Кипа

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? -недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!

whitelighter: Зашел в аптеку, говорю: дайте влажные салфетки за 9.50. Фармацевт (хитро улыбаясь): "мм..для интимной гигиены...."
whitelighter: ну да, интима в этом деле много
whitelighter: я ими термопасту старую с проца стираю

вчера спрашиваю у мамы: мам, а у нас есть слабительное дома?
мама(ехидно): чё, всё таки слиплась,да?

Вчера, перед тем как домой пойти, зашел в аптеку за влажными салфетками, аптекарша какая то странная попалась. Я смотрю у них 2 вида упаковок салфеток: большая и маленькая. я попросил продать мне большую. Дальше разговор привожу почти дословно:
Провизорша: я не могу этого сделать!
Я: Почему?
Провизорша: в отличии от маленьких упаковок эти только для интимных мест!
Я: понял, все равно ее дайте:)
Провизорша (с интресом): А какие места Вы ими чистить собираетесь?
Я(с сарказмом): интимные конечно;)
В итоге пришлось ей объяснить, что мне для серверов надо. Она прям успокоилась после этого.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Весна, авитаминоз, как то фигово себя чувствую и решила витамины попить. Знакомый врач посоветовал купить витамины для беременных, мол там все хорошо сбалансированно и они на особом контроле. Прихожу в аптеку. Подхожу к девушке аптекарю и у нас диалог.
Я - дайте витамины для беременных.
А - есть такие то, есть такие, есть такие, но от них может тошнить.
Я - меня не будет.
А - вы так хорошо переносите беременность?
Я - а я не беременна.
А - а зачем тогда вам витамины для беременных???
Я - нуууууу, чтоб забеременеть.
Как долго девушка стояла с выпученными от удивления глазами.
До сих пор с улыбкой вспоминаю :)

ходил вечером, часов в 10, отцу за мазью от ревматизма в аптеку

стою в очереди, передо мной 2 пацана, один говорит "дайте пучку презиков" , другой "дайте мне тест на беременность" и я такой "дайте мне мазь от ревматизма" ))) Я немного засмущался

приходит мужик ко мне в аптеку седня и спрашивает - дайте мне таблеточки от апокалипсиса (!),
я спрашиваю - что это вы за новую болезнь такую придумали.
он - я вот ужасы смотрю и мне очень очень страшно.
я ему успокоительные продала))

к этому:
Мой старший сын с командой судомоделистов ездил на соревнования.Вопрос возник как уберечь всю аппаратуру от воды.
Заходят в аптеку.
Дайте 50 презервативов!
Зачем Вам так много?
У нас соревнования.
У тети шок. =)
_____________________________________________
у меня мой брат родной ездил на лодочный поход на вуоксу. и документы они хранили в гандонах тоже, чтобы не промокли. А так как поход лодочный - у всех естественно мозоли от вёсел на руках... приезжают он с другом в аптеку. "Нам, пожалуйста, 15 упаковок презервативов и 20 упаковок пластырей от мозолей"))))))))))))))) Вот это у тети был шок)))))

Дома бушует кишечная инфекция - прихожу в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 100 таблеток активированного угля.
- Зачем вам стока?
- Выращиваю в себе алмаз) Температура + давление, знаете ли)

Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно
часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под
50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот
иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я
попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС!
Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по
плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю -
а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не
видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину
показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму
другому.
clyster

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Про аптеку и меня:
Никогда ничем не болела, лекарств и болезней практически не знаю. И тут
весной - насморк. ЛОР угрожает гайморитом и советует купить какие-то
гомеопатические таблетки.
Прихожу в аптеку, стою в очереди. Подхожу к прилавку и говорю:
- Мне таблетки от геморроя.
аптекарша на меня с испугом:
- Может свечи?
Я:
- А что с ними делать?
Аптекарша:
- Внутрь введете на ночь.
Я:
Так ведь течь будет. Всю подушку (!!!) испачкаю.
Тут уже очередь стала недобро коситься.
А я еще спрашиваю:
- А дышать легче будет? А то сейчас задыхаюсь, особенно ночью. Поэтому
все время с открытым ртом приходится спать.
Зато теперь я четко знаю, что там, где геморрой гайморита не бывает.

Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось).
С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: - Дайте упаковку презервативов
А: - Каких? У нас много разных
М: - Самых лучших
А: - У нас все хорошие
М: - А вам какие больше нравятся?
А: - Хм... А вас как зовут?

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для
профилактики гриппа.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Veland88

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает у парня:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь лежала.

Vzhik©

В школе было, подруга от несчастной любви решила отравиться. Ну и дома выгребла из аптечки всё что нашла. Принесла всё это на дискотеку и съела (именно съела, прожевала… не знаю, как ей это удалось). Все естественно перепугались, прибежали на место преступления, где валялись упавшие таблетки и упаковки от них. Оказалось, она наелась активированного угля, кальция, аскорбиновой кислоты, кажется, экстракт сенны и ещё что-то в этом роде…

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.