18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 4-08-2008

едем с подругой в трамвае. напротив сидит мужик с собакой. на остановке заходит женщина с котом. мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. остановка. мужик с котом выходит. на след. остановке выходит женщина с собакой. подруга: "я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги"

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший! - Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
- Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!!!

Прочитать...

Заходит в трамвай пьяный мужик, достает бутылку водки, стакан,
наливает и... сидит. Минуту, вторую, третью... Весь народ в трамвае,
естественно, на него уставился, а мужик все сидит и сидит над стаканом.
Идет кондукторша:
- Граждане, приготовили за проезд!
Мужик очнувшись:
- О! За проезд!
И выпил

Прочитать...

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы
ещё к любовнику сходила!

Прочитать...

ехал сегодня в трамвае, почти пустой. Со мной в вагоне был ещё какой-то таджик, который на протяжении трёх остановок слушал музыку таджикского происхождения на своём телефоне, при чём так что её слышал и весь трамвай. В вагоне так же был мужик, судя по-всему немного выпивший, он долго и упорно поглядывал на таджика, потом на очередной остановке мужик видать не выдержал подошёл к таджику, выхватил у него телефон и выкинул на улицу. Таджик вскочил с обиженным и разозлённым лицом, что-то прокричал на мужика и выбежал за телефоном. Двери закрылись и трамвай поехал, а мужик с довольным лицом сел на место таджика и ехал с довольным лицом до конца))

Прочитать...

Едем в электричке со знакомой c работы.
Электричка короткая, куча народу набилось, не протолкнуться.
У знакомой из сумки торчит палочка с мышкой (игрушка для кота), но снаружи видна только часть палочки.
Рядом стоит мужик и происходит следующий разговор:

Мужик: Девушка! Вы, наверное, добрая фея?
Девушка: =)
Мужик: А это у Вас, наверное, волшебная палочка?
Девушка: =)))
Мужик: Наколдуйте, еще 2 вагона, пожалуйста :)

Прочитать...

Едем с подругой в автобусе. Она мне что-то хочет сказать, но ничего не
слышно - сзади сидит тинейджер с мобилой, играющей на динамик какую-то
попсу на полную громкость. Выходим на остановке, я в сердцах говорю:
"Козёл!". Подруга в ответ: "Не обращай внимания, это - ТОД". Я в
непонятках. Подруга расшифровывает: Технически Оснащённый Дурак. Идём по
улице - на тротуаре припаркована Ауди с открытой дверцей о мощным
звучанием "Владимирского централа". "И здесь ТОД" - со вздохом заметила
подруга - "У них, наверное, сезон размножения".

Прочитать...

Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени.
Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в
этой истории никуда.
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам
города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя
подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими
сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от
вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного
вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа
на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему
добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему,
что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если
он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое
интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе
снимает шляпу и говорит: "Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я
вас поцелую!". В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку"
и отвечает: "Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!". На это мужик
произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
"Женщина, это же культура, ёбаны в рот, кто же вас блядей культуре-то
научит!!!!!"

Прочитать...

17:26
No:Лер пройди тест.
17:26
Missy:ага)
17:26
No:первый вопрос.ты женщина или мужик?
17:29
No:женщина или мужик???!!!!!
17:38
No:Ну женщина или мужик??!!!!
17:47
No:Лер ты в оффлайне или проверяешь????
17:50
No:ЖЕНЩИНА ИЛИ МУЖИК?????????????
18:00
Missy:да женщина женщина я!!!я в душ ходила!

Прочитать...

Вечер буднего дня, все едут с работы, маршрутки около метро берутся
штурмом. Один мужик лихо растолкал очередь, кинул на ближайшее к двери
сидение свой черный пакет, типа занято, а сам докуривает сигарету.
Заходит интеллигентная женщина предпенсионного возраста, окидывает
взглядом маршрутку - мест нет. Мужик, отталкивая ее, быстренько садится
на сидение, пакет остается за его спиной, т. е. в руки он его не берет.
Маршрутка трогается, женщина вынуждена стоять согнувшись около двери.
Жарко, она достаточно полная, стоять ей трудно, но мужик независимо
смотрит в окно. На какой-то остановке в середине пути кто-то выходит, и
освобождается удобное место лицом по направлению движения. Мужик быстро
вскакивает, хватает с сидения свой пакет и бежит на это место. Женщина
хочет сесть на его освободившееся место и видит, что на сидении от
пакета остались мокрые пятна (а она в светлых брюках). Она начинает
возмущаться, мужик вытаскивает из кармана грязный носовой платок и
пытается вытереть пятна без особого успеха. Женщина, которой стоять
совсем уже невмоготу с тоской спрашивает: "Ну у вас там в пакете хотя бы
не мясо?". И тут мужик радостно восклицает: "Что вы, не переживайте, там
всего лишь рыба!".

Прочитать...

Еду понедельник утром в метро. Вхожу в вагон на станции Курская в
сторону Щелковской. Вижу место свободное, села, а рядом тетка такая
сидит и у нее тик или фигня какая-то... сидит и то руками машет, то рожи
строит.... смотрю напротив нас с теткой мужик сидит, а у него ширинка
расстегнута и из ширинки торчит край белой такой рубашки..... а тетка
оказывается изображает мужику, что у него неполадки в области паха...
мужик явное дело не замечает своих проблем, а на тетку смотри как на
сумасшедшую.
Женщина выходит на Семеновской, проходя мима мужика наклоняется и
говорит ему про ширинку, мужик краснеет, зеленеет, белеет, но ширинку
застегивает...... выходим мы с мужчинкой тем на Щелковской, я за ним
иду.... а у него сзади и пиджак в брюки заправлен..... картина маслом
просто так и захотелось спросить: "Где же ты, милок, одевался то так? "
я конечно не решилась к нему подойти и рассказать ему про пиджак...
подумала "Пусть бедняга спокойно идет себе, хватит с него
потрясений"!!!!
так вот...

Прочитать...

Вечер, город Донецк, маршрут №25.
Захожу в маршрутное такси. Два двухместных сидения расположены друг
напротив друга. На одном из них сидит женщина, а рядом с ней красивый
дымчатый котяра. Согласитесь, не часто приходится видеть в маршрутке
котов, тем более, которые едут сидя. Я спрашиваю у женщины не ее ли кот
и она мне отвечает, что нет он зашел на остановке, сел рядом с ней и
едет. Транспортное средство потихоньку заполняется, и вот люди уже едут
стоя, но кота никто сгонять с нагретого им места и не думает. Женщина
говорит коту: посмотри мол сколько людей, место бы уступить нужно.
Котяра поворачивается и смотри на нее таким взглядом, который можно
понять как – че пристала я заплатил! Улыбаемся и едем дальше. И вот
женщина вышла, а на ее место пересел я. Мило так с котом поговорили. А
на место, на котором я сидел раньше, села девушка и я услышал от нее уже
знакомый мне вопрос – не мой ли это кот. Отвечаю, что нет, он сам по
себе и за проезд заплатил. Улыбаемся и едем дальше. Доехали до моей
остановки и я вышел. На этом наши пути с котом разошлись. Он также гордо
поехал дальше сидя.
На какие же мысли это должно натолкнуть? Все-таки первый день нового
года по старому стилю, мало ли что может произойти в токую ночь? :-) А
не довелось ли мне повстречать самого Бегемота? Тронешь такого кота, а
потом проблем не оберешься.

Прочитать...

Дело было в середине 80-х годов. Мне было лет 12-13, дома делали ремонт
и родители послали меня в магазин купить гвозди. Гвозди были куплены, и
так как с упаковкой в те годы были напряги - в магазине их россыпью
насыпали в полиэтиленовый пакет - который я положил в связанную из
шерсти сумку (все это напоминало свернутого в клубок ежа в авоське).
Домой я ехал на трамвае - и на следующей остановке в вагон набивается
куча народа и я оказываюсь между мадам лет 35 и приблизительно такого же
возраста мужиком рабоче- крестьянского вида. На повороте трамвай
качает, и женщина ойкнув обращается к мужику - мужчина! Прекратите!!!
…он молчит. Трамвай снова качает и она уже на повышенном тоне говорит
- мужчина!!! Перестаньте меня колоть!!! Мужик начинает говорить, что он
ничего не делал … Все тихо до следующего поворота… снова качает, женщина
кричит на весь вагон - чем вы меня колете! маньяк! Отойдите от меня!
…Мужик крутит пальцем у виска - говорит типа - ты че ваще больная?! ….
Она начинает кричать, что сейчас его в милицию сдаст и т.д. ……. Тут
остановка и мужик пулей вылетает из трамвая со словами - дура еба***ая!
Мадам, проводив его ненавистным взглядом и криком - маньяк!!! - едет
дальше. Тут трамвай снова качает, она громко вскрикивает, замечает меня
и кричит - Мальчик, что у тебя в сумке?!! Все попутчики продолжают
поездку умирая со смеха, а я вышел на следующей остановке.

Прочитать...

Еду с работы. Сажусь вечером в переполненый троллейбус.. выдыхаю -
втиснулся. Еду, а держаться не за что, над головой плафон. Я за плафон
рукой схватился. Рядом мужик едет.. чуть выше меня - тое за плафон этот
держится. Едем, толкаемся, думаю о карманниках. На очередной остановке
этот мужик выходит. Скоро моя остановка - я встаю на его место, все так
же держась за плафон. Но тут до меня доходит, что это не я за плафон
держусь, а я плафон держу. То есть натурально он одной сторой к потолку
прикручен, а другой - нет.. Длинный! Отпущу - упадет на головы
окружающим бабушкам! А мне вот - выходить пора! Тут на мое счастье
вбегает паренек, головой влево-вправо - дерржаться негде, - хвать за
плафон рядом со мной. Я немедленно руку убрал и из троллейбуса слинял.
Шел домой и думал о конечности всего сущего.. Ведь приедет троллейбус на
конечную - а кто там плафон держать будет? Всю ночь? До утра.. до часа
пик? :))

Прочитать...

Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне
соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты.
Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит
мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между
нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем
оказалась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла
коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то
дождик): Вы бы подвинулись, а то ВСЕХ ЗАМОЧУ!

ЗЫ: Мужик возражать не стал.

Прочитать...

Было мне года 3, ехали мы с мамой в трамвае.
Заходит мужчина в коричневой шубе из искусственного меха.
Я: - Мама! У дяди шуба из медведя?
М: - Да, дочка.
Тетя в пятнистой шубе.
Я: - У тети шуба из... лелаперда?
Трамвай подхихикивает.
М: - Да, дочка, из леопарда.
Людям смешно, но лестно - шубы-то искусственные!
Заходит мужчина в зеленом полушубке. В трамвае гробовая тишина, я молчу
тоже, потом выдаю:
- Мама, мама, а у этого дяди шуба из кого? А, знаю! Из КИКИМОРЫ!!!
Трамвай лежит, а мужик на следующей остановке вышел.

Прочитать...

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за
поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти
пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот
через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,
следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время
отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к
мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит,
как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил.
Совсем. А когда же меня отпустит?".

Прочитать...

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Прочитать...

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: "Посчитай до трех."
Женщина: "1,2,3"
Мужик: "А теперь обратно."
Женщина: "3,2,1"
Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".

Прочитать...

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в комиссионку, а ты давай за следующим. (С) Робинзон ОдЕсский

Прочитать...

Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай
на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет:
- Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!"
Мужик не оборачиваясь:
- Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно "Дай

на лапу"!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com