18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 26-12-2011

Папа кричит:"У Игоря из штанов вывалилось маленькое чудо". Я, мирно сидя за ноутом, пришел в замешательство и окраснел. Оказалось он поднял штаны с пола а из них выпал фантик от конфетки, но краснота сошла с моего лица ещё не скоро

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

из чатика. Разговор о Десятом Королевстве.
xxx:
Помнишь когда он хвост из штанов достал и дал ей потрогать
yyy:
Ну блин, ну это же хвост(
xxx:
А папа рядом за деревом хворост собирал
yyy:
Маяковский вон паспорт из штанов доставал - тоже извращенец?
xxx:
Маяковский паспорт другим трогать не предлагал

(с)
зюзь!

Прочитать...
Милая, ты хотела маленькое чудо))) вот тебе родная...целый букетик)...
Милая, ты хотела маленькое чудо))) вот тебе родная...целый букетик)...

Милая, ты хотела маленькое чудо))) вот тебе родная...целый букетик)!

Нашу страну охватила новая мода, все как один покупают штаны с надписью Dsq ...
Нашу страну охватила новая мода, все как один покупают штаны с надписью Dsq ...

Нашу страну охватила новая мода, все как один покупают штаны с надписью Dsquared.
Просто мания какая-то.

А расклад у нас таков -
В Москве не ходят без штанов!
В Москве боятся без штанов
Ходить - расклад в Москве таков!
В метро не ходят без штанов -
У девок и у пацанов
Такой в Москве теперь девиз
"Во фраках лишь спускаться вниз!"?
В Москве лежащий даже труп
В штанах лежит, хотя он туп.
Ему менять спешат штаны
А вдруг замочит, пацаны?
Москва не может без штанов,
Без платьев и без каблуков
Без ламбарджини, без кино -
В ней пьётся водка и вино.
Она столица и в веках
Ходила, и пойдёт в штанах!
В метро коль без штанов москвич -
У власти сразу паралич!
И потому моя Москва
В штанах жила, живёт одна!

Прочитать...

ххх: Теперь у меня есть маленькое пушистое чудо...
ууу: Лобок перестала брить?

Прочитать...

«Подарю красивое маленькое чудо: очень забавная девочка, самостоятельно кушает и приучена к горшку. Возраст 1,5 месяца! Мама очень хорошо ловит мышей!! Доставка!!»

Прочитать...

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

Прочитать...

Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны - фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в
Антарктиде разместить военно-морскую базу.

Прочитать...

На это:

Стою значит в магазине, подбегает карапуз, обнимает за ногу и кричит "папа"...Вроде и приятно, но чет сцыкотно...

___

Как-то летом иду домой с работы, а навстречу мне молодой папаша катит коляску с мальчиком лет двух. Так он увидел меня, поднял свой игрушечный пистолет и наставляя на меня радостно так говорит: мама...

Прочитать...

Афоризм - это маленькое чудо, которое невозможно описать словами.

Прочитать...

ххх - рэпер.

ххх: ппц папа..
ууу: что опять?
ххх: та он же металлист бывший..
ууу: гыыыы
ххх: взял и на жопе моих широких штанов написал несмываемой поебенью - Йа обосралсо
ххх: никогда не буду больше штаны с мотней носить

Прочитать...

LaPa: Как твоя Наташка?^^
Маленькое Чудовище: я ее ненавижу
Маленькое Чудовище: это долбанутое создание, я уже ее вещи собрал
LaPa: Ого! Что случилось?
Маленькое Чудовище: понимаешь... когда я захожу в ванну, где плять стоит ВАГОН ее косметики... то действует правило "я не знаю, что это, поэтому я это не трогаю"
Маленькое Чудовище: а когда она заходит в комнату, у нее правило "я не знаю, что это, поэтму я это выброшу нах"
LaPa: Ну так и что?
Маленькое Чудовище: эта идиотка выбросила плять материнскую плату новую!!!

Прочитать...

Папа приходит с работы
Папа снимает боты
Папа ложится в кровать
И как давай маму ебать

Мама кричит и ругается
От папы все отбивается
Но папа у нас самый сильный
Он как даст маме позатыльник

Какое-то время проходит
В кровати секс происходит
Мама уже не сопротивляется
Лишь постанывает и извивается

Маме уже хорошо
Потому что папа пришел...

Прочитать...

Действие первое

Утро, кухня, завтрак.
Действующие лица: папа и Вера, Вера пытается снять вафлю со сковородки,
папа примеряет новые штаны.

Папа: - Вера, не скреби сковородку вилкой, тефлон соскрябаешь
Вера: - А что такое тефлон?
Папа: - (сосредоточенно обрывая этикетки, навешанные на штанах в
неимоверных количествах) Это такое покрытие на сковородке чтобы яйца не
пригорали.

...

Действие второе

20 минут спустя, те же, там же.

Входит мама, садится за стол, пьет кофе, разглядывает разложенные на
столе бумажки от штанов.

мама: - Надо же, они тефлоном покрыты, это еще зачем?
Вера, искренне удивляясь маминой недогадливости: - Как зачем? Чтобы яйца
не пригорали!

Аплодисменты зрителей, занавес. Продолжительные всхлипывания потерявшего
дар речи отца.

Прочитать...

Свежачок.
Заглянул на выставку-ярмарку. Это что-то типа кочующего рынка. Подхожу к
одному стенду. Там девушка-продавец парит потенциальной покупательнице
про достоинства чудо-штанов, которые что-то там сильно улучшают и от
многого помогают. Сообщает так же об удивительно низкой цене штанов
именно сегодня и именно в этом месте, потому что:
"Наш производитель получает сырье непосредственно с Таиланда, а, как
известно, каучук растет только там."

Прочитать...

Где дороге поворот
Чудо – дерево растет!
Чудо, чудо, чудо, чудо,
Расчудесное!

Мама по лесу пойдет
И у дерева сорвет
Туфельки, сапожки,
Новые калошки.

Папа по лесу пойдет,
Он у дерева сорвет
Маше – гамаши,
Зинке – ботинки,
Нинке – чулки!

Нужно лишь не забывать
Пистолет с собою брать!
© И.Родионов

Прочитать...

Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок ?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли.

Прочитать...

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: - Чудо, я только что видел НЛО! - Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами. - Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Прочитать...

- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка
и говорит - это "Наполеон".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com