18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 4-08-2008

Dimozg: Тем летом с другом на дачу ездили. Пошли гулять в лес. Ходили-ходили болтали.. Че-то скучно стало. Вдруг друг увидел какую-то траву на земле - обрадовался. Думаю: че за нах?.. Оказалась кислица)) Знаете такая травка, свиду на клевер похожа, а на вкус кисленькая)) Ну так вот травка реально вкусной оказалась. Причем сначала мы её жрали сидя, а потом решили ради прикола встать на четвереньки и жрать кислицу как животные... Да.. Это было забавно)
А потом я услышал за спиной несколько смущенный женский голос: "Время не подскажите?"
Давно мне так стыдно не было.....))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: короче,ездили сегодня на дачу:прополоть,посадить и пр.оставила свой рюкзак на скамейке,а там внутри были шоколадка и пачка распакованных семечек.а жара была жуткая,скамейка прямо под солнцем.
yyy: я представляю:D
ххх: ага:D а нас не было часа 4.в общем,теперь у меня в рюкзаке лакомство для самых искушенных гопников:семечки в шоколаде:D

Прочитать...

xxx: прошлым летом у меня была подружка, с которой мы ходили гулять, и я ей часто рассказывал пошлые анекдоты
xxx: а она мне читала стихи собственного сочинения
yyy: а не пробовал еще пердеть подмышкой и отрыгивать алфавит?
yyy: романтик, бля

Прочитать...

Дело было летом, поехали на дачу сажать картошку. После трудового дня на руке от лопаты образовалась огромная мозоль. На следующий день на работе сотрудник, заметив мозоль выдал:
"Че!!!! - говорит - Не пришла!

Прочитать...

Короче, ездили с другом на Юг, были недалеко от Туапсе. В одну
из ночей гроза была, дождик, где-то вдалеке молнии. А с другом в
целях экономии средств жили в одном номере. И вот стою я у окна и
смотрю на молнии вдалеке. Тут молния шарашит прям в соседнюю гору,
или в трансформатор рядом. Меня конечно слепит и я отлетаю от окна с
криком «еб#ть!!!»
А друг в это время еще не спал. И что он видит: я смотрю в
окно, вдруг резкая вспышка и я отлетаю от окна крича. Он с перепугу
тоже орет «еб#ть!!!»
Так это еще не все, в этот момент за стенкой, в соседнем номере
кончает девчонка какая-то, причем громко так, красиво. Короче полный
пипец, море ощущений у всех участников истории.

http://antibash.org.ua/19168

Прочитать...

xxx:
Вчера с другом ходили в консерваторию, там выступление было разных музыкантов. Вышли ксилофонисты.
xxx:
Он как всегда после пива. От него, как от человека с идеальным слухом, вполне ожидаемо было слушать комментарии к каждой ноте:
-ля бемоль...си мажор...соль диез...
xxx:
Но тут, без всякой смены интонации он выдает
-у ведущей сиськи маленькие.
xxx:
У меня ппц истерика была.

Прочитать...

Рассказываю ребенку историю из детства: ездили летом в деревню к
бабушке, вечером в клуб ходили в кино и на танцы...
Ребенок: А как клуб назывался??
Я: "Клуб"!!!...
НекреатиFFное было время...

Прочитать...

Ездили к другу на дачу. Сидим курим кальян, жарим мясо.
Товарищ копает картоху,чтобы запечь. Я сижу к нему спиной и не вижу,а только слышу его монолог:
Блядь, что за урожай,нету ни хуя... Сажаешь ее всю весну,потом копаешь всю осень и нету ни хрена. А вон есть вроде крупная. Блядь!!! прошлогодняя!!! (=

Прочитать...

Одногруппники ездили летом на военые сборы.
Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга.
Погонялово у него было "Набор Слов".

Прочитать...

Ездили мы как-то еще студентами к чувачку на дачу - квасить. Было нас
пятеро человек, из них одна подруга, остальные мужского пола..

Лето, жара, мы пошли купаться, а Сашка - девчонка - отказалась, дескать
устала..
На озере мы накупанные валялись на травке, как одному - Юрцу - на нижнюю
губу села пчела. Ну и конечно же немедленно ужалила. Юрец, не будь
дурак, пчелу убил, тока поздно уже было - губа за пару минут раздулась
так, что мы его слова понимали с трудом. Ну а выглядело это просто
потрясающе - огромный розовый чебурек над подбородком..

.. подходим мы к дому, Сашка там под солнышком валяется..
Юрец говорит: "Щаз я ее напугаю!" - подкрадывается выпятив нижнюю губу,
и издает что-то вроде "Уууу!"
Сашка спокойно открывает глаза, видит это розовое опухшее чудо, сначала
пугается, вскрикивает, а потом спрашивает - что, дескать, с тобой?
Юрец: "Пчела укусила.."
Сашка: "Куда?!?"

Уржались все..
:)

А потом - ужрались. Только это совсем другая история..
Sanitto!!!

Прочитать...

Ездили летом с друзьями на дачу одного из них. Там овчарка, которая
обожает, когда ей в озеро или пруд бросают разного рода дубинки, коряги,
которые она с удовольствием вытаскивает на берег. Это можно делать
десятки и сотни раз, собака не устает, а люди просто с ног валятся после
очередной N-ной попытки.
Вот и в этот раз мы ублажали овчару, бросая в озеро всякие деревяшки.
Один из нас добросался до того, что вывихнул руку.
На следующий день он не вышел на работу. Его попросили написать
объяснительную. Не вдумываясь в смысл текста, он написал:
"Я, такой-то такой-то, вчера не вышел на работу в связи с тем, что
вывихнул руку, весь вечер КИДАЯ ПАЛКИ СОСЕДСКОЙ СОБАКЕ".

Прочитать...

Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на
одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д.

В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду,
скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через
некоторое
время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов
вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!

Прочитать...

летом ездили на отдых.
дорога Москва-Питер.
(на крыше два велосипеда.)
если кто знает есть куча участков с плохой дорогой.
на одном из них:

- если нас начнёт обгонять велосипед,это дурной знак.
- почему?
- значит отцепился.

Прочитать...

МоНАХ > А ты как решил стать психологом?
77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.
Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
77 > И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.
МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.

Прочитать...

Сестроеб с другом и женами в выходные ездили на дачу, шашлычку пожарить. С ночевкой. На беду, а может на счастье, там ночевали тесть с тещей. Подробностей не знаю, но тесть рассказал, что на следующее утро сосед по даче (бывший наркоша, отсидевший лет восемь) с физиономией не бравого вида из-за забора издали вежливо так поинтересовался: "а хулиганы уже уехали ?"

Прочитать...

ХХХ: Мы с друзьями ездили на дачу мою в эти вых.ну и, там алкаголь, вся фигня. Один из друзей,творческий человек,на своей волне,пошёл в лес музу поискать. с литровой бутылкой водки.. 1.5 часа спустя приходит весь драны,к крови и рваных ранах. Мы все афигели. И без бутылки. На него рысь напала и он водкой отбивался

Прочитать...

летом дело было.идем с другом значица вдоль дома,на первом этаже окна открыты,из одного звук стрельбы и какого-то звука типа пропеллеров(у кого-то колонки громко) и периодически доносятся тихие маты,после чего звуки стрельбы повторяются.Друг останавливается,зависает секунд на 10,потом как заорет в окно:"Ты када вертушки полетят стрельни в бочки,и все пучком!"
Пара секунд тишины,потом среди тишины звучит одинокий выстрел,после чего звук аццкого взрыва.Потом опять тишина.И такой тихий голос:"Спасибо".
-да не за что,фигня вопрос.

Отходим дальше,я в ахуе спрашиваю
-это что ваще было?!
-Да это чувак во второй халфе застрял там же,где и я,я эти звуки никогда не забуду)))

Прочитать...

ходили в гости с другом к его сестре. когда выходили, было темно, он подскользнулся, упал. испачкал куртку. сестра куртку чистит.
(д) - я умею падать. поетому ничё не повредил.
(с) - ты ходить не умеешь.

Прочитать...

-VeX-: Ты где вчера был я те весь вечер звонил тя не было?
BadBaby: а-а-а, да мы с другом ходили диск ему в подарок смотреть... пока друг искал что то новое прошло около часа... ну, мне ждать надоело сказал "еси через 5 минут ничё не выберешь куплю тебе игру про барби"
-VeX-:гм весело...
BadBaby: неееее, весело было когда мы пришли и поставили ему на комп барби...
BadBaby: он уже третий день играет говорит веселая вещь... я вот думаю мб мне тож купить, а? =)

Прочитать...

МоНАХ > А ты как решил стать психологом?
77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.
Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
77 > И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.
МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.

Прочитать...

летом дело было.идем с другом значица вдоль дома,на первом этаже окна открыты,из одного звук стрельбы и какого-то звука типа пропеллеров(у кого-то колонки громко) и периодически доносятся тихие маты,после чего звуки стрельбы повторяются.Друг останавливается,зависает секунд на 10,потом как заорет в окно:"Ты када вертушки полетят стрельни в бочки,и все пучком!"
Пара секунд тишины,потом среди тишины звучит одинокий выстрел,после чего звук аццкого взрыва.Потом опять тишина.И такой тихий голос:"Спасибо".
-да не за что,фигня вопрос.

Отходим дальше,я в ахуе спрашиваю
-это что ваще было?!
-Да это чувак во второй халфе застрял там же,где и я,я эти звуки никогда не забуду)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com