18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 23-12-2011

Историю рассказал друг
Дело было в универе курсе на третьем. Был препод у нас один злой и постоянно называл всех то идиотами то кретинами.
Приходит он в день контрольной на пару и с порога:
«Ну, сейчас-то мы выясним, кто у тут самый большой кретин!»
подходит к столу. Открывает свой дипломат. Ковыряется что-то в нем.
«Хм. Кажется, я контрольную дома забыл»
Пять секунд тишины. Поднимается один студент и радостным голосом: «ВЫЯСНИЛИ!!»

Нравится(+) +14 Не нравится(-) Google+

было курсе на третьем, в медицинском, лекция по акушерству и гинекологии. занятие плавно подходит к концу и лектор затрагивает тему контрацепции.
в общем была у нее пациентка, которая узнав, что стала мамой была мягко говоря очень удивлена, ведь предохранялась регулярно.
посредством опроса было выясненно, что девушка перед тем как заняться сексом выпивала два литра томатного сока!
а малыш кстати родилися здоровенький и крепкий.

(с) КаМар

Прочитать...

Дело было в универе, курсе на втором или третьем. Нас собирали в кучу несколько групп на общие предметы. Пришли мы на историю, загружаемся в аудиторию. В рядах последних заходит такое трио - двое крепких ребят несут (ну почти несут) в дрызг пьяного третьего. Мы уже потом узнали, что его зовут Сеня. Уложили его за парту, он спит себе. Все расселись, пришел препод и начал лекцию. Минуте на двадцатой кто-то видимо задел Сеню, тот проснулся, осмотрел аудиторию, нашел взглядом препода, минут пять послушал о чем идет речь и поднял руку, прося слова. Преподаватель, весьма удивившись, позволил нетрезвому (ну мягко говоря нетрезвому) студенту сказать. Тут Сеня, чутка просветлев, задал преподу каверзнейший вопрос строго в тему лекции!!! В итоге между Сеней и преподом завязался жаркий спор на всю оставшуюся пару. Как нам потом рассказал его друг, Сеня человек гениальный, когда пьян, и совершенно туп в трезвом состоянии, в коем его видели лишь раз, при поступлении.

Прочитать...

"Рассказал знакомый, поучившийся там в универе. Помимо четырнадцати
американцев в его группе была еще одна русская. Ходили все на лекции,
бухали вместе, приятельствовали. У них в универе было принято, а думаю и
во всех остальных американских универах, что лектор выдает всем тексты
своих лекций на бумаге. Студенты его слушают и параллельно читают
текста. На время контрольных, преподаватель их почему-то выходил,
оставляя студентов наедине с работами. Ну какой дебил тут не поймет, что
халява несусветная. Дал препод задание, свалил, ты достаешь его брошюру
и все в чистую скатываешь. Знакомый мой - ботан, он все учил, а вот
девочка, что надо, фишку просекла и на очередной контрольной, никого не
смущаясь, все списала. Приходит препод через полчаса, и все четырнадцать
америкашек одновременно встают. Препод спрашивает, хули встали. Студенты
дружно показывают на девочку пальцем и открыто заявляют, что она
списала. В общем, чудом бедную не выгнали."

Все письменные экзамены в Принстонском университете проводят по «системе
чести»: студенты берут на себя полную ответственность за честное
отношение к экзаменам, поэтому преподаватель не контролирует выполнение
работ. Он лишь раздает экзаменационные листы, быстро отвечает на
возникшие вопросы и покидает аудиторию, чтобы потом вернуться и собрать
работы. Каждый студент, подписывая контрольную, делает приписку:
«Клянусь честью, что во время экзамена я не нарушил Кодекса чести»

Прочитать...

Дело было когда учился в универе на 2-3 курсе. Пара по философии - предмет, который, мягко говоря, не любили абсолютно все в группе. А стервозную преподавательницу - и подавно. Она задерживается немного, все сидят в молчаливом ожидании... И вот заходит и недовольным голосом говорит:
-Оставьте место для названия лекции и пишите: "Философия своим предметом имеет..."
После короткой паузы голос из аудитории:
-Всех...

Прочитать...

друг(д) рассказал историю.
Универ.Экзамен по физике.Препод(п) спрашивает:
(п)-"А" большое, это что?
(д)-это работа!
(п)-а "а" маленькое?
(д)-это шабашка ))
после нескольких минут смеха препод поставил без вопросов УД)

Прочитать...

Батя историю щас рассказал. Идут они сегодня с его другом по улице, говорят там о чём то..ВНЕЗАПНО по тротуару (!) паралельно им начинает ехать Хюндай Таксон. Едет со скоростью примерно 5км/ч. Причём дикими рывками, крутятся только передние колёса. И так несколько минут. Батин друг на ходу открывает дверь машины, видит отчаянно матерящуюся молодую светловолосую девушку, изо всех сил давящую на газ. Машина останавливается, пару секунд они смотрят друг на друга. Потом батин друг говорит только одно слово:"Ручник", захлопывает дверь и они идут дальше. Через несколько секунд машина срывается с места, выруливает на дорогу и уезжает.

Прочитать...

С юмористического сайта:
"Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ""

Прочитать...

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу...
- 8-[ + ]
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..."
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

Прочитать...

Учусь на третьем курсе ВУЗа. Недавно на паре препод, со словами:"это вам пригодится", учил всех показывать "большую" фигу

Прочитать...

Дело было в универе... заходим на пару, модуль, злостный препод, шпоры видит сцка за километр. На доске рисунки мобильных телефонов, и почему то перечеркнутые.. мы спрашиваем, мол так и так. что за байда? Препод сказал, что увидим. В середине пары у парня падает телефон( списывал с телефона засунув его в рукав). Подходит препод, берет телефон, не возмутимо возвращается назад, и на доске рисует еще один телефончик))) Аудитория лежала)

Прочитать...

Препод рассказал историю. Едет на машине по городу тут ему звонок на телефон. Девушка:
-Здравствуйте, можно машинку на такую то остановку.
Ну понял что ошиблись но подыгрывает.
-Да можно
-А долго ждать?
А он как раз мимо этой остановки проезжал.
Останавливается открывает окно и говорит
-Садитесь
Надо было видеть глаза девушки.

Прочитать...

Дело было в универе, на физкультуре. Мы любим с пацанами мячик в зале
попинать, был уже май, и следовательно одна из последних пар, играем,
подходит преподаватель, отмечает присутствующих, и говорит чтобы к
следующей паре принесли зачетки. А один парнишка решил уточнить, будем
ли мы сдавать нормативы: - Без сдачи?!
Препод подумал, ухмыльнулся, и выдаёт: - Да, лучше без сдачи!! (а он
взяток не берёт, ранее спалился)

Прочитать...

= Дело принципа =

На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по
квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже
преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями.
Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и
буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а
она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
- Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь
обсчитать. Обидно!

Прочитать...

Эту историю мне рассказал один знакомый, Саша.
Как-то раз ехал он на машине, и тут его останавливает гаишник. Только
этот гаишник подходит к окну Сашиной тачки, как тут проезжающая мимо
машина лихо окатывает мента водой из лужи! Естественно, про Саню он тут
же забыл, вскочил в свою тачку и ринулся в погоню, да куда там уже...

Divine

Прочитать...

Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого
лица.

"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с
моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать
самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и
пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на
Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками.
Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и
ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому
хотелось бы дома-то иметь!"

Михаил

Прочитать...

Историю рассказал друг. Есть у них препод один, старый довольно, в
маразм уже впадает (не помню, как его зовут, пусть будет Борисом
Владимировичем). Дык принимал он экзамен у них. Стоит товарищ около
аудитории, ждет своей очереди... Открывается дверь, выходит злой
одногруппник, захлопывает дверь и рявкает: "Знаете чем отличается Борис
Владимирович от старой больной обезьяны?" Дверь открывается,
высовывается голова препода: "Ну и чем же?"

Прочитать...

Эту историю рассказал мой дед. Лет двадцать назад работал он в пожарной
охране. Был у них один сотрудник, такой простой мужик, из провинции,
говорил на "О". Приходит как-то этот друг на работу в дурном настроении
и ругается:
- Вчера кОта чуть не убил. Была у нас птичка, такая маленькая,
желтенькая, пела так хОрОшО, гОнОрейка называется. Так он сожрал ее,
сволочь.
Коллеги поправляют разказчика:
- Не "гонорейка", а "конорейка".
Рассказчик:
- А! Один х#й!

Прочитать...

Эту историю рассказал один мой вологодский друг: Дело было так: Он (мой
друг) приходит к другу на день рождения, а пришел поздно, видать не смог
на работе договорится, ну бал уже в разгаре, иные пьют иных уж нет.
Его сажают за стол и кто-то уходит с тарелкой на кухню, ну принести еды
и покормить гостя, а тот ожидая еду наблюдает такую картину: жена
именинника поглошена беседой с подругой и естессено вокруг ничего не
видит.
Подхот ее сын, этакий богатырь лет 2,5- и начинает (вполне четко):
- Мам, дай горшок, я писать хочу, а мама ему, мол погоди, сынок, видишь
мама с тетей разговаривает, подожди, пока поговорим.
Ну после 5-го повтора этого-же диалога малец не выдержал, принял
богатырскую позу, этак руки в боки, сам чуть назад, правую ножку вперед,
ну представляете и, значит, заявляет на всю квартиру:
- НУ ТЫ, БЛЯДИНА КРИВОЛАПАЯ, ГОРШОК-ТО ДАЙ, А ТО ПРЯМ ЗДЕСь НАЛьЮ!!!
Без Коментариев

Прочитать...

XXX:
Cегодня один из знакомых рассказал историю с кафедры физики
Про то как один парень из их группы - у него в лабе получилось значение скорости звука на несколько порядков меньше. Препод ему говорит, что вот, молодой человек, вы понимаете, что если бы была такая скорость у вас, то то, что я вам сейчас говорю, вы бы услышали секунд через десять...

Проходит секунд десять......)

Парень "Да-да-да!"

Прочитать...

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу...
- О_о
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает..."
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com