18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 2-01-2012

Из премии Дарвина.

Один домовладелец в Австралии решил заняться ремонтом крыши, то есть заварить её. Но на крыше он столкнулся с серьёзной проблемой – баллон с кислородом постоянно скатывался вниз. Австралиец принял простое решение – приварить баллон. Это и стало последним решением в жизни смекалистого домовладельца.

Нравится(+) -3 Не нравится(-) Google+

Ему сказали:
"Вали отседова."

В музее Дарвина
Молебен пел
Какой-то брюхатый дурила.
На вид оказался очень похож
На патриарха Кирилла.

Он пел:
"Богородица Дева,
Дарвина прогони"
В роли солиста.
Чем чувство оскорбил
Не одного атеиста.

Да ещё кадилом
Кадил обормот.
На задымление прибыл
Пожарный расчёт.

В полиции чаем
Попа напоили.
Объяснили,что Дарвина
И Бога нет.
И сказали:"Вали отседова
И попадье передай привет."

Укропов

Прочитать...

"О взрыве,причиной которому был газовый баллон"

Двое мужчин, работавших на проекте осветителями, нашли этот баллон еще летом, - рассказали Life News в правоохранительных органах. - Они принесли его к себе в подсобку. А спустя полгода решили открыть, чтобы проверить, что внутри. В этот момент и раздался взрыв.

Угадай страну )))

Прочитать...

e-n-o-t:
...во дворе, у мусорки, парень пытался поменять баллон со строительной пеной на новый. Что-то там не срослось, в результатае: Стоит парень, в руке баллон, бъющий вверх пеной со всей силы. Не раздумывая долго,баллон летит в мусорку, но процес то не прекращается! Пена начинает уже лезть через край. Он, бедный, бегает вокруг, стараясь запихнуть ее обратно. Комментариев было много, но после слов друга - " Горшочек не вари!!!!", на ногах не остался ни кто...

Прочитать...

Из премии Дарвина:
Сборная Уэльса по рэгби целых двенадцать лет не могла одолеть англичан на своих домашних аренах. "Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца," - сказал Джеф своим друзьям в клубе, наблюдая за матчем Уэльса и приципиальнейшего соперника.

Его товарищи думали, что двадцатишестилетний Джеф шутил. Но после победы Уэльса над Англией он пошел домой, путь к которому составлял длину двух рэгбийных полей, и кастрировал себя кусачками. Джеф вернулся в бар со своим яйцами в руках и продемонстрировал ошеломленным друзьям доказательство своих слов.

Джеф к тому моменту уже совсем был плох и его отвезли в больницу в тяжелом состоянии.

Прочитать...

Из номинантов на Премию Дарвина.
Я прочёл 1 строчку и мне хватило...

"Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем."

Демотивирует, так сказать...

Прочитать...

Захожу в подъезд.
В руках двухлитровый баллон Спрайта Баллон выскальзывает из рук и падает
на пол в положении вертикально вниз
От удара об пол:
а) слетает крышка;
б) баллон подскакивает вверх.
После этого начинает работать реактивный двигатель, пустой баллон
улетает в потолок.
Рабочее тело (спрайт) на мне.

Прочитать...

xxx: Мир полон идиотов... и к сожалению не все они знают о премии Дарвина.

Прочитать...

Обама - лауреат Нобелевской премии мира.

В 1990 году Горбачев М.С. тоже стал лауреатом Нобелевской премии мира. Через год страны под названием СССР не стало..

Прочитать...

С википедии.статья про премию Дарвина:

"...Известен случай присуждения премии Дарвина вору, убегавшему от погони и самолично по невнимательности перелезшему за забор «места не столь отдалённого»..."

Прочитать...

А еще я сегодня видела в метро будущего лауреата премии Дарвина - он пытался пролезть в метро без билета через турникет для выхода, но в результате разбил бутылку с пивом, которая стоит раза в 3 больше, чем билет в метро, а его всё равно прищемило в стратегическом месте, от чего он заорал, и на шум прискакал милиционер, который рядом дежурит и каждый день таких дуриков ловит.

Прочитать...

Мой дядька в ЖЭКе работал когда-то, рассказывал. Случился там у них пожар. Диспозиция такая: пятиэтажная хрущевка, а помещение ЖЭКа - двухэтажная пристройка сбоку здания. Пристройка деревянная, заполыхало все и быстро, так что с первого этажа не успели выкатить сварочную тележку. Тележка эта штука простая: два колеса, рама, моток шлангов, горелка газовая и, конечно, два баллона - с ацетиленом и кислородом. Свежезаправленных. Стояло это все в парковочном положении, т.е. баллоны вертикально, вентилями вниз. А тут, значицца, пожар. Баллон с кислородом просто взорвался. А у ацетиленового вырвало вентиль и получившаяся ядреная ракета стартовала. Баллон пробил перекрытие второго этажа, чердачное, крышу и взлетел на высоту примерно 4-го этажа. Потом рухнул вниз, проломив крышу, чердак и т.д. еще раз.
Зрелище запомнилось всем. Но лучше всех запомнил его дедок, живший в этом доме. Окна его комнаты выходили на ту сторону дома, где была пристройка и он с большим интересом наблюдал за пожаром и сопутствующей ему суетой внизу. Как вдруг - х*якс! - мимо него с дымом и грохотом просвистела металлическая дура с огненным шлейфом. Дед вздрогнул и резко потерял интерес к зрелищу.

Прочитать...

После предложения президента и минфина не выплачивать премии топ-менеджерам, к последним были приравнены все сотрудники банков.

Прочитать...

Обезъяна против теории Дарвина

В теории Дарвина вышел изъян,
Он ею весьма оскорбил обезьян,
И тут же одна из таких обезьян,
Такой у него обнаружив изъян,
Подала на Дарвина в питерский суд,
Надеясь, что честь ее судьи спасут,
От школьных занятий освободят
И долларов кучу еще отслюнят...
Но был в ее замыслах некий изъян,
Не любят в российском суде обезъян.
Свой вклад в эвлюцию судьи внесли
И Дарвина от обезьяны спасли,
А денег-то сколько спасли между тем.
Решив: Обезьяне то деньги зачем?

Прочитать...

Преамбула (Хорватия). Лауреаты премии Дарвина - На одной из вечеринок в
Видовчи взорвалась граната в руках студента (премия Дарвина -
посмертно), жонглировавшего ей перед шестью другими студентами, также
пострадавшими в этом спектакле (всем почетные благодарности премии
Дарвина).
Сразу вспомнилось (Россия, Ленинградский университет(!)) Посланный в
колхоз "на картошку" студент Эдик находит в поле невзорвавшуюся гранату
(Псковщина, Отечественная война), радостно поднимает ее в воздух,
подзывает толпу таких-же идиотов-студентов, они вертят ее во все стороны
и, наконец, дружно выкидывают в кусты.
Итог: на комсомольском собрании Эдика с чьей-то подачи избирают в
комитет комсомола, так сказать, за мужество и хладнокровие.
Что русскому здорово, хорвату - смерть?

Прочитать...

Российский номинант Премии Дарвина - 2005

Совершенно невероятная история произошла с жителем Казани: находясь в
состоянии сильного опьянения, он заснул прямо на железнодорожных
рельсах. Сколько чувак спал, он и сам не помнит; известно лишь, что
«будильником» для него стал скорый поезд. Поразительно, но спящий во
хмелю после столкновения с составом остался жив, он получил только
травмы ступней, ягодиц и лица и сам обратился к врачам. Каким образом
пострадавший избежал гибели, остается лишь гадать; скорее всего, он во
сне переместился с рельсов на шпалы, и состав прошел над ним.

www.darwinawards.ru

Прочитать...

История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.

Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.

Отматерившись, мастер решает: "Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты" (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: "Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем". От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.

Прочитать...

История с сайта премии Дарвина (www.darwinawards.com).

Думай, прежде чем прыгать.

Где-то в гористой местности штата Айдахо у небольшого автобуса отказали
тормоза на крутом спуске. Водитель тут же выпрыгнул из автобуса, не
предупредив 8 своих пассажиров.
Результат был таков: Водитель стукнулся головой о тротуар, от чего и
умер, а автобус сам остановился через несколько метров... Никто из
пассажиров не пострадал.

Прочитать...

Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается
ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству)
услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась
еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди
81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за
что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно
за самое нелепое судебное решение в США. Кандидаты этого года -
http://www.anekdot.ru/an/an0205/o020521.html#15

Победитель:

Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер
Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго
(автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска).
Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе,
установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез
из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку
кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался
и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в
руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что
так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый
Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее
автомобилей другими полными идиотами)

ЕП

Прочитать...

ХХХ: Прикинь, я без премии остался в этом месяце.
УУУ: Чего так
ХХХ: Помнишь, я тебе рассказывал, что моя начальница постоянно материться на всех и на все, так вот, загрузила меня работой, а сама сидит жрет и чаем запивает. Я, злой, стою ксерю документы, вдруг начальница выдает: ААА, блять, чай на новую юбку разлила, НУ НЕ ЕБАННАЯ В РОТ...Я, дурак, взял и ляпнул - В ТОЧКУ...и, пиздец - без премии
УУУ: Похуй на премию, молодец

Прочитать...

столкнулся с проблемой когда негде купить водки. Ужос.
столкнулся с проблемой когда некогда выпить водки
столкнулся с проблемой, что у всех остальных проблемы так или иначе связаны с водкой

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com