18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 8-01-2012

Я (Я) разговариваю с девушкой (Д), вдруг в комнату заходит папа (П), говорит, что бабушка (Б) просила заехать в магазин, а там продавщица (Пр) - девушка моего младшего брата (МБ), встречалась раньше с моим лучшим другом (ЛД),а потом вдруг инопланетяне (И), фашисты (Ф) на лошадях (Л), содомия с люцифером (Л)

Нравится(+) -4 Не нравится(-) Google+

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .

Прочитать...

(Невыдуманная.)
Говорят, непьющие мужчины все очень любят сладкое. Так или не так, но папа мой после работы действительно всегда заходил в магазин не за бутылочкой, а купить конфет, пряников или еще чего к чаю. Заходит он вот так в очередной раз в кондитерский отдел и говорит, улыбаясь, знакомой продавщице:
- Килограмм "Привета"!
- Здравствуйте! - говорит продавщица и тоже улыбается.
- Да, здравствуйте, конечно! - говорит папа (действительно, здороваться же надо!)и улыбается еще шире.
Продавщица тоже радостно улыбается в ответ.
Так они стоят некоторое время, улыбаясь друг другу, и папа наконец решается напомнить:
- Ну а печенье-то?
- ?
- Я просил килограмм "Привета".
- Ой, а я думала, ВЫ ТАК ПОЗДОРОВАЛИСЬ!

Прочитать...

Разговариваю с девушкой.Обещаю, что у нас обезательно будет все лиценки либимых игр.
Она: Тогда мы никода не расстанимся с тобой.Давай икс-бокс купим общий.Потому что общий икс-бокс, это как пожениться!

Прочитать...

Разговариваю по телефону с девушкой

Она: Надо будет коньяка купить
Я: На новый год?
Она На всякий случай

Прочитать...

Сижу, слушаю музыку. Только переключилась песня, заходит папа. Из колонок на всю комнату доносится: "нет... НЕЕЕЕТ!!!"
Папа задумчиво смотрит на колонки, говорит "ну ладно, позже зайду", разворачивается и уходит.

Прочитать...

Разговариваю со своей девушкой.
1)Милый ты касперского установил?
2)Да
1)А презерватив сегодня использовал?
2)Нет
1)Уииии

Прочитать...

С девушкой приехали ночевать на дачу, там все лето живет бабушка с мелким (5лет).
Легли спать, утром в комнату забегает малой, содиться на стул и пристольно так смотрит на нас, следом залитает бабушка хватает его за ухо и тащет за дверь
Слышу диалог
Б: не мешай им спать!
М:(ноет) бабуууушка ну они же сейчас трахаться будут!!
Я все пропущю

Я в ахуе))

Прочитать...

С утра стоим с папой говорим возле входной двери, вдруг папа говорит:
- Принеси мне молоко.
- Зачем?
- Ну, наверное мне это нужно, раз я тебя прошу об этом
- Ладно, щас...
Я стою в полном недоумении и не понимаю: зачем папе с утра понадобилось молоко? Ну да ладно, думаю...
Принес.
Папа мне говорит:
-Теперь я понимаю твоё недоумение.... Я просил принести мне молоток!!
...Эпик феил...

Прочитать...

xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".
xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...

Прочитать...

Играю в моствантед, заходит бабушка и говорит:"иди кушать". Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...

Прочитать...

Разговариваю на работе. С девушкой.

Я. - Прикинь. Опоздал на 5 минут и все. Уже завтрак не дают.
Д. - Так и не дали? А ты просил? Хотя... У тебя вид больно серьезный. Я бы тебе тоже (...секундная пауза...) не пошла навстречу...

Прочитать...

Мама тут заходит в комнату и говорит:
М.-Твой голубец маленький, большой - папе.
М.*шепотом* тот который большой у меня упал

Прочитать...

Разговариваю с девушкой по телефону. Она грустным голосом говорит что поссорилась с подругой. Вдруг мне нужно срочно бежать, я с ней прощаюсь, говорю созвонимся позже, а в ответ получаю :"почему ты не спрашиваешь почему мы поссорились с Олей?". Вынужден был спросить. На что она мне отвечает: "Не скажу". Бля, классика жанра я в шоке с этой логики.

Прочитать...

НМ
После футбольного матча с немцами, папа заходит в комнату и пребывая в
печали говорит: - "Наши немцам проиграли!!!".
Я: - "Главное, в 45-ом выиграли!"

P.S. И все радостно пошли спать!

КИС

Прочитать...

уехала мама в отпуск, и мы остались жить с папой вдвоем. Живем
нормально, даже почти не ругаемся. Но раз в неделю папа заступает на
вахту, и, соответственно, его сутки нет дома. А когда возвращается, то
сразу же заглядывает ко мне в комнату - проверить, на месте ли я.
И вот, вечером мы с друзьями посмотрели фильм, к часу они ушли домой, а
я легла спать. С утра просыпаюсь о того, что кто-то входит в квартиру -
явно папа. Заходит ко мне, здоровается... И тут я просыпаюсь! От того,
что ко мне заходит папа, здоровается, спрашивает, как я без него, и тут
я просыпаюсь! Папа заходит в комнату, здоровается со мной, начинает
ругать, за то, что я вчера долго гуляла, и тут я просыпаюсь! Дверь в
квартиру открывается, заходит в дюпель пьяный папа. Я в шоке, но тут я
просыпаюсь! Заходит папа, но не один, а с какими-то двумя бабами, я
офигеваю:"Па, это кто?!" - "Да, коллеги по работе!" И тут я просыпаюсь.
Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю делать ему выговор,
типа, низя домой баб приводить, я все понимаю, но чтоб домой их тащить?!
И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю
им объяснять, куда они должны идти, а они стоят и нагло ухмыляются. Тут
я просыпаюсь. Заходит папа: "Ну, как ты тут без меня?" - "Иди туда, где
всю ночь шлялся!!" - отвечаю я.
Оказалось - не сплю...

Прочитать...

Разговариваю сегодня с подругой по телефону. Болтаем о том о сем, вдруг
говорит:"Я Ленор купила... Вооооняяяяеееет......"
Я (удивленно): "Чем???"
Она:"Как чем? Свежестью!"

Прочитать...

Разговариваю со своей девушкой, разговор про недостатки. Девушка мне
говорит:
- Ты знаешь, я ведь строптивая.
Я, имея в виду "Укрощение строптивой", отвечаю:
- Ничего, я перечитаю Шекспира.
Девушка делает испуганные глаза и спрашивает:
- Что, Отелло?!!!

Прочитать...

Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг
приезжает их кореш и говорит - братва, пойдемте фильм покажу. Заходят
в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит
девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее еба...ь.
Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем,
потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга.
Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету:
- Вась, а это что, на самом деле?
Вася отвечает - да нет, это каскадеры.

Прочитать...

Дело было с моим папой лет 30 назад.
Жили они с моей мамой у маминых родителей. А бабушка у меня суровая, все присматривалась к зятьку.
Папа же очень любит детей и поскольку конфетки на то время были дешевые - он после работы купит пол килограмма - и раздает деткам. Так и повелось, что соседские дети встречали моего папу с работы. А бабушка говорит однажды: "Николай, что же ты деньги понапрасну на чужих детей тратишь?"
А Николай ей и отвечает:"вдруг какой из них - мой"
Как гласит семейная история с тех пор она так с ним и не разговаривала.

Прочитать...

Дело было с моим папой лет 30 назад.
Жили они с моей мамой у маминых родителей. А бабушка у меня суровая, все присматривалась к зятьку.
Папа же очень любит детей и поскольку конфетки на то время были дешевые - он после работы купит пол килограмма - и раздает деткам. Так и повелось, что соседские дети встречали моего папу с работы. А бабушка говорит однажды: "Николай, что же ты деньги понапрасну на чужих детей тратишь?"
А Николай ей и отвечает:"вдруг какой из них - мой"
Как гласит семейная история с тех пор она так с ним и не разговаривала.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com