18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 28-11-2011

Израиль. Армейская больница. Отдел физиотеропии. (я секретарь). Есть тут у нас один бородатый (на раввина смахивает) солдат, еврей до мозга костей. С неизвестной мне болезнью в ногах (ходит с двумя костылями). В очередной раз, он получил у нашего врача 30 больничных.
Посчастливилось один раз мне выйти пораньше с работы. Иду садиться на автобус который проезжает раз в час, по расписанию должен быть через 10 минут. Тут смотрю!! А он уже едет зараза! Я как дала деру, и тут, ковылявший сзади, наш больной еврей, держа костыли под мышкой, задвинул афигительный спринт на зависть любому бегуну, чуть меня не сшибив. К сожалению, от приступа моего хохота и окружающих людей, на автобус я не успела, но зрелище того стоило!)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Еврей иммигрировал в Израиль.
- У нас есть сведения, что вы работали на КГБ.
- Ха! Это КГБ работало на меня: они собирали денег только чтобы я
уехал...

Прочитать...

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

поехал в Израиль. Диалог в баре:

- sorry, how old are you?
- 20
- can you show me a pass?
- no problem (показываю свою красную книжечку с двубашенным орлом)
- так ты по русски говоришь? А чё сразу не сказал? По моей физиономии же видно, что я из России
- А по моей видно, что я еврей, но это, как видишь, ни о чём не говорит...

Прочитать...

[10:03:15 PM]xxx:еще отец рассказал смешную историю про его друга и поездку в израиль
[10:03:27 PM]xxx: точнее не друг, а знакомый
[10:03:42 PM]xxx: этот знакомый думал, что у него еврейская фамилия и сам он еврей
[10:03:53 PM]xxx: ну и он такой "ололо, съебу ка я в израиль"
[10:04:00 PM]xxx: когда он туда уже поехал
[10:04:28 PM]xxx: выяснилось, что фамилия эта немецкая, а его прадед был фашиком
[10:04:39 PM] xxx: в итоге ему вообще запретили въезд в израиль :rofl:

Прочитать...

Парня отправляют в долгосрочную командировку в Израиль. Он обходит отделы - где дела сдает, где документы получает. Кадровичка со злобой выдает:
- Что ж вы все время в ИЗРАИЛЬ-то ездите?

А действительно, чего это мы? Шеф еврей, фирма основана в Израиле, а мы только "филиал".

Прочитать...

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два
мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без
билета. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Боцман.
- Проходи.
Бежит без билета второй.
- Ты кто?
- Лоцман.
- Проходи.
"Смотри-ка, - думает еврей. - Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
- Ты кто?
- Мичман.
- Проходи.
Еврей смело поднимается по трапу.
- Ты кто?
- Личман.
- По-лу-чай!

Прочитать...

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Прочитать...

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..

Прочитать...

ГЛАВНОЕ - СПОКОЙСТВИЕ!
Приехав однажды летом в Израиль, я стоял в огромной очереди на автобус
до Хайфы. Когда автобус подъехал к остановке, люди бросились занимать
места. В возникшей давке одной женщине стало плохо.
Люди сразу же перестали толкаться и спросили ослабевшую женщину, как
позвонить кому-нибудь из её родственников.
- Я здесь с мужем, - ответила она.
- Где же он? - спросил кто-то.
- Вот он, - сказала она, показав на мужчину, который сидел у окна в
автобусе и невозмутимо наблюдал за происходившим.
Майкл Морган. Великобритания

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все
заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение
какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу
намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900
метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали
ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке
тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в
него...

В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко
привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.

Прочитать...

в мариинске ходит автобус по маршруту №13. остановки : больница. морг. кладбище. кладбище - конечная, автобус стоит некоторе время и идет обратно, кондуктор озвучивает остановки в обратной последовательности.

Прочитать...

Сегодня стою значит на светофоре, жду зеленый...
И тут проезжает мимо меня нужный мне автобус (
Ну что, побежала... Бегу... Машу ему ручкой в зеркало, а он мне - язык :( И уезжает... (видимо, надо было сиськами махать, как некоторые)
Тут подъезжает другой автобус, более быстрый, но на нем нужно с пересадкой ехать. Доехала я до определенной остановки, смотрю: едет красавчик, языкастый... )))
Забегаю в автобус и показываю водителю язык...
...запомнился взгляд...

Прочитать...

Чуть не подавился... Таки вредно есть во время просмотра ТВ.
Импортнячий фильм про спасателе. В огромном школьном автобусе едет 1
(один) ребенок. Водителю становиться плохо. (пожилой кент весом кило
150). Ребенок спасая себя, автобус и водителя хватает руль...
Драматизм... гонка по дорогам.... нога водилы утопила педаль газа....
нервы на пределе.... полиция сопровождает автобус расчищая дорогу....
велосипедисты разлетаются как кегли......
Сразу возникают вопросы: а что зажигание выключить - совесть не
позволяет? сколько надо сбить велосипедистов, чтобы спасти автобус? ну
это ладно может автобус особо ценный...
Вызывается спасательный вертолет. Вертолетчики осматривают трассу...
Крутой поворот на 180 градусов. (и нахрена он в чистом поле??)
полный паники голос "автобус должен здесь проехать, что мы можем
сделать????!!!!". ответ пилота "Определить координаты....."

Прочитать...

В Новосибирске было. Давно уже.
У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в
ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был
оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает
один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус
полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто
вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он,
видно, еле держался там. И куда его девать? Оглянулся, а там последние
мужики утрамбовываются в автобус. Ну ткнул его между двумя спинами, один
схватился за мой поручень... так и поехали они!"

Прочитать...

В еврейской совести больной
Счет к соплеменнику особен:
Еврей не должен быть свиньей,
Он в этом виде несъедобен.

Обязан русский президент,
Чтоб людям быть всего милее,
Носить у сердца партбилет
И православный крест на шее.

Прочитать...

Приехал Путин в Израиль, "А где у вас спрашивает святые места?"
Посмотрел говорит товарищу Иванову - "Да ничего особенного развалины
какие-то - можете продавать ракеты Стрелец Сирии."

Ви знаете Путин видимо еврей - хочет купить один товар у одного продавца
за то что не продаст другой товар другому. Только еврей может до такого
додуматься.
Первый товар - Невзлин у Израиля, второй - ракеты Стрелец в Сирию.

Прочитать...

После занятий вечером, выходят два друга на улицу.
Предстоит добираться домой, у одного из них денег на автобус нет,
варианты поведения:
1) русский и русский
Один прощаясь говорит: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду
пешком, денег на автобус нет", второй отвечает: "нет проблем я тебе дам"

И оба едут домой.
2) русский и немец
Русский: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег
на автобус нет", немец: "всего доброго, увидимя" И уезжает.
3) русский и еврей
Русский: ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег
на автобус нет", еврей: "Нет проблем, я с тобой за компанию прогуляюсь"

Прочитать...

Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.

Прочитать...

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею
бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет
на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
Число и подпись.

Прочитать...

Был случай. Товарищи намутили травы и решили раскурить ее где-то загородом, что они успешно осуществили. Один чел решив, что ему хватит, отправился домой. Другие еще задержались и выйдя из леса, увидели на остановке все того же чела, который должен был уже час назад уехать. Состоялся такой диалог :
-Хера ли ты тут делаешь?
- Автобус наёбываю...
- ???
- Автобус подъезжает, я становлюсь у двери и не вхожу, автобус ждет-ждет и уезжает.... уже пятый наебал! >_<

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com