18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 1-08-2008

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
В Латвии Россия называется Криевия, в Китае — Элосы, в Эстонии — Ве...
В Латвии Россия называется Криевия, в Китае — Элосы, в Эстонии — Ве...

В Латвии Россия называется Криевия, в Китае — Элосы, в Эстонии — Венемаа, а во Вьетнаме — Нга.

- Оказывается, у Латвии есть две подводных лодки.
- Да, только они дырявые и утонули.
- Ну, на то они и подводные.

Прочитать...

Обсуждение новости с ленты.ру:
0: ...применили против израильского танка российскую ракету "Корнет" ... она пробила броню, но не взорвалась ...

1: Это как 0_о ... чем же она броню пробила если не взрывом???
...
1: Сурровые российские ракеты пробивают броню танка даже не при отказе взрывателя
2: Следующее поколение будет ещё и ползти в сторону танка, даже при отказе двигателя

Прочитать...

Qc> Сегодня вечером зашёл в магазин чтобы пива купить.
Qc> Стою. Думаю какое выбрать. А рядом, около прилавка с шоколадом, две девчонки, лет по 20 на вид. Красивые - не то слово. Просто мечта. Про себя думаю, вот ведь повезёт с ними кому-то.
Qc> В общем, встал я за ними в очередь, чтобы хоть какое-то время насладиться их видом.
Qc> Они продавщице таким милым тоненьким голоском: "Две гейши".
Qc> Расплатились. Я за ними: "Один самурай."
Qc> Купил, думаю, гляну на них последний раз в жизни, а они стоят рядом обе, смеются и улыбаются мне.
Qc> Только секунд через пять до меня дошло в чём дело )

Прочитать...

Списываем старую аппаратуру. Надо то, что списали сложить в подвале в одну груду "металлолома" (как потом стало понятно). Я с утра, еще не слишком проснулся, плюс понедельник. Не совсем въезжаю в дело, а основное обсуждение было в пятницу. Разговор с начальнегом (Н), захожу утром:
Я: Доброе утро
Н: Превед. Ты помнишь, что надо в подвале сделать большую кучу (и показывает в свой рост)
Я: О_о Я один не осилю столько!
Н: Блин, из списанной техники кучу!
И только после этого, под общий ржач отдела, дошло, про что он...

Прочитать...

К этому:

с гугль-вопросов:
Зачем искать девушку,тратить деньги,следить за собой.. и т.д.Если есть руки и интернет?
Всем привет... вот хоть убейте не понимаю,девушка нужна что бы удовлетворить сексуальное желание,но ведь оргазм он и в Африке оргазм... один и тот же,посмотрел порно и уже никакая девушка какое то время не нужна... и можно жить спокойно на е*я себе мозг,и не тратя деньги в пустую.
Или я что то не понимаю?
p.s. девушка была как то один раз....но я был довольно пьян,и ощущения не могу сказать что супер какие то.... долго и неудобно,миньет да прикольно... но секс геморой какой то
Да я понимаю может это и прикольно в чем то... но блин для этого столько всего делать надо,столько труда и стараний... я думаю овчинка выделки не стоит.
-----------------------------------------------------
Полностью согласен, идиоты не должны размножаться...

Прочитать...

Латвия подготовила для России счет за советскую оккупацию
РИГА, 28 апреля. Латвийские специалисты подсчитали первую сумму компенсации, которую Россия должна выплатить Латвии за ущерб, нанесенный во времена советской оккупации. Как сообщает rus.db.lv, Россия должна заплатить за урон, нанесенный окружающей среде Латвии, 356 млн латов.

В свою очередь, общая компенсация за урон, нанесенный среде, экономике, людям, может превысить 10 млрд латов. Конечная сумма может быть названа уже в следующем году, правда, с оговоркой, что из-за нехватки денег это число может быть неполным.
__________________________________________________________
НАРОД! ОНИ ЧО ТАМ ОХУЕЛИ СОВСЕМ???

Прочитать...

B: слушай а ты не знаешь как можно взломать чью-нибудь аську?
N: Знаю.
B: и как?
N: Ну есть много вариантов. Как правило, трояны.
B: а без троянов?
N: За деньги.
B: и сколько стоит?
N: Ну.... гривен 50 думаю. Я просто только о сайтах спрашивал.
B: ааа
N: Могу дать аську чела.
N: Но там не понятно, может кинуть.
B: тогда лучше не надо
N: А тебе чью?
B: да тут просто знакомый один умер...у него номер аськи красивый...
N: о Боже.
B: :-[

Прочитать...

Живу в Латвии. Вчера был прикол - умереть - не встать
Я захожу в зоомагазин, говорю - дайте для моего Ромки (щенок, 7 мес.)
чего-нить погрызть. Они говорят - а возьмите БЫЧИЙ ПЕНИС
я грю - ЧТО??????
Они: бычий пенис. Сушеный. Очень хорошо берут. Это новинка. И собакам
нравится.
Я ошалела, грю - ну дайте. Продавец достает откуда-то из-за прилавка
палку - один-в один черенок от лопаты - и спрашивает: скоко вам
отпилить?
Ээээээ..... Попросила 20 см.
Жалею - надо было сказать - нет-нет, не отпиливайте, дайте мне пять
таких. Тут бы он сам охренел!
Еще жалею, что про яйца не спросила. Поди, есть. Два евро стакан.

Прочитать...

Вот такая у меня история...
С наступающим Вас!
Концом света??
Или можно по другому дать определение происходящему
вокруг нас? Не контролируемые разумом эмоции перехлестывает через край.
Быстрей, быстрей... Не успеем ведь... Это там, совсем близко! Там
продается ВСЕ ЧТО НАМ НУЖНО И ТАК ДЕШЕВО!!!. Ну что же ты за остолоп?
Нет... Ты ничего не понимаешь в этой жизни. Купить! Продать! Обменять!
Обмануть! Украсть! Убить! Быстро, быстрей же... Времени совсем не
осталось!!! Так, что еще надо сделать? А... В церковь забежать! Господи
прости меня и помилуй! Быстрей, быстрей... Ты любишь Отца нашего, сын
мой?
Люблю батюшка, люблю! Тогда быстро положи деньги в ящик которой стоит
при входе. Что??? Так дело не пойдет! Мы тут лбами бьемся об пол,
вымаливая прощение за Вас, грешников Вечных, а ты? Как тебе не стыдно!
Стыдно батюшка, ой как мне стыдно, но ничего поделать не могу, денег
нет, извини!
Так, так! Что еще? Что то ведь я должен был сделать? Проклятый склероз!

- Может умереть?
Неееет... Я хочу жить! Долго жить! Ведь жизнь так прекрасна когда...
- Когда что?
Ну, не знаю... Когда вот все хорошо...
- Хорошо что?
Слушай ты меня достал! Тоже мне выискался правдолюбец! Ты на себя
посмотри! Посмотри, посмотри...
- Ну и что же ты видишь?
Что я вижу?
Слушай... А что я вижу? Ничего не вижу.
Галлюцинация что ли? Нет... С этим надо заканчивать!
К добру это не приведет! Надо срочно к врачу или нет... На воды в Форж!

Карету мне! Карету!

Как же меня зовут?

Прочитать...

Любовь, сосиски и женская логика.

Женскую логику никогда не поймешь. А помноженную на светловолость тем
более.

Дражайшая вопрошает:
- Хочешь я тебе сосиски поджарю.
Думаю, не. Ты ж их сжигаешь постоянно.
- Не, давай наверно, лучше свари.
Ставит вариться, и уходит в магазин за хлебом.
Моя вина. Давеча доказывал ей что хлеб есть вредно, как говорят
продвинутые тренера по фитнесу. С тех пор нету в доме хлеба. А яичницу
без хлеба есть не ф прикол, честно скажу.
- Че, хлеба нет?
- Ты же сказал что хлеб есть вредно.
Выдерживаю паузу. Одевает куртку выходит. Чувствуете напряжение? Золотой
человек, фигурка, светлые волосы.
Магазин 20 метров от дома. Смотрю себе уже поджарила, да так классно, не
пригоревшие совершенно, попробовал, думаю, ммммм, то что любишь.
Вкуснятина. Вообще-то я думаю не так примитивно. Мол "а еще я в нее ем".
Но на бумаге как кретин получается, почему не знаю.
Ну в общем.
Пока я думал, пока она ходила в магазин (А там новая тормознутая
продавщица. Девочка в принципе не плохая, но только очень внимательная.
Любит деньги считать. По долгу. По несколько раз пересчитывать. Семь раз
пересчитай, один отдай), в общем соображаю, что моя сосиска уже варится
хрен знает сколько. Бегу, выключаю, сосиска уже размером с пол кастрюли,
все соки из нее выварились, на вкус как поролон. Думаю, вот, надо было
все таки на жареные соглашаться. Как грица знал бы где упадешь...
Проходит пару дней, та же ситуация. Ну, думаю. Врешь не проведешь.
- Тебе сосисок сварить?
- Знаешь, мне понравилось, как ты себе пожарила в прошлый раз, давай
лучше пожарь.
Приносит. Так и есть. Паленые.
- Слушай, - грю, - А почему они в этот раз такие... Сильно
прожаренные?

Внимание ответ.

- Ну ты же не все ешь так как я люблю.

А может это со мной что-то не так.

Прочитать...

ГИМН ПИВУ (исполняется лежа)

Мне хочется пива,
Любви и порыва.
Не жить мне без пива,
Не в кайф мне без пива!

Прекрасная дива
Скромна и стыдлива.
Несите ж нам пива,
Налейте нам пива!

Прозрачное пиво
Искрится красиво.
Балдею от пива,
Смелею от пива.

Любая красотка
Глупа и игрива,
Поэтому утром
Мне хочется пива.

Налейте ж мне пива
Без недолива.
Плесните мне пива,
Добавьте мне пива!

Мой нос стал как слива,
Быть может, от пива.
Противно без пива,
Зверею без пива!

Полезно нам пиво,
Чтоб писать не криво.
Я сдохну без пива!
Да здравствует пиво!

http://aforizmi.narod.ru

Прочитать...

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз
чего-то и недопонимаю.

Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но
внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо
что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь
уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила
одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим
надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь
изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности
повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж
четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно –
действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом
политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну
тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж
поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье
малиновое тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию -
финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое
получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю
руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот
только сомнения все-таки остались…
- Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть

Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

Прочитать...

Cидим с брательником (18) в машине, любуемся на залив. Темнеет. На
другом конце залива - город. Видим, кто-то пустил сигнальную ракету,
может праздновали чего, а может просто так. Короче, достаточно долго
висит ракета в воздухе. Наблюдая это, мой брат (после 2 бутылок пива)
философски изрекает: "НАВЕРНОЕ, ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА ЧТО-ТО..."

Прочитать...

В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих
неграждан Латвии
Давай поедем в Москву поддержим наших.
Нет, давай лучше в Латвию
Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих
неграждан Москвы.

Прочитать...

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз
изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все
знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

Прочитать...

Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой.
Главком Латвии звонит эстонскому :
- Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны

с Литвой?
- Можем дать только один!
- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
- Просто второй мы уже одолжили литовцам!

Прочитать...

Снегурочка
Привет)) Слушай, есть вопрос… Может хоть ты мне нормально ответишь, ато придурки взякие тока прикалываются надо мной… Я вот думаю ехать в Италию на работу, так вот не знаю точно, в Италии на англиском яз. разговаривают или на француском?


killjohn
Ты не поверишь!!! Вот реально не хочется тебя расстраивать, если у тебя только два разговорника, нужно будет купить третий….. В Италии говорят на ИТАЛЬЯНСКОМ языке…..


Снегурочка
Блин, да пошел ты тоже… Я думала хоть ты нормально скажешь… Не знаешь, так и скажи, что вы все издеваетесь, думаете я дура совсем? Ты бы еще сказал, что у американцев собственный американский язык есть…. Уроды… Спасибо тебе, сама разберусь. НА француском они говорят, без вас козлов знаю….Я вас вообще всех из аськи поудаляю. Понадобилась помощь, так все только издеваются…

Прочитать...

еще есть один сайтец - cnn.com, там тоже врут и всячески поливают говном россию, но у них пинги закрыты

но выход есть. устанавливаем программу wget, открываем блокнот и пишем следующее:

loop: wget cnn.com
goto loop

сохраняем файл в fuck_georgia.cmd и запускаем из командной строки.
пользователи linux, думаю, напишут скрипт сами :)
вперед, россия!

Прочитать...

Shultc> Живу в Латвии. Сегодня отмечали 90 лет независимости...
Shultc> Это явный пример того, как у целой нации может быть туго с математикой...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com