18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 4-08-2008

У меня у друга есть 2 собаки.А ночью постоянно на тротуаре кто то срет!И мужик,у которого окна находятся как раз над этим местом,каждый день подбегает к моему другу,когда тот гуляет с собаками и спрашивает-"А это не ваши собачки нагадили на тротуаре,прямо под моим окном?"Достал уже с этим вопросом,причем достал весь двор,который этот вопрос слышит постоянно.Друг терпел,терпел,а недавно,под вечер,народу во дворе было много,мой друг,увидев,что этот мужик идет домой вместе с женой,подбежал и спрашивает,громко,на весь двор-"Извините,а это не ваша жена НАСРАЛА под моими окнами?????"Двор лежал целый час!!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер
орала.
- Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и
руках.

Прочитать...

У друга сперли магнитолу с машины в его же дворе. Собственно об этом я и сообщил ему увидев разбитое стекло. На мой вопрос, что будешь делать? Отжег: сейчас возьму биту и выйду во двор гуглить!

Прочитать...

Есть у меня брат, по детству друг друга ненавидели и постоянно дрались. Сейчас он живет в другом городе, и общаемся мы только через мать.
Однажды она мне звонит и выдает:
- Ты знаешь, у Сережи вчера давление повысилось и кровь из носа шла, я так за него беспокоюсь...
И трагическим шепотом добавляет:
- Я никому не говорила, но в детстве я уронила его головой на пол... Может, это последствия?
Черт, я не злой человек, но вместо того, чтобы утешить мать, я счастливо заорал на весь дом:
- Бля, я знал!!! Я всегда это знал!!!!

Прочитать...

ххх: Есть у меня друг один, который жил когда-то рядом с психушкой. По утрам, часов в семь, под его окнами проходила бабушка со своим молоком (небольшой городок) и кричала "Кому молоко?". А в те дни, когда она не приходила, то психи ее подменяли, хором крича "Кому молоко?". А когда им это надоело, то за дело взялся этот самый друг, который, высунувшись из окна, кричал заветную фразу ;DD

Прочитать...

поделился с женой, что геммор достал. пообещала поговорить со знакомым врачом и договориться о приеме...
судя по тому, что теперь в курсе дела весь двор, жена говорила с врачом в рупор стоя на балконе (

Прочитать...

Мы с женой давно читаем мысли друг друга. Вот недавно заходим в подъезд
и хором друг другу: "Вызывай лифт!". Затем секунда пауза, и оба в один
голос на весь подъезд: "Лиииииииифт!"

Прочитать...

в детстве если кошки и собаки при мне залазили друг на друга, то на мой вопрос "что это?" отвечали что у них свадьба, по этому я очень стеснялся когда мне говорили "до свадьбы заживет" =D

Прочитать...

Еду недавно в электричке. Толпа жуткая, но все терпят. И, конечно, попалась самая нетерпеливая (дамочка лет 30). И давай всё своё "великолепное" настроение выпечать на рядом стоящем работяге. И так его пихнет и этак - мол он ей мешает, а сама мир этом на весь тамбур голосит:
- Мужчина, хватит толкаться... Мужчина, поаккуратней...
И так далее, и тому подобное. В общем достала она его по ходу плотно . Мужик терпел-терпел, и тут она ему говорит:
- Может вы на меня вообще ляжете?
Мужик оборачивается с перекошенным лицом - и на весь тамбур:
- Щас, размечталась!!!
Все люди были культурные, - но хохотали все.

Прочитать...

во дворе...шел из магазина домой,слышал как ругается семейная пара в квартире.мужик кричит на жену:ты тупорылая овца!!!потом выходит на балкон и на весь двор орет:Моя жена ебанутая!!!!мимо проходил мужик(с 0,5 водки в руке) и в ответ ему крикнул: Поздравляю! У меня такая же!

Прочитать...

Vitas'ka (00:58:29 14/06/2009)
под моим окном сел какой-то алик с таким же другом, сидят тихо... мирно, даже без разговоров...
но вот этот громкий, на весь двор, монотонный периодичностью в 10 секунд звук икания "ёк"...
я ему щаз ведро воды вылью на голову...

Vitas'ka (00:58:52 14/06/2009)
ыыыыыы

Vitas'ka (01:02:58 14/06/2009)
друг алика не вытерпил, он сука на весь двор заорал, так резко и громко, чтоб испугать и спасти от икоты товарища, после истошного вопля, был характерный "пук" первого и звук шмякнувшегося в обморок тела...
щаз орущий достаёт из под лавки икавшего, с криками Коля, тебе что плохо...
нам тут только жмуриков не хватало с разрывом сердца...

Прочитать...

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера
он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в
моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и
когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по
домам? !!!!!!

Прочитать...

Про дураков и дороги, которые они починяют...
Живу в Уфе. Мой двор находиться в глубине квартала и надо проехать через
соседний двор. Дорога в соседнем дворе не плохая - она просто убита и
уже очень давно. Глубоченные ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы
все знаем эти дворовые проезды. Еду через этот двор со средней скоростью
2-3 км/ч. На днях в этот двор нагрянули дорожные работники. Все
представили как они выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем. Они
положили четыре "лежачих полицейских".
P.S. теперь проезжаю этот двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление
начинает тихонько пахнуть...

Прочитать...

Отмечали День рождения друга, который недавно стал отцом. Полно народу,
все веселяться. Мой бойфренд таскает на руках малыша, довольно
увесистого, что-то ему показывает, рассказывает. Именинник, глядя на эту
идилию, спрашивает:"Д. не устал ребенка туда-сюда таскать?". На что мой
друг спокойно отвечает:"Нет, своя ноша не тянет". Драки почему-то не
было.

Прочитать...

Подарок к юбилею друга мы с женой купили заранее, а про цветы вспомнили
за час до выхода! Не беда. Накидываю кроссовки и куртку, выскакиваю на
улицу. До рынка метров 400, решаю, что лучше пешком (а то будут проблемы
с парковкой) и устремляюсь. На полпути к рынку есть книжный магазинчик.
Там работает яркая блондинка Диана. В планах давно было пофлиртовать с
ней, а сегодня душа поет и настроение игривое! Думаю - почему бы на
обратном пути не подарить ей розочку, заодно и поздравительную открытку
куплю. Надо сказать, что магазинчик расположен в цокольном этаже (ниже
первого). Чтобы войти, надо спуститься по ступенькам с тротуара, а окна
витрины где-то по пояс. Желая, не заходя в магазин, убедиться, на месте
ли Диана, наклоняюсь вперед. Солнце бликует в витрине - наклоняюсь
сильнее. Не теряя скорости хода, естественно! И в этот момент получаю
сокрушительный удар по голове толстенной металлической трубой!!! … Это
был столб фонаря освещения, стоящий посреди тротуара - прямо по курсу!
Сознание я не потерял. Видел, как люди вокруг остановились и разинули
рты, причем даже люди на тротуаре, который через дорогу (может, столб
зазвенел как колокол?). Еще бы они не удивились! Ведь со стороны это как
выглядело? Идет мужик по тротуару, торопится, всех обгоняет. Потом
наклоняется, еще немного ускоряется и … башкой таранит столб!
Приковылял домой. Репа гудит, в глазах круги и звездочки, весь в крови и
без цветов. Потрясенная нелепостью произошедшего, жена обработала раны.
Попросил ее все-таки съездить поздравить друга с юбилеем, вручить
подарок. Но вернулась она очень быстро. Рассказала, что каждый знакомый
спрашивает: ”Где Серега?” Жена отвечает: ”Пошел за цветами и головой в
столб врезался!” Знакомые улыбаются, не верят и, выпив пару рюмок,
опять: ”А серьезно, где же Серега? Что, правда на машине в столб? А сам
не пострадал?” Ситуация зацикливалась. В общем, пришлось ей спасаться
бегством!
Lavr.

Прочитать...

Дело было на хате моего друга, шла пьянка. Уже заполночь друг этот
отправляется
спать, а его жена посылает третьего чела в мужнину машину за-еще-м.
(Надо сказать,
пила девка конкретно, правда сейчас после кодирования по ней ни за что
не скажешь,
такой организм у нее неубиваемый.) Ну вот, залазит этот чел в тачку,
начинает
под сиденьями шарить. И тут кондратий алкогольный его находит,
отрубается чувак.
Жена друга спустилась, бутылку нашла, а чела вытащить не может, чувак
здоровый,
ну, думает, и хер с ним.
Тут идут мимо мужик незнакомый с бабой и бутылкой водки. (А в машине
оказалось
Martini, так что водочка бы пригодилась для составления коктейлей и
поднятия
градуса, да и компания, само собой ). Короче, вписывается она в их
тусовку
и отправляются они квасить дальше...
Наутро просыпается наш бабец на лавке около какого-то дома оттого, что
ее менты
грубо трясут и тащат ее в козел. А бабец она бывалый, да еще и с
бодуна,
злобности хоть отбавляй, ну и давай она крыть ментов матом, и "мутанты
ебаные" -
это самое мягкое, что там было. Сажают ее в козел, везут в ближайшее
отделение.
По дороге новый вызов поступает - неподалеку тачку обувают. (Это сосед
моего друга
в окно увидел - чьи-то ноги торчат из соседской "девятины"). Ноги были
того
отрубившегося чувака. Менты бабца отвозят, подъезжают к "девятине",
выясняют,
чьи там ноги торчат, достают того чела, идут с ним к другу, проверяют, и
тут
выясняется, что у того жена съебалась, видимо квасит где-то. Он и
спрашивает
ментов: а не видели ли они этой бабы? "А как она выглядит?" - спрашивают
менты.
Как выглядит? да обыковенно выглядит, так-то и так-то, да, вот еще,
ругается она
очень злобно. "У нас сидит," - отвечают ему менты.
Друг едет за женой в ментовку. Подходит к обезъяннику и слышит такой
мат-перемат
и еб-перееб, что сомнений у него уже не возникает. Подзывает он
дежурного (тот уже
собирался бабца отпустить, заебла и его и весь контингент), дает ему
бабок.
"Держи, говорит, ее тут, сколько сможешь, иначе она меня заебывать
станет."
А сам звонит мне, мы заряжаем баню, там я и узнаю весь расклад.
Между тем утром в ментовке сменяется дежурный...
... Просыпается мой друг на другой день, довольный, выспавшийся, ... и
слышит
у себя над ухом: "Ах ты поганка, ах ты мутант ты ебаный, Ах ты т-т-т,
т-т-т",
и т.д. и т.п.
… До сих пор живут вместе, недавно отметили десятилетие знакомства.

Прочитать...

Во двор въезжает жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с
разбитой мордой. На встречу с лавочки встают трое парней.
- Тебе мало дали? - спрашивает один из парней.
Мужик:
- Даже слишком много!
- Так чего тебе надо?
Мужик:
- Я вам сдачу привез!
Тем временем из жигуленка появились четверо с битами.
Студиоз.

Прочитать...

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Прочитать...

Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал.
Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе это? - удивилась фея.
- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в
ресторане и заработаю много денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много
зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов
носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет!
Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его
огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать
ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга
в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же
появляется фея.
- Я выполню одно твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
- Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не
сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки
диаметром 50 см!

Прочитать...

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:

- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по домам? !!!!!!

Прочитать...

Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами.
В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com