Кипа

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки
хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!

Служба в армии...
Поехали мы купаться (а в армии кто служил, знает, купаться нельзя) со
старшиной. Приезжаем на "Камазе" на берег, а там девченки...
Решились на прикол...
Раздеваемся в "чем мать родила" и строевым шагом мимо девченок с песней.
Девки в речку, в крик, в отпад...
Но это только в одну сторону...
А когда пошли в обратную сторону, они девки, смекнули что это прикол...
Подбежали и давай пялиться. А мы же в строю, и старшина рядом в форме
идет командует...
Епть...

Просто анекдотичная ситуация: подхожу к дому и вижу компанию соседок. Проходя мимо задаю вопрос:
- Как дела? Чего нового?
Одна из соседок:
- Ой, скорей бы ремонт закончить..
Хор соседских голосов (8 чел.) :
- А мы то как об этом мечтаем!!! ))))))

на даче с маленьким братом:
я : ну что, может на речку пойдем, поплаваем?
б.: это я только буду плавать, у меня
же плавки, а у тебя купальник, поэтому ты будешь КУПАТЬСЯ!

XXX: если верить Gismeteo, то на след неделе уже можно купаться!!! =)))
YYY: если верить бумажке на двери подъезда, хрен я нормально покупаюсь ближайшие две недели!

Давно это было, Москва-река тогда еще не была такой грязной, а я ходил туда с отцом купаться... Ребенком был спокойным, милым - в общем мелкий "ангелок" детсадовсого возраста. Отдыхающие девушки строили глазки родителю, а те, кто постарше с умилением смотрели на меня. И тут "ангелок", обнаружив свою ножку в куче битого стекла, присыпанного песочком, громким шепотом выразил свое удивление, от чего умиленные глазки отдыхающих превратились в квадратные - "Ебаныйврот, чеж за сволочи тут разбили эту ебаную бутылку и , сука, спрятали?!".

C одного из форумов:
А еще взрослые говорят типа вот молодежь пошла...
Я как то маман своей заявляю, что пойду к своему парню фильм смотреть. Так она мне выдала, какого хрена ты туда попрешься, у тебя же все равно месячные...

Иду по улице, вижу micro SD валяется, думаю: "О, свезло!". Поднимаю. 128 мегабайт. Кинул валяться дальше...

Он: ты как пятницу собираешься проводить?!!!!!???:))))
Она:с тобой! ты согласен? :)
Он: ооо как!:)))))) ну я даже незнаю!:)))))) что делать будем?:)))
Она: о вариантов масса :)) можно болтать до утра, слушать классическую музыку и пить хорошее вино; можно валяться смотреть сопливые фильмы и обсуждать почему у американтцев всё так красиво; можно просто напиться до чертиков и слушать друг друга в пьяном бреду; обожраться пельменей до полного пуза, после этого валяться и тяжело взздыхать; или представить себя Наполеонами и говорить о грандиозных планах; или просто заняться сексом! :))) какой вариант тебе более по душе?
Он: предоставляю выбор тебе!))
Она: я выбираю всё сразу! мне всё нравится
Он: блин, но пить вино до чертиков с пелеменями и при этом смотреть фильм, слушая классическую музыку, и успевать разговаривать о планах....... и и и после этого заняться сексом....))) представив это, я реально боюсь эту пятницу!)))

На это:

В детстве пошла с родителями купаться на речку (на этот раз без увечий). Искупались, одеваемся. Вдруг замечаю, что на противоположной стороне речки (она довольно узкая) из кустов выходит голый мужик и начинает трясти своим хозяйством, глядя на нас. Я показываю папе. Папа поворачивается к мужику, снимает трусы и тоже начинает трясти хозяйством )) Мужик, опешив, сразу убежал обратно в кусты. Нефарт эксгибиционисту вышел ))
______________________________________________

Расскажи историю "с увечиями", дико интересно!!!

В детстве пошла с родителями купаться на речку (на этот раз без увечий). Искупались, одеваемся. Вдруг замечаю, что на противоположной стороне речки (она довольно узкая) из кустов выходит голый мужик и начинает трясти своим хозяйством, глядя на нас. Я показываю папе. Папа поворачивается к мужику, снимает трусы и тоже начинает трясти хозяйством )) Мужик, опешив, сразу убежал обратно в кусты. Нефарт эксгибиционисту вышел ))

Смс переписка:
А: Прикинь, как было бы клево, поставить туда татуировку "$" - можно было следить как "падает и растет курс доллара", "давать девушкам взаймы", и т.д.
B:Хм, думаю евро получше будет ;)
А:Ну если так, тогда лучше фунта стерлингов, ничего нету.
B:Не..., с фунтом плохо. Фунт стерлингов всегда стабилен - ходить неудобно...
A: XD *ROFL*

xxx: Поедем сегодня ночью купаться?)
yyy: Ну купаться не охота... Но просто по воде походить можно)))))
xxx: Хуясе........ O_o

Сегодня должен быть корпоративник. Большой. За городом. Позавчера тоже
был. Маленький, человек на 30. Домой привезли в 4 утра. На работе
поравили здоровье припасенным - полегчало. Вчера пошел провожать старый
год. Домой попал в 6 утра. На работу к десяти. Есть пара часов поспать.
Встаю. Голова даже не болит. Ее просто нет. В голове мыслей нет. Почти.
Вертится только "какого хуя?". Мысль приходит. "Ну какого хуя я взял
вместо последней 0,5 две по 0,7?!". Пытаюсь одеться. Опять вертится
"какого хуя?". Думаю. Безуспешно. Кажется в таком состоянии за руль не
стоит садиться. Наверное. Еду на общественном транспорте. Опять приходит
мысль и сразу уходит. Остается только "какого хуя?". Приходит снова.
"Какого хуя какая-то дамочка зовет меня за какие-то холмы? Где я?"
Думается тяжело. Очень. Опять проблеск мысли "И почему она орет мне на
английском?". Одни вопросы. Никаких ответов. Думаю. Долго. Мучительно.
Снова мысль. Кажется правильная. Это у пассажира рядом играет плеер на
всю. К офису подхожу тяжело. Опять проблеск мысли. "Какого хуя?" На
большее мозга не хватает. Подхожу ближе. Мысль опять убегает. Хочется
засунуть голову в сугроб и там уснуть. Только я этого не понимаю. Опять
мысль "почему на парковке ни одной машины?". Стою перед дверью. "Какого
хуя?". Дверь заперта. И тут приходит другая мысль. "Ну какого хуя я
сегодня пришел на работу, если директор еще позавчера сказал что пятница
- выходной день для подготовки к загороднему корпоративу?"

Дело было так: съела я на работе что-то несвежее, под конец дня чувствую
нехорошо, ну, думаю, доеду до дома как-нибудь. Захожу в метро, час пик,
делаю пересадку на александровский сад. Тут я чувствую, все, сейчас
стошнит. Что делать не знаю, вокруг толпа народа, никакого уголка, чтобы
стошнить. А еще вид у меня приличный, в костюме. И вот я в панике ищу по
сторонам куда бы нагадить, чтобы никто не видел. Тут попадается мне на
глаза отделение милиции в метро, я, не долго думая, иду на автопилоте
туда (от того, что мне было очень плохо, я уже очень плохо соображала).
Захожу, там менты сидят, я вваливаюсь, ищу глазами, подхожу к их
мусорке, и как меня туда вырвет. Это надо было видеть их лица, они
поднимают головы и с гробовым недоумением на меня смотрят, у них просто
не оказалось слов. Тут мне полегчало, я стала активно извиняться, говорю
плохо мне, не знала куда пойти и что делать. Добрые менты попались,
вникли в мое положение, повели умываться, в общем искренне им
благодарна.

К Отцу-Дюма Дюма-Сынуля
Пришел и робко воспросил:
Какого хрена ты, папуля,
Мне не сказал про "Клерасил"?

Была ответом сыну дуля,
Но из последних детских сил
Сынок чугунную кастрюлю
Отцу на темя водрузил.

Пускай роман "Отцы и дети"
Дорогу жизни вам осветит,
А не какой-то "Бражелон",

Папаши-бражника творенье.
Пронесся, словно страшный сон
Финал сего стихотворенья.

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

xxx:
Да не, я думаю и кроме сигарет найдем чем занятся, ща сам схожу, просто влом вставать, и подруга уснула и ее отпрaвлять боязно вчера отправил за специями для салата вернулась после 12 и в срань пьяная

А еще взрослые говорят типа вот молодежь пошла...
Я как то маман своей заявляю, что пойду к своему парню фильм смотреть. Так она мне выдала, какого хрена ты туда попрешься, у тебя же все равно месячные...

она: какого ты мне цветы подарил?!
он: хм..неожиданно:( ну приятно чтобы тебе сделать..чтобы улыбалась, когда на них смотрела, меня вспоминала.
она: я имела в виду "какого числа",а не "какого хрена" :)) просто стоят хорошо, вот и спросила..