18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 27-12-2011

Юлия
что с еблом?твоим

Юлия
что за ибла печальные? что справа что слева! вы на ижёгё?

Николай
Во-первых, не ебло, а ебало. Учим русский матерный.
Во-вторых, на фотографии не ебало, а лицо.
В-третьих, перед вторым что должна быть запятая.
В-четвертых, в русском язык нет слова ижёгё.
В-пятых, мы с вами не знакомы, и общение на ты не уместно.
В-шестых, я мненью вашему вращенья придавал и осью был мой детородный орган. 

Юлия
А в седьмых?   
)))

Николай
А в-седьмых пишется через дефис.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

Прочитать...

xxx: я мнению Вашему вращение придавал, а осью был мой детородный орган.
aaa: чо ?
yyy: aaa, он говорит, что Ваше мнение для него не авторитетно.
aaa: чо бля ?
zzz: aaa, он говорит, что поливать он хотел из мясного шланга золотым дождём на Вас и Вашу точку зрения.
xxx: благодарю, коллеги.
aaa: ебаная интилегенция
aaa нас покинул.

Прочитать...

Еду на велике через мост, справа ограда, слева впритирку машины. Любуюсь видом, вдруг вижу - кирпич прямо по курсу! Очень близко, тормознуть не успеваю, поворачивать некуда! Руль схватил покрепче, зубы сжал, с седла привстал, приготовился лететь... Наезжаю – а это губка!

Прочитать...

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Прочитать...

Вадим а ты ходила на уроки вождения???
Юлия да...)
Вадим а почему перестала?
Юлия я выучилась в автошколе...просто до гаи ещё никак не доеду)))
Вадим а тоесть ты знаешь что пидалька газа слева да?
Юлия знаю...)
Вадим ХДХДДХДХДХДХДХДДХДХ
Вадим а она справа

Прочитать...

Из чата в World Of Warcraft

yyy: все идем на синие
хххххх: это где справа или слева
zzz: справа
xxxххх: а потом?
ууу: потом лиловые!!!
хххххх: а это где справа или слева?
ууу: Бл* ты что дальтоник???
xxxxxx: нет у меня монитор черно-белый!

Прочитать...

не перепутать. слева пепельница, справа чай. справа чай, слева пепельница. слева пепельница, справа чай. с пеплом. блять.

Прочитать...

1:39 {]Александр: Юлия, вы о чем вообще?
1:39 {]Юлия: Александр, о скайпе)))
1:39 {]Александр: Юлия, мистер Н тебя обучает великой магии скайпообщения? могу все настроить.выезд на дом 500 рублей))
1:40 {]H: Юлия, а я бесплатно выебу
1:40 {]H: бля
1:40 {]Александр: :D
1:40 {]H: выеду то есть
1:40 {]Александр: не отмажешься))
1:40 {]Юлия: спасибо,не надо)
1:41 {]H: *покраснел*
1:42 {]Александр: Н: гандоны с меня. ОЙ!! опечатался! приду с цветами всмысле

Прочитать...

На кепку Лужкова слева и справа,
Возрадуйся быдло, охота облава.
А Серость, ну та, что сегодня на троне,
Быть может, попозже её раздраконят!?
П. В.

Прочитать...

Она идет как королева,
Звучат восторги справа,слева.
Войти в контакт с ней каждый рад -
Увы, в ответ получишь мат.

Прочитать...

Юлия Сергеевна
прикинь, парень мой удалил всю мою аську и в контакте всех пацанов

Юлия Сергеевна
ты не поверишь за что

Я
за что?

Юлия Сергеевна
за то, что я удалила на его компе сериал "Друзья"

Юлия Сергеевна
и он мне такой, Ты моих друзей удалила, теперь я твоих удалю, ну ваще не равноценное какое то удаление блин

Прочитать...

Командир роты перед строем:
- Во-первых, то-то и то-то.
Во-вторых, в-третьих, в-четвёртых, в-пятых...
Старшина роты, в каких?
- В шестых! товарищ капитан!

Прочитать...

Во время последней инвентаризации Господь бог поставил умных женщин
справа, а красивых – слева. Теперь многие мужики, боясь конкуренции
справа, бегают налево.

Прочитать...

Справа и слева красные лица
Это пехота бежит похмелиться.

Лопнул сердечник четвертой свечи
Руки замерзли хоть хуй подрачи

Прочитать...

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились...
Ну, понятно, где...

Прочитать...

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за
столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Прочитать...

Halkdaff
а у тя на телефоне камеры нету чтоли?

Милашка
Есть

Halkdaff
Ну а фигли тогда?Фоткаешься и ММСкой мне!

Милашка
Во первых я не ненакрашенная, во вторых не уложенная, в третьих сонная, в четвертых даже не одетая, в пятых искажение большое на телефоне

Halkdaff
Во-первых - пофиг, во-вторых - тоже пофиг, в-третьих - пофиг, в-четвертых - ОТЛИЧНО! в-пятых - пофиг)))))

Прочитать...

Юлия: на личном...
Юлия: в мае познакомилась с парнем, через общих знакомых, 27 лет, работал бухгалтером, начали короче встречаться, а через месяц у него поехала крыша, натворил делов, потом лежал в больнице
Юлия: в дурке
Юлия: вот как недельки две выписали его
Master: мда... снова встречаться будете? :-D

Прочитать...

Юлия: ты мой раб!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты мелкое ненужное насекомое!
Юлия: ты должен целовать мне ступни
Black Knight: да госпожа
Юлия: БЫстро! вылизывай мне пальцы ног!
Юлия: а то отхлещу
Black Knight: да госпожа
Юлия: тростью!
Юлия: по спине!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты виноват!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты там бота мне написал?
Black Knight: да госпожа

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com