18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 22-12-2011

Утро. В переполненном автобусе едут школьники 12-15 лет и мужики на работу. Тут один школьник пишет на запотевшем стекле слово из трех букв. Это видит один мужик и говорит мальчику громко на весь автобус.
- Вот что ты написал? Х.. у мужика, а у тебя писюлек. Вот и пиши на стекле ПИСЮЛЕК!!!
На весь автобус раздался громкий смех. мальчик покраснел и стер свою надпись из трех букв.

Нравится(+) +15 Не нравится(-) Google+

Находясь в переполненном автобусе в час пик, только граждане нашей великой страны могут без проблем определять в каком районе города они сейчас едут по уникальному рельефу дороги.

Прочитать...

xxx: Сейчас в автобусе угорал всю дорогу :-)
yyy: Над чем?
xxx: На запотевшем стекле крупными буквами надпись "Откуда берутся ежата?"
xxx: И, не оставляя вопрос открытым, внизу нарисованы трахающиеся ёжики))))))))
yyy: :-D

Прочитать...

еду сегодня на работу на автобусе весь такой радостный, что во вторую смену, выспаться удалось.
заходят две девушки. садятся в самом начале, где места развёрнуты спиной к движению. разговаривают, потом одна достаёт из сумки бутылку "Lenor" открывает и ПЬЁТ!!!
пока я стоял в шоке от произошедшего, вторая просит бутылку и тоже ПЬЁТ!
весь автобус в шоке.
сошли они на одной остановке со мной, едва отъехал автобус-начали дико ржать.
я не выдержал, подошёл.
оказалось там был йогурт...

Прочитать...

ууу: Как-то еду домой в полнёхоньком автобусе. На одной остановке стояли минут 10, т.к. водитель по доброте души решил дождаться бегущего на автобус мужчину. Таки дождались. Мужик буквально залетает в автобус и, должно быть от перенапряжения, смачно так, на весь салон пердит... От стыда бедолага не знал куда деваться и просто вышел из автобуса, пока двери не закрылись.. "И ради этого мы ждали?.." - тонко подметил один из пассажиров...)

Прочитать...

утро на автобусной остановке, школьники:
он: ...ты не знаешь кто такая ксения собчак???? O_o
она: ты знаешь кто такой Алан Тьюринг?
он: неет
она: вот и иди на хуй со своей ксенией собчак... (садится в автобус и уезжает, провожаемая двумя охуевшими взглядами)

Прочитать...

Еду сегодня на работу на автобусе, обгоняет на бешеной скорости "Волга" с надписью на заднем стекле - Продам ...., а следом на такой же бешеной скорости ее догоняет 6-ка с надписью на заднем стекле "куплю..."
Водитель-таджик ржал так что проехал мимо остановки, и я опоздал на работу...

Прочитать...

Ехал на работу в выходные, автобус полупустой, народу немного. На одной из остоновок зашел поддатый мужик и начал на весь автобус рассказывать про свою нелегкую судьбу: типа был большим начальником, выгнали и. т. д.
Ходил я говорит, на концерт Высотского- он умер, на Талькова, на Круга - убили. С задней площадки автобуса: мужик сходи на Билана, будь другом!!!
Kostjarin.

Прочитать...

Едут в переполненном автобусе люди, Катя и перед ней девушка незнакомая, у девушки прическа аля что накрутилось))и хвостик веером вверх через заколку, девушка часто головой мотает ну и Катюхе по губам попадает этим хвостиком периодически. Катя говорит типа девушка у меня помада на губах и ваши волосы будут в помаде если не перестанете так головой крутить, та ответила что ей совершенно пофихх, на что Катя выдаёт -" А ещё я жую жевачку и надуваю бо-о-ольшие пузыри !

Прочитать...

Сеня еду в автобусе…
Утро… пробка…. Все как сонные мухи, и при этом даже радио не работало, тишина полная!
И вдруг на весь автобус: «ВЫ СЛЫХАЛИ КАК ДАЮТ ПИЗДЫ?! НЕТ, НЕ ТЕ ПИЗДЫ, ЧТО С ВОЛОСАМИ!, А ПИЗДЫ …….
На этом моменте мелодия прервалась смущенным голосом девушки: «привет, мам, че звониш-то??

О_о

Прочитать...

В автобусе. На соседнем сиденье мальчик лет пяти и его папа. Мальчик
тихо говорит: "Папа, кто-то пукнул."
Отец, тоже шепотом: "Ну и ладно."
Мальчик с возмущением: "Папа! Ну кто-то же пукнул!"
О.: "Павлик, ты можешь помолчать?"
Мальчик, громко, на весь автобус: "Папа! Так это ты пукнул?!!"

Прочитать...

Еду в автобусе и тут у одного мужика начинает орать противненьким
голоском телефон: "Эй, ты, мудило, возьми трубку!", - мужик начинает
судорожно искать телефон, а голос тем временем продолжает, - "Где ты
шляешься, гандон штопаный, сейчас босс тебя натягивать будет!" Мужик
покраснел, как рак вареный, кто-то залился краской с ним за компанию,
кто-то зашикал, откуда-то сзади послышались смешки. "Трубку, говорю,
возьми, скотина! Возьми трубку! Ну мудак, ну мудак..." Мужик,
наконец-то нашарил телефон в сумке, поднес к уху и говорит: "Я не могу
сейчас разговаривать, я в автобусе...". Все, ржал уже весь автобус, я
тоже тихо сползал под кресло.

Прочитать...

Преамбула.
Работает со мной в небольшой конторе молодой парень с очень известной
фамилией - Ленин. Натурально, по паспорту - Ленин. Только не Владимир
Ильич. Живется ему с такой фамилией, понятное дело, нелегко, зато
весело. Готовит конструкторскую документацию - ставит внизу свою
подпись, заказчик обалдевает.

Собственно, история.
Двое коллег Саши Ленина едут в автобусе. Мест свободных было не очень
много, поэтому один сел в начале автобуса, а другой где-то ближе к
задней площадке. Вдруг один из них вспоминает, что на работе осталась
нужная бумага. Он (громко, через весь автобус) говорит второму об этом.
Второй также громко отвечает, что, типа, не переживай, я сейчас Ленину
позвоню. Народ напрягся.
Не замечая этого парень набирает на мобильнике номер, что-то выслушивает
в трубке, потом кладет ее в обратно в карман и опять на весь автобус
отвечает:
- Ленин не может подойти к телефону: он вне действия сети.

Прочитать...

Смешная история из жизни:

Едут мои родители в автобусе с моря…
Скучно… Время примерно 11 вечера… Тихо…
Половина пассажиров дремают, половина нудятся, пребывают в поисках
чего-то интересного. Тут дедок, лет 75, сидящий рядом с моими родителями
громко, так, на весь автобус, спрашивает:
- А у нас два водителя?
Ответ:
- Да.
Пауза.
Следущая фраза разбудила тех, кто дремал:
- И, что – оба вот это за рулем сидят???
Тому, кто был за рулем пришлось притормозить, весь автобус хохотал…
Тетка, сидящая рядом с дедком, не растерялась и ответила своему соседу:
- Нет - второй с фонариком перед автобусом бежит…

Водителю пришлось тормозить.

Прочитать...

(было перед Новым 2004!)
Потратив все деньги на новогодние подарки - еду домой на автобусе.
Обычно автобус №229, у метро «Молодежная» ждет множество тинэйджеров -
сноубордистов, которые едут в Крылатское примять снег и получить свою
дозу адреналина.

Жду свой автобус. Останавливается настоящий «пацано-мобиль». Выходят
четверо – таких перцев уже редко можно увидеть! Пацаны, громкие, шумные
– вилач-мочо, короче! Один, на реплику своего друга – «Смотри - какая
лыжа! (сноуборд)», отвечает громко, ответственно и со знанием дела – «Не
в курсе!? – две давно не катит. »
:)))

Прочитать...

Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории.
№1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90.
Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один
мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи.
И вот он заявляет кондукторше:
- Я за проезд платить не буду!
И поясняет:
- Пассажиром себя не чувствую!
:)

№2 Уже вечером по пути из дома на работу.
Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа:
- Мол, выходите сейчас?
- Не, не выхожу.
- Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу!
:)

Прочитать...

Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой.
Дочка спрашивает:
- Папа, а где находится Этна?
Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не
больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус:
- Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ !
Папаша хватает ребена и опрометью вылетает вон на первой же остановке.
Народ в шоке...

Прочитать...

Еду утром на работу в автобусе.
Рядом с водителем на стекле прикреплено объявление:
"Бесплатный проезд только участникам КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ"...

Прочитать...

Написал как то другу на запотевшем стекле слово Хуй, и благополучно забыл стереть, прошла неделя, едем в машине , чувак включает печку, и на стекле из ниоткуда появляется надпись ХУЙ, написаная мной неделю назад, надо было видеть лица сидевших сзади

Прочитать...

Раннее утро, автобус полон народу, все спешат - кто на работу, кто на учебу, на остановке заходет бабуля, на вид лет 70, немного под шафе, подходит к молоденькой девчонке, и давай ей втирать обычную для бабушек тему - молодежь, книжек не читает, учится не хочет, в библиотеки не ходит и т.п., один только секс на уме.
Потом многозначительное молчание,
и бабуля выдает:
-Хотя дело тоже неплохое..
Автобус лег.

Прочитать...

Утро. Автобус. Давка. Понедельник. Еду на работу. Оглядываю всех мутным взглядом и выдаю:
Это Россия, Адыгея, Майкоп, 2008-й год?
...Никогда еще в автобусе не было так просторно в 7:30 утра...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com