Кипа

Иду из метро к автобусной остановке и вижу страшное - прямо передо мной стоит... жопа. Обычная такая голая жопа - сверху девушка с косичками и кожанка, а снизу жопа. Оказалось - розовые слаксы.
Девушки, милые, хоть иногда включайте хотя бы спинной мозг, прежде чем купить моднявую шмоточку.

Стою сегодня на остановке автобусной. Через дорогу есть кафе. О чем и сообщают большие буквы на крыше дома. Кафе называется Магнолия. Рядом стоят школьницы. Класс эдак 10-11. Фраза одной убила наповал.
- ну ваще ппц! Какие дибилы кафе так назвали! Правильно ведь не Магнолия, а Монголия! Еще и вывеска на весь дом!

Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.

Покупаю на автобусной остановке, в палатке сигареты. Рядом стоит точка с арбузами, продавец обычный классический ара.

Захожу в палатку прошу сигарет, ара за мной. И голос из-за спины, обращается в продавцу палатки:
-Ест ножик баальшёй?
-Есть. (ищет ножик, передает аре)
-Ща принэсу, одного зарэжю только....
И уходит...

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.

Остановился вчера на ЦГБ (место было только на автобусной остановке - там и стал). Сижу себе спокойно никого не трогаю, ем огромный гамбургер, окно открыто. Как черт из коробочки появляется гаец. Дальше диалог
Г: ваши документы
Молчу, продолжаю жевать.
Г: ваши документы!
Опять молчу
Г: ваши документы!!!
Я: а что по новому приказу представляться уже не положено?
И тут он реально "завис" секунд на 30
Г: по какому?
Я: №185 от 2.03.2009
Г: Извините, лейтенант такой-то.....
Заметив неладное из припаркованной рядом 99-ой вылазит еще один (Г2) и подходит к нам.
Я:ваши документы!
Г,Г2 : ???!!!!????!!!! А в чем дело ???!!!???
Я : налицо нарушение п.41 пр.№ 185!
Г2: Мой напарник Вам нагрубил?
Я : все в порядке, можете идти!
ОНИ ПОШЛИ!!!!
Ржал пипец!

РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к
обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены.
Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу
стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет
вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и
вдохновленно в тон милицейской сирене выводит "Ау-вау-ууу!"

утро на автобусной остановке, школьники:
он: ...ты не знаешь кто такая ксения собчак???? O_o
она: ты знаешь кто такой Алан Тьюринг?
он: неет
она: вот и иди на хуй со своей ксенией собчак... (садится в автобус и уезжает, провожаемая двумя охуевшими взглядами)

ххх: Вот идёшь к автобусной остановке и видишь, как твой автобус подъехал. Пешком не успеваешь, а бежать неохота. И вот думаешь "пускай едет, на следующий сяду". А он, сука, стоит, как-будто тебя ждёт. А подбежать и быстренько зайти в него - гордость уже не позволяет. И ты такой подходишь и как ни в чём не бывало делаешь вид, будто другой автобус ждёшь.

Лулу: У нас в городе на автобусной остановке был зоомагазин. Потом закрылся, а на его месте открылась Евросеть.
Лулу: Потом Евросеть закрылась, и снова возник зоомагазин.
Жадный кум: Цирк уехал, клоуны остались.

Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая,
гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один,
поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое,
черное, с длинным хвостом.
– Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом,
так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
– Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на
льду, пошел разыскивать свой телефон.

По пути на работу, слышал разговор на автобусной остановке:
"Гриша, что вы такой грустный ?
Я Вам столько этого говна настрогал"
Интересно, о чем это ?

25.01.2006 Новосибирская область. Чулым.
08:45 Подхожу к автобусной остановке.
В руках портфель с документами. Перчатки забыл в машине.
Машина третий день не заводится по причине замерзания всех ГСМ
за исключением бензина.
Руки немного мерзнут, поэтому периодически перекладываю портфель из
одной руки в другую.
Мимо остановки едет мужик НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Ушанка завязана под подбородком. Рожа довольная.
Температура воздуха -46С.
Москвичи - вам не стыдно?

Стою на автобусной остановке, мимо проходит человек. Совершенно обычный
человек, в синей, видимо купленной на рынке, куртке.. ничем не
примечательный.. на спине только крупная надпись: poxuesic fashion!

Интересно, а как это с китайского преводится? :)

Стою я на автобусной остановке. Кроме меня еще тетечка стоит
неопределенного возраста с умильно-общительным выражением лица. Автобуса
долго нет. Скучно. Подходит молодая мамаша с двумя девочками лет
трех-четырех. Сестры одинаково одеты и одинаково бойко топают и
озираются. Тетечка тут же заводит разговор: "Ой близнятки! Ой
хорошенькие!". Мамаша строго поправляет: "Они не близнецы, они погодки".
Тетечка с энтузиазмом продолжает: "Кто бы мог подумать - год разницы! Я
бы дала месяца два-три, не больше!".
У мамаши застывает взгляд и отваливается челюсть... Тетка с
беспокойством смотрит на нее: и чего такого сказала?

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?
- С неработающими тормозами.

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?
- В переполненный.

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается
автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой,
другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.