Кипа
|
Работаю в аптеке. Заходит мужык с двумя огромными пачками памперсов и говорит "12 презервативов пожалуйста"..... я ему 3 бесплатно дал)))
|
|
Работаю в аптеке. Постоянно приходит парень один, озабоченного вида, покупает презервативы. Как-то пришел, спросил презервативы и пластырь. Хотела спросить - че, стерся? - не стала
Прочитать...
В аптеке. - Можно пачку презервативов? - Нет. - Почему? - Год семьи!
Прочитать...
Работаю в аптеке. Заходит гламурная такая девачко и просит: одноразовую пеленку, презерватив-насадку (для УЗИ), и (внимание!): "пустой мочевой пузырь". На мой вопрос "в смысле?" отвечает что ей сказали прийти на обследование "с пустым мочевым пузырем"... В общем, кое-как её удалось убедить, что имелся в виду её собственный мочевой пузырь и что его нужно было опорожнить до обследования... Но аптека лежала ещё как минимум час
Прочитать...
Работаю в круглосуточной аптеке. 31 декабря. Я в сутках. С молодым человеком накрыли стол, наполнили бокалы. Без пяти двенадцать. Ждем. Тут звонок в домофон. Я в ахуе. Сыплю проклятиями, но подхожу к окошку. Я: - Мужчина, вы другого времени не нашли? Тут как бы праздник! Мужик: - Девушка, мне, пожалуйста, мазь от геморроя. Я в ахуе...
Рыжик©
Прочитать...
работаю охранником в аптеке, фармацевт (Ф) жуткий приколист. Заходит женщина необъятных размеров: Ж: А у вас чай для похудания помогает? Ф: Ну да, если только им булки не запивать Дальше была истерика :)
Прочитать...
evertine: я, кстати, теперь в аптеке работаю курьером. так там на выходе костыли висят и надпись:""украдите у нас деньги и эти костыли ваши." evertine: рекламная акция наверно...
Прочитать...
Работаю в круглосуточной аптеке. Приходит радостный парень и просит пачку презервативов, уходит. Минут через 20 возвращается. Грустный. Просит пачку прокладок и вздохнув уходит... Бедняго парень, как же над ним ржал охранник :)
Прочитать...
Работаю в аптеке. Жара, гарь...Заходит парень (П) П: дайте мне спазган или спазмалгон. П: что нибудь от головы... П: (еле слышно)... чтоб ты сцуко отволилась...
Прочитать...
Работаю в аптеке. Забегает девушка, вся такая встревоженная, подбегает и с ужасом в глазах говорит: - О, Боже, я только что поела в макдаке!!! Дайте мне чего-нибудь для желудка!! (еле сдерживаясь) - Вас уже что-то беспокоит? - Пока нет, но ведь может случится что угодно! Так ладно, начнем по-порядку: давайте от вздутия, от кислотности, от несварения, от отравления, от поноса... первый не выдержал охранник)))
Прочитать...
C zadolba.li
Я работаю в аптеке фармацевтом. Аптека у нас круглосуточная, график работы — два через два. Работаю вторую ночь, в аптеку заходит солидного вида мужчина, набирает смазок, презервативов, антисептиков и «Виагры» на сумму около пяти тысяч, благодарит за покупку и уходит.
Через два дня снова заступаю на смену. Утро, людей практически нет. Открывается дверь, заходит тот самый мужчина, но уже не бодрым уверенным шагом, а еле-еле передвигая ноги. Подходит к кассе и на одном дыхании произносит: «Девушка, дайте мне что-нибудь для сердца!» От улыбки я удержаться не смогла.
Прочитать...
на это: Работаю в аптеке провизором.
Мужчина (лет 40): "Девушка, дайте мне, пожалуйста, мазь УКУПНИКА (!) с разогревающим эффектом..."
Оказалось,ну ооочень нужна была мазь окопника))
*************************** У меня корень селедки как-то просили...у подружки-растопыршу вместо расторопши....))
Прочитать...
Работаю в аптеке, 31 декабря, заходит парень: - Так... мне пачку презервативов, воон ту смазочку... и упаковку аспирина... В голове проскакивает: "Набор Новогодний - спрашивайте в аптеках..!!!" ))
Прочитать...
Работаю в круглосуточной аптеке. Приходит радостный парень и просит пачку презервативов, уходит. Минут через 20 возвращается. Грустный. Просит пачку прокладок и вздохнув уходит... Бедняго парень, как ним ржал охранник :)
Прочитать...
Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается. Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа. Диалог такой: - А кто мне сможжет помочь по косметике? , - Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. ( ой ответ ) Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка уходит ничего не купив. Я спрашиваю - А что она хотела? - Скраб от черных точек!!!!!
Долго смеялся!!!
Прочитать...
Работаю в аптеке. Не очень молодой человек, а точнее мелкий лысый толстый с лицом кавказской наружности, короче хачик, купил 50 упаковок презервативов. Просил 100, но больше не нашлось. Нужны были именно ХХL, большого размера. На следующий день принес 49 обратно: "Верните деньги, товар некачественный." Отправили к начальству. Директриса, с трудом сохраняя серьезный вид, спрашивает, типа в чем причина, может, к производителям обратиться, или к поставщикам, брак или что... Он ответил: "Они больше часа не выдерживают". Деньги вернули. Как сказала директриса, "Я бы с таким и минуты не выдержала".
Прочитать...
Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее происходит такой диалог: М: У вас что-нибудь от запаха есть? Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб. М: А от похмелья? Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл. М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.
Прочитать...
В аптеке: - Мне презервативов, пожалуйста. - А какой номер? - М-м-м, а примерочная у вас есть?
Прочитать...
Дама в аптеке: - Будьте добры, две пачки презервативов. - Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам. - Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.
Прочитать...
В аптеке: - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить...
Прочитать...
Стою в аптеке за девушкой(Д). Подходит ее очередь - обращается к продавщице(П).
Д:пачку презервативов пожалуйста. П:зачем? Д:О_о...эээ... ну чтоб детей не делать... П:не дам! Д:ну мааам!! П:я хочу внуков!!!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|