18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 17-01-2012

я сижу в очереди, подходит мелкий. а там кабинет логопеда. он читает: "логопед. логопед. ло-го-пед. нет, не так. ЛО-ЛО-ПЕД. Во, так лучше". подходит к кабинету кардиолога: "Кардиолог. Кардиолог. Неее. ГОРДЕОЛОГ. Так Лучше. Мама, мама, а хочешь я дам тебе в голову?"
"Это как?"
"Ну я тебе с кулака в лицо дам"
"Нее, не надо"
"Ну тогда я себе"
и со всей дури ебашит себе в лицо

Нравится(+) -7 Не нравится(-) Google+

Гуляю с ребенком на детской площадке,мелкий в песочнице,я сижу курю-наблюдаю.Рядом знакомая (з)с сыном(с) 2,5 лет? На футболке у ее сына нарисован дракон. Далее лиалог:

з:Тимоша а кто у тебя на футболочке нарисован?
С: Касей
З:Нет сынок это не кащей, это дракон
С:Гон№он
мама призадумывается
З: нет уж,лучше пусть кащей будет

Прочитать...

Сижу в поликлинике, жду своей очереди на флюорографию. Со мной дядька в возрасте и старичок. Женщин нет. В соседнем кабинете, согласно надписи на дверях, делают маммографию (то бишь, рентгеновское исследование молочной железы). Подходит туда тётка и у нас спрашивает – кто, мол, крайний на маммографию. Дядька не растерялся:
- Ага! Я крайний! Только к гинекологу сейчас ненадолго отлучусь.

Прочитать...

Сижу в очереди к стоматологу. В той же очереди бабушка (Б) с внуком (В). Бабушке сделали укол, отправили посидеть на коридоре, подождать, пока подействует.
В: -А тебе уже зуб вырвали?
Б: -Нет, только укол сделали. Надо подождать
В: -И зубы теперь сами выпадут???
))))))

Прочитать...

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю:
"У меня взрослые проблемы и этим их не решить."
Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?"

Прочитать...

Сижу сегодня вечером читаю книгу, подходит муж и спрашивает: " Оля, тебе не надоело одну и ту же книгу по пять раз перечитывать??" Я отвечаю: "Нет, это моя любимая книга". Муж тихонько поворачивает книжку и читает вслух название:
" Профессия: ведьма"......))

Прочитать...

Сижу и решаю мат. анализ. Мама подходит и говорит что не работает калькулятор.
Мама: Я нажимаю 210-105 и кнопку равно и ничего не происходит.
Я начал его рассматривать, двигать всякие переключатели, которые даже не знаю для чего.)
Истина дошла только минуты через две...

Прочитать...

Стою в очереди в аптеку, подходит дедуля и спрашивает.
- у Вас есть *лекарство*.
- нет.
- тогда хуле вы тут делаете?

Прочитать...

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

Прочитать...

сижу за компом,подходит мама
-слушай, посмотри что у нас с ксероксом
-мам, у нас нет ксерокса..
-как нет? ну он же ксерачит!
-оО

Прочитать...

dolor en el asno
сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд

dolor en el asno
через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди

dolor en el asno
и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!

Прочитать...

[A.N.I.M.E]: Во брат жжоот,сижу я борщ ем,подходит к маме мелкий и говорит: мааам, а я настоящий дрочист! (мама стоит в ахуе) он: нуу меня папа научил дротики кидать. Я мля чуть борщом не захлебнулась

Прочитать...

Медвежонок) (17:29:30 23/02/2010)
у меня мама в корень оборзела,щас подходит с брызгалкой и прицеливается в меня,я ей ору : не надо мне в лицо,на что она отвечает: я не в лицо а в морду! брызгает и с диким хохотом съебывается..бля

Малибу (17:29:53 23/02/2010)
rofl rofl rofl

Прочитать...

Сижу с мамой на кухне, смотрим телек. Батя макнул и дрыхнет. В один момент батя идет в сортир, а мама встает и идет в спать. Я остаюсь один в кухне, свет выключен, ток телик мигает. Я спиной ко входу (месяца полтора дома не было, ток сессию закрыл). Батя выходит, заходит на кухню (не включая свет), подходит, ложит руку мне на спину, медленно поднимает ее вверх, доходит до волос (у меня ежик) и резко останавливается.
Я поворачиваю в его сторону охуевшее лицо. Сверху на меня смотрит не менее охуевшее лицо. Все что смог сказать батя: а где мама?! 0_о
после этого быстро съепался спать))))

Прочитать...

Кухня. Я, мама. Входит мелкий.
Мелкий: Мам, что такое "ёпта" ?
Мама: в каком контексте?
я: О_о

Прочитать...

-=радость=- (15:04) :
сижу пью 4ай с шоколадкой, подходит коммер4еский - Юля, можно твоей шоколадки? я - да, коне4но А. А. тут выходит генеральный, при этом стукая коммер4еского по спине дверью, тот подавливается шоколадкой, на4инает кашлять на мои бумаги кори4невыми остатками непережованной шоколадки, тянется Zа салфеткой, генеральный ломится выйти, снова толкает коммер4еского, тот толкает мою кружку и НАХ мне всю работу Zаливает 4аем, дотягивается наконец до салфетки и на4итает тереть себе лицо, потом ей же все мои документы, потом повора4ивается к генеральному и на него 4ихает блять! -))))))))))))))))

Прочитать...

...... дело было примерно в 1996 году...

День недели: Воскресенье.
Главное действующее лицо: Мама - преподаватель математики в школе.

... уже не помню из-за чего, НО мама была на взводе (т. е. не в
настроении).... и вот тут звонок в дверь. Мама подходит к двери и далее
следут диалог...

Мама: -Кто?

... За дверью голос (явно НЕ русской национальности): - "Бежинцы!
Помогите чем можете!".

Мама (злостно и криком): - Бежинец?! ВОТ И БЕГИ!!!

Прочитать...

Разговор, услышанный в аптеке

К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились.
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос:
- Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!

Прочитать...

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Прочитать...

Мелкий Друммер (02:37:19 19/08/2008)
Из расписания олимпийских игр:
19 августа 14.45 Женщины.Бревно...
XXXXX (02:37:53 19/08/2008)
Да... Упаси Боже...
Хотя был опыт... Это - ужас...*WALL*
Мелкий Друммер (02:38:02 19/08/2008)
0_0
Мелкий Друммер (02:38:06 19/08/2008)
бревно?!?!?!?!?!??!???
Мелкий Друммер (02:38:11 19/08/2008)
дендрофилия
XXXXX (02:38:52 19/08/2008)
Типа того.
Лежит это дендро и даже неслышно как дышит... не то что двигается... Почти что некро.
Мелкий Друммер (02:39:13 19/08/2008)
а ты ей противогаз на голову...
Мелкий Друммер (02:39:20 19/08/2008)
и получится как будтио переспал с Дартом вейдером
Мелкий Друммер (02:39:27 19/08/2008)
ты ее..... а она тебе ХРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
ХХХХХХХХХХХХХХХХРРРРРРРРРРРРРРРРРР............ХХХХХХХРРРРРРРРР..............ЛЮК Я ТВОЙ ОТЕЦ

Прочитать...

Стою в очереди на кассу,в соседней очереди мама и с пацаном лет шести.Он долго смотрит в мою корзинку, потом достаёт оттдуда мой сникерс и говорит: мама можно я ещё это возьму о_О
мама:конечно можно сынок,дядя пойдёт ещё себе возьмёт.
Я восадке.Мальчику не стал грубить нагрубил его сукамаме.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com