18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 2-08-2008

Ща 2 пиздюка лет по 10-12 зашли в ко мне в магаз диски смотреть и такой диалог у них...

1-ОООО ГТА новая... ООО а тут лексус.
2-да это не лексус а ламорджини
1- неее это ферари
2 - Фу гавно
1-сам ты гавно у тебя отец на копейке ездит
2 - а у тебя ваще отца нету...
1 - ну и что зато у меня 50 компьютеров дома
2 - ну и чё зато у меня пентиум 10 и 200дисков и ГТА4 на компе

парни просто не могли понять почему я дико ржал )))))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

сын: папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...
отец: нет, отстань от меня.
сын (с глубоким разочарованием): никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

Прочитать...

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

Сын: - Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...
Отец: - Нет, отстань от меня.
Сын (с глубоким разочарованием): - Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

Прочитать...

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбоеб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
— ...и долбоеб.

Прочитать...

- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
- Ты долбойоб?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И долбойоб.

Прочитать...

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в
милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной
до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником
премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

Прочитать...

xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :)
yyy: Ты долбоеб?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбоеб...

Прочитать...

xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :)
yyy: Ты долбоеб?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбоеб...

Прочитать...

Вышла седня в магаз, а смог висит такой что соседнего дома не видно, ну я и надела маску. Идут мне навстречу три парня, один говорит:
п:девушка а вам это вот правда помогает,-показывает на маску.
я:да...
п:не просто вы на Сабзиру в ней похожи....
я:да??? так это же замечательно!!!-радостно
он на меня так посмотрел будто я убила всю его веру в нормальных девушек....

Прочитать...

LW: Папа у меня сегодня отжёг. Зашли в магаз, одежду выбрать - продавцы на пороге уже подлетают все такие "вам чем-то помочь?". А он такой- да конечно, сумку мою подержите.

И ведь держали же, пока он по магазину шастал! :)

Прочитать...

Ж: ты у меня такой прекрасный =)
М: почему "такой" ? ))
Ж: такой,такой,такой необыкновенный!
потому что у тебя пузико мягкое и прическа как у элвиса.
а когда ты улибаешься широко у тебя лицо как у покемона во второй стадии развития - взрослое но смешное и плохо прорисованное =)

Прочитать...

О налоге на диски и т.д. благодаря союзу кинематографистам.

Уважаемые кинематографисты я ваши говно фильмы и говно сериалы, не когда не смотрел, не смотрю, и смотреть не буду. Мне просто противно смотреть треш от всяких *эминитых* кинорежиссеров, как например Михолков. Ему вообще нужно запретить снимать, а лучше отправить в ссылку в Сибирь).
Теперь покупая очередную болванку, которая будет дороже, я буду финонсировать очередные говно фильмы. От этой мысли становится не по себе.
Заминусуют конечно, ну да ладно.

Прочитать...

KIR
Привет!
KIR
Я люблю аниме, у меня ест диски!
Nako
Кто у тебя ест диски? О__О
KIR (
Ест диски с аниме.
Nako
Боже
Nako
Зачем он это делает О__О

Прочитать...

В тему Дома2 и Ранеток. Есть такая притча.

Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец испугался, и гавно его съело.

Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." "Нет, это я тебя съем," - ответил мудрец. И съел. Мораль - у победы странный привкус.

Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец не ответив пнул Гавно, и улетело оно в неизвестном направлении. Но запах остался. Мораль - если гавно тронуть, оно завоняет.

Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Но мудрец познал Дао и, не обратив внимания на Гавно, прошёл по своим делам. Гавно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось. Мораль - нефига на всякое гавно внимание обращать.

Прочитать...

Не очень смешно – зато правда!
Меня вот затошнило от всех этих выборов-шмыборов, поскольку лет мне уже
38 и я прекрасно помню эпоху Съездов, Дорогих Генеральных секретарей и
иже с ними товарищей. Противно знаете-ли, что в нашей Великой (без
иронии) стране из всего сделают балаган и лизоблюдство.
Поэтому твердо решив вообще не голосовать, я все таки намерился в
выходной совершить со своими пацанами поход в школу, которую окончил уж
22 года назад, где и проходило народное волеизвержение (иначе не
назову).
Надумал, так сказать, провести экскурсию для отпрысков по теме – "вот,
мол, здесь сидел я, а тут стоял Ленин (гипсовый) ".
Собрались, пошли. С горки ледяной на пузах по разу съехали. В магазин по
дороге по хозяйству зашли. (важно). Зашли в школу. Все оглядели,
полюбовались ремонтом в ней и т. д.
Тут при выходе встречаю своего одноклассника Костю. Весь при галстуке,
одеколон, пальто и т. д. Диалог:
- здорово Кастет!
- здорово Интерпрайз! (ну была у меня такая кличка в школе). Тоже
голосовал?
- да нет (думаю – че сморозить)..... я, я паспорт забыл.
- а, ясно, зато я смотрю у тебя с собой открепительных удостоверений
два рулона.....
..... и пальцем тычет в полупрозрачный пакет на дне которого лежат
знакомые всем туалетные изделия.

..... а вы говорите "Камеди-Клаб".........зеленые они еще

Прочитать...

Как. то раз мой отец гулял по городу с внуком 5 лет. Зашли на рынок,
отец купил внуку (моему племяннику)сладости, игрушки. На выходе
встретили папиных коллег. Что отец, что коллеги - люди интеллигентные,
уважаемые, солидные. Разговорились. Один из папиных коллег сказал,
обращаясь к внуку:
- Дедушка тебе столько подарков накупил, любит тебя дед. А ты деда
любишь?
На что внучок, глядя благодарными глазами на деда, совершенно искренне,
восторженно воскликнул:
- Дедушка, ты такой хороший! Ты не пидарас!

Прочитать...

Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить
где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали
смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое
под названием "Бульон с яйцом".
Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ:
- Скажите, а бульон куриный?
- Нет, бульон говяжий...
После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она
говорит:
- Зато яйцо куриное!!!

Прочитать...

- оооо, как сисечки то у тебя при ходьбе играют, любо дорого смотреть.

- ты чегоооооооо, ты же друг, ты на сиськи мои вообще смотреть не должен!!!

- нууууууууууууу, думаю нам надо бы пересмотреть договор о дружбе и сотрудничестве межу нами.

Прочитать...

он: я тебя люблю
она: вот нету тебя рядом и так хочется точбы ребенок был
он: :(( эххх
она: чтобы смотреть на него и знать что это частичка тебя
он: а он тянет к тебе ручки и такой ма...ма... дай пи...во
она: дец
она: такой ты милый

Прочитать...

Зашли с братом в магаз сантехники новый унитаз покупать, ну и по иронии судьбы приспичило мне. Пошел в их сартир. Захожу, над унитазом на стене надпись "Смывай за собой". Поворачиваюсь...на двери надпись "Я сказал смывай СЦУКО!"
Чисто из уважения смыл.

Прочитать...

а чё вы баллоны-то не припёрли?
да мы в магаз зашли
Лёнька с ходу: три баллона дайте, все дела
ну она ему презрительно так: не маловат? 18 есть?
а это долбоёбище ей: не измерял... а чтобы пиво пить, надо чтобы был длиннее 18-ти?
короче в другой магаз за пивом мы уже не попёрлись

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com