18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 2-01-2012

Рассказывает хозяин конюшни.
"Представляете, встречаюсь с друзьями (предположим - отдыхают в бане), ко мне обращается один из "новичков" в нашей компании с вопросом:
- Ты же, вроде, с лошадьми занимаешься? У тебя белые лошади есть?
- Вроде, занимаюсь, конюшня у меня своя. Нет, белых нету.
- А где можно белую лошадь купить?
- Ну, много где, только они серыми называются, белых лошадей в принципе нет. И - смотря зачем лошадь.
- Даааа.... значит, надо будет искать еще белую... Мне дизайнер сказал, что хорошо бы лошадку белую пустить бегать в сад. Другая смотреться не будет."

В процессе разговора оказалось, что мужик всерьез думает прикупить лошадку белую, тыщщ за 10-15 уев, штоб бегала в саду...
Впоследствии был приглашен в конюшню, где ему произвели ликбез некоторый, объяснив, что лошадь, хоть белая, хоть нет - это в принципе гемор еще тот, содержать ее дорого, а саду - ващще кранты, если побегает... Вроде, передумал...

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Лошадь лучше мерседеса потому что:
1. Выигрывает по количеству моделей
2.Разводят в каждой деревне
3. Существуют супер пупер экземпляры за over9000 тыщь мильёнов..арабские там всякие мать их так скакуны
4. Фактически передвижение человеков началось с лошади..всё остальное плагиат да простят меня ослы.
5. кроме лошадей обычно в хозяйстве есть, куры свиньи и прочая живность...а навоз можно испольховать в качестве удобрения..этим мерседес похвастать не может..казахи утверждают что молоко лошадей можно пить.
6. мерседес капризная машина...что твоя баба..а кобыла надёжный друг и верный товарищ!
7. после 10 лет эксплуатации мерс можно сдавать в утиль..а лошадь рожает жеребёнка
ЛОШАДЬ ЛУЧШЕ! Спорить бесполезно!

Прочитать...

xxx:Там они на политкорректности и толерантности повернуты
yyy:то есть если сегодня драл белую женщину, то завтра обязательно афроамериканку и только в той позе которая ее не ущемляет?
xxx:Какую еще женщину! Ты что! Американца женского пола.
yyy:ну нах
xxx:Кстати, а вот нужно уточнить - если ты там только с женщинами - это не является дискриминацией по признаку пола?
yyy:ну да приходит такой афроамериканец не традиционной ориентации и заевляет, что ты его не драл и поэтому ущемил и тебе капец :-)
xxx:хм.. Кстати, за права животных там т.ж. борются.

Прочитать...

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Прочитать...

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную
лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда,
кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь -
как-нибудь прорвётся!

Из обсуждения на форуме альтернативных способов передвижения:
"Так-то лошадь содержать тоже не дешевое удовольствие.... А на ночь их возле дома ставить и на сигналку, чтобы не сперли. И ночью гоняться на лошадях от перекрестка до перекрестка. А у самых мажОрных лошадей будет брюхо неоном подсвечиваться)))) Или вызвал такси, а к тебе мужик на коне прискакал, сел так за ним, обнял... и вот такая гомосятина скачет по городу))))))"

Прочитать...

Ирина: Я так люблю лошадей ^^
Алекс: даже больше чем людей&
Ирина: Угу
Алекс: вот смотри. лежит умирающий человек и лошадь. кому ты поможешь?
Ирина: Лошади конечно же!!!!
Алекс: да таких как ты Иисус в проекте не учитывал! ;(
Ирина: Если тебе будет легче, убей меня :)
Алекс: Я лучше убью лошадь, чтобы тебе было поганей!

Прочитать...

xxx: купила белую мышку
xxx: до этого думала, что мой ноут белого цвета

Прочитать...

Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза,
развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз
привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к
прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему
миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит
меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды?
Кому воды?

Прочитать...

xxx:
че делаешь?
yyy:
На паре сижу, тема вред курения.
ххх:
Прикольно, ты там лекцию ведешь?
ууу:
))) нет
ххх:
Капля никатина убивает лошадь
ххх:
так ей и надо, пускай не курит
ууу:
Ага, а капля Феири самую жирную лошадь
ххх:
Ага, а туалетный утенок, всех лошадей под ободком унитаза..
ххх:
А если лошадь обмазать блендометом и окунуть в серную кислоту...
ххх:
Хочешь скачать смерть лошади на свой мобильный!!!
ххх:
Отправь слово nikotin на номер 7373
ххх:
Сколько лошадей можно убить прокурив одно легкое?
ххх:
Умрет ли лошадь если некотин ей ввели клизмой?
ххх:
Кто первый додумался дать лошади сигарету?
ххх:
Сколько можно пугать детей мёртвыми животными

Прочитать...

xxx: на черно-белую пленку хорошо фоткается голая натура
xxx: если она, конечно, согласна

Прочитать...

Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе
золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну
зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не
знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.

Прочитать...

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse.

Прочитать...

Произошло только что:) Попросила меня подруга нарисовать ей лошадку. Я
животных рисую не особо, а коня захотелось красивого нарисовать, чтоб
аж самому приятно было, и потому написал в гугле запрос: Как нарисовать
лошадь.
Далее передо мной открывается страница Картинки Гугля.. Там множество
схем и изображений лошади и среди них одна фотография собчак.. Интернет
поистине умная штука:)

Прочитать...

Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону
(по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса".
Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня
заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись
финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и
Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может
я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А
как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и
какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему
правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...

Прочитать...

Вспомнилась история, которую мне рассказывал знакомый со слов своего
знакомого, поэтому в 100%-ой правдивоости не ручаюсь, но склонен верить,
что все так и было. Рассказываю от первого лица:

Гуляли мы как-то в баре под названием "Белая лошадь" довольно большой
компанией. У меня в этом баре официантка знакомая работала. Пьем,
весилимся, но народ вдруг стал потихоньку куда-то пропадать. Сначала
один ушел и не вернулся, потом второй, потом третий, в итоге остался за
столом я один. Что делать - пришлось тоже уйти не заплатив, т.к. за
всех платить у меня желания не было, да и денег тоже. На следующий день
с утра звонок, а я сонный, похмелье и настроение соотвественно ужасное:

- Здравствуйте. Андрея можно? (Примечание: Имя героя истории возможно не
такое, но это и не важно)
- Я слушаю.
- Заплатите пожалуйста за белую лошадь.

После секундной паузы я резко отвечаю "Я не покупал белую лошадь!" и
кладу трубку. На том конце провода видимо ждали любого ответа, но только
не такого. Поэтому чтобы переварить его понадобилось время. Минут через
десят опять звонок:

- Здравствуйте, Андрея можно?
- Я слушаю.
- Вы должны заплатить за бар "Белая лошадь"!

Уже не секунды не думая я резко отвечаю "Я не покупал бар "Белая
лошадь"!" и кладу трубку. На этот раз на том конце провода просто
охуели. Чтобы переварить мой ответ понадобилось еще больше времени.
Видимо сверяли, по тому ли номеру они звонили и я ли в тот вечер был в
этом баре. Третий звонок был более долгий, мне детально рассказывали что
произошло тем вечером. Тут уже пришлось звонить ребятам, чтобы собрать с
них денег и заплатить по счету.

http://www.livejournal.com/users/819head/

Прочитать...

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Прочитать...

Подарите мне женщину
Белую, белую...
И тогда вы увидите,
Что я с ней сделаю!

Прочитать...

Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный
человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!

Прочитать...

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о
лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою
жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит,
заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит
целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты
умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет
заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины,
покупайте дешевые апельсины! »

Прочитать...

xxx: фчера в ОБИ ездил на Белую дачу, коечо по мелочи для дачи прикупить
xxx: майка помнишь у меня оранжевая есть - федерации Голландской. кароч я ж не знал, что там все продавцы почти в таких же ходят..
xxx: в итоге за минут 15 сначала какойто тетке гладильную доску продал, причем лез за ней хуй знает куда, а потом када антенный провод выбирал - доебался до меня чорт какой-то прыщавый, чем блиать чорный провод от белого отличается.. заебали
ууу: уральский? ..о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com