеме творчески: прикрутил к пылесосу пластиковую бутылку без дна, думаю, включу на секунду, делов-то...включил...
в общем, вода по-прежнему не сливается, пылесос сдох, стою в луже воды и ржу))
вроде, взрослый уже...высшее инженерное образование...
продолжаю мыть кружки в ванной...
но идеи еще есть, еле сдерживаю себя...

Прочитать...

Лофт: Сегодня хотел провести "приятный" пятничный вечерок с пользой - прочистить раковину в кухне - и порвал вантуз. С одной стороны, я должен уже бы перестать охреневать от себя самого. Но как можно ПОРВАТЬ ВАНТУЗ?

Прочитать...

d0lboiob: А че, пиздато это у них реализовано. Сантехники, бля...
d0lboiob: Чтобы мне сейчас трубы поменять, мне надо раковину их ставить, т.к. на уже поставленную они не могут дать гарантию, поэтому и трубы ставить не будут.(пол года назад раковину сам ставил вместе с соседом).
d0lboiob: Ну, а что делать. Пришлось ставить их раковину(4т. р), а мою они по моему согласию вынесли.
d0lboiob: Сегодня захожу к соседу, рассказываю ему про эту поебень, а он мне говорит, что у него такая же ситуация, тоже ставили свою, тоже за 4 тысячи, а его раковину забрали.
d0lboiob: Знаешь, как я радовался, когда увидел на его кухне СВОЮ раковину, с выцарапанным на одном краю словом «Хуй»

Прочитать...

Пролил на ковер валерьянку - у кота второй день ТАГИИИИЛ! >_<

Прочитать...

Люблю вечерами сидеть и вычесывать старую шерсть у кота на морде. Сяду я на диван, сядет кот - смирно, по стоечке, я ему щеки чешу, а он мурлыкает. Начал как-то вычесывать, задумался, чувствую, шерсть редкая стала. Смотрю на руки - я его, оказывается, уже десять минут за усы дергаю, а он мурлыкает...

Прочитать...

Кота на ночь запираем на кухне с его туалетом и ночной порцией жрачки.
Утром первый встал дедушка и пошел убирать.
Потом просыпаюсь я, и дедушка жалуется:
- Вот кот бессовестный, прямо в раковину насрал.
Я (утешающе) - ну хоть не на пол!
Дедушка (мелнхолично) - а на пол он наблевал...

Люблю своего дедушку и хулигана-котэ)))

Прочитать...

Преамбула: вылили мне нечаянно поллитра кипятка на ногу...

День 1й. Боже, как же больно! Но ржака ))) Я теперь хромоножка, как Хаус.
День 2й. Хаус - неудачник. Злючность при боле в ноге - всего лишь отмазка.
День 3й. Кругом одни идиоты! Как надоела эта вечно ноющая нога!
День 4й. Everybody lies! Give me my vicodin!

Прочитать...

Вырос в Америке, русский язык не родной. Заранее извиняюсь за
правонаписание.
Как много поступков мы делаем автоматически, на автопилоте? Больше чем
мы думаем.
Вчера вечером, на кухне, под раковиной лужа. Откываю шкафчик: да, всё
мокро, колено сточное прохудилось, ну бывает. Как я уже говорил вчер, в
хозяйственный магазин ехать лень. Не страшно, завтра после работы заеду.
Вынимаю из шкафчика всю утварь и полки, жена всё вытерает. Дочку
предупеждаем, на кухне, воду не включать! Все тем же вечером ребёнок
забывает и моет в раковине ложечку после мороженого. Супруга не рада, но
снова все насухо вытирает, дочка 7 лет делает вид что помогает. Я что бы
такого не повторилось, отклчаю воду под раковиной.
Утром жена подключает воду обратно, включает кран, налить воды в
кофеварку. По привычке пару секунд пропускает воду, соображает что
творит, высказыват сама себе всё по этому поводу, я катаюсь со смеху.
Больше воду не отключаю, не помогает. Поступаем подругому: в этот раз
откручиваю дырявое колено и ставлю под раковину ведро, ещё раз смеюсь
над своими бабами и еду на работу.
После работы покупаю все необходимые трубки и прокладки и на кухню. Там
все в порядке, ведро полу полное, достаю его из под раковины и автоматом
выливаю из него воду в ту самую раковину. Мокрый по колено, все в воде.
Занавес.

P.S. Интересно, они надо мной когда-нибудь перестанут смеяться?

Прочитать...

Перед выходом, мама сказала: помоешь на кухне там две тарелки. Решив убедится, что их действительно две, а не как обычно, я заглядываю в раковину... и что вы думаете? одна из них чашка, вторая нож.

Прочитать...

Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И тут у меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
Пока писал, батарею спиздили.

Прочитать...

то что менделеев ссал в раковину не делает всех ссущих в раковину
менделеевыми

Прочитать...

xxx: Каждый год ставя старую елку, я экономлю немалую сумму денег на новой. А вообще не убираю старую я экономлю ещё и силы на постановку старой ёлки.
yyy: Главное, не забывать каждый декабрь наряжать старую ёлку новыми иглами

Прочитать...

насчет ссанья в раковину
неужели не западло?
ссыте тогда в кухонную раковину тоже, а хуле, срите в мусорное ведро, вытирайте хуй занавесками, а жопу - футболкой

Прочитать...

Джанго ‎(20:09):
Кошка моя скоро совсем, как человек, будет. Пришла я с работы, принесла из магазина рыбу в пакете, а она цельным куском, замороженная намертво. Кинула в раковину на кухне и села за ноут отчеты делать. Кошка сначала терлась, потом поняла, что бесполезно...ушла... слышу на кухне грохот. Бум! Звук волочащегося по полу тяжелого предмета. Кошка, упираясь всеми лапами, втаскивает в комнату пакет с рыбой, рывком бросает мне под ноги и с истошным воплем кусает меня за пятку. "А ну, вари!!!" Ну что, встала и пошла варить...

Прочитать...

Песня Галадриэли

Ой, цветет калина
В поле у ручья,
В старую корову
Превратилась я,
В старую корову,
В старую брюзгу,
Как хочу я сдохнуть,
Жалко не могу...

Asphodel asphodel007@yandex.ru

Прочитать...

- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.

Прочитать...

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Прочитать...

с форума...
-Как отучить мужа ссать в раковину?
-Повесь раковину на 10см выше...

Прочитать...

Блять, я себе валерьянку на яйца пролил...
Чо теперь делать?
БЕГИ! СУКА, БЕГИ!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com