Кипа

San_Tehnik:
В ночь на 1 апреля снилась какая-то хуйня, типа завалил кого-то в квартире где делали ремонт. Начал уебывать чтоб не приняли меня там и вымазался весь в краску (ибо ремонт). Утром пью кофе на кухне, заходит мама, делает круглые глаза и спрашивает почему у меня все волосы в краске. Давно так очко не резонировало и седых волос порядком добавилось.

Расстался с пассией и,из-за обстоятельств, временно живу с родителями. После работы в субботу пошел пить пиво. Пришел домой, а дверь на щеколду закрыта. Звоню в звонок, дверь открывает мать.
- А что ты делал до четырех часов ночи?
- Вообще-то уже пять утра.
- А.. Ну ладно тогда...
И уходит спать.

В соседней квартире ремонт, перфоратор порядком задолбал. Включила Мэнсона на компьютере (естественно, чтобы заглушал хоть немножко шум).
Во-первых, Мэнсон и перфоратор вместе составляют шикарный дуэт.
Во-вторых, Мэнсон победил соседский ремонт. Молчат )

Живу на съемной квартире. Сделал ошибку - начал здороваться с соседями. Сегодня они перестали стесняться - сбили 10 грн. за уборку территории (:

Знакомый попросился пожить у меня, пока в его квартире идёт ремонт. Переписка по аське:

Он: Чем занимаешься?
Я: Уборкой на балконе, устала пипец, зато откопала скалку, молоток мясо отбивать и маааааленькую сковородочку! Как раз всего этого не хватало.
Он: Молоток? Скалку? Сковородку?.. Я буду себя хорошо вести...

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Бля...До сих пор не могу отойти от шока... Возвращаюсь, значит, домой, захожу в подъезд, смотрю - на полу капли крови тоненькой струйкой вверх по лестнице тянутся. Ну, значит, значения не придала, поднимаюсь домой (живу на 5, последнем, этаже). По мере подхода к квартире понимаю, что кровь идет к моей двери. Я, в шоке, встала как вкопанная, слушаю что в квартире происходит. Тишина. Набралась храбрости, захожу в квартиру - на кухне (она прямо напротив входной двери у меня) лужа крови и испачканный кровью кухонный нож на столе лежит. В еще большем шоке подошла ближе, осмотреть последствия этого "бардака". Скажу я вам, не весело мне было. На кухне - никого, в квартире мертвая тишина. Всю свою жизнь я вспомнила, когда мне на плечо легла рука...
Когда меня откачали, оказалось, что это мама купила на рынке свежее мясо, у нее по дороге пакет чуть-чуть порвался и кровь от мяса начала понемногу вытекать, ну и она решила его сразу разделать и на балкон отнести - чтобы два раза полы не мыть. А я зашла в то время, когда мать к соседке заходила, за чистящим средством. Предки зло! Я больше мясо не ем.

захватил мир, бросил курить, сделал ремонт в квартире) эх.. на права штоль сдать пока не отпустило...

получил права, бросил курить, сделал ремонт в квартире) эх.. мир штоль захватить пока поперло..

Живу к 3-х комнатной квартире один. Ну, думаю, можно бабла заработать, да и еще кое-чего. В общем стал сдавать комнату девушкам. За год с меня съехали: Вера, Надежда и.. да-да Любовь. =(((((((((

поехала в гости к маме(живу с подругой), разговариваю по телефону с парнем.
Он: хорошо, что ты сегодня у мамы, мне не придётся переживать, не пойдёшь никуда, не нажрёшься.
Заходит мама и громко так говорит: Водку будешь?

denzy: делал ремонт в квартире. Сам.
отсутствие знаний компенсировал пивом
по окончанию понял концепцию отечественного автомобилестроения

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - Гастарбайтер!

Стою я (Я) с подругой (П) на кухне. Готовим.(живём вместе где-то пару месяцев). Лето. Она в халатике. Я так эротично оттягивая её наряд в районе бюста:
Я - А я твои сиськи вижу...
П(надменно так) - А я у тебя член сосала.
Чё то аж растерялся...

она:на кухне ремонт...все вынесли оттуда...эхо такое...пиздец..
она:пока накладывала мороженное чуть не оглохла..

Преамбула: у меня дома ремонт, поэтому временно переехал к маме. Имя
мое-Константин.
Амбула: вечер, часов 11. Смотрю очередной боевик. Вдруг под окном
девичьий крик:"Костя!"Кричала минут 5. Заходит в комнату мама и говорит,
чтобы вышел на балкон(3 этаж), может быть меня зовет. Я выхожу. Под
балконом стоит красивая девушка, лет 20, одета со вкусом, но пьяная в
зюзю. Я перегебаюсь через перила и говорю:"Я Костя, что надо?"Она в
ответ:"Пошел на х@й!"затем, поднимая голову:"Ой! Парень извини,
ошиблась". И далее следует крик:"Леша!"Я в ауте!

В квартире моей весьма привлекательной соседки, после долгих и сложных
разведывательных операций, оказался я с другом и она с подругой. Обсудив
олимпиаду, погоду и прочее, стали разбредаться по парам - в дальней
комнате оказались мой друг Михаэль с ее подругой. У нас все складывалось
как надо, но вдруг - распахивается дверь дальней комнаты, и вылетает мой
голый товарищ с криком: "У НЕі КРОВЬ ИДЕТ!!!"
Ну, с кем не бывает в первый раз, я его успокаивать - мол, в другой раз,
бывает... Но не унять парня, на грани истерики! (вы готовы к
развязке???) "ДА У НЕі ИЗ НОСА КРОВЬ ИДЕТ!!!"

3-го мая я проснулся от ощущения, что в моей квартире кто-то ходит. Так
как я живу один, то не обратил на это особого внимания и попытался
заснуть снова. Но шум шагов настойчиво не прекращался. Заснуть я уже не
мог, голова пыталась расколоться, напоминая мне о прошедших праздниках,
поэтому пришлось встать и идти в ванную комнату.
Выдавил зубную пасту на щетку и услышал:
- Григорий, экономь воду!!!
Сказано было так громко, что я чуть не подавился содержимым тюбика.
Думаю все - допился. Я медленно обошел все помещения в квартире. Колени
дрожат, по спине - холодок. Но в квартире никого не было! Сел на унитаз
и тут слышу:
- Григорий, не сливай воду!!!
Ну все. Казалось, я потерял рассудок. С трудом удалось произнести одну
фразу:
- КТО ВЫ?!
Далее выяснил, что соседи сделали предпродажный ремонт квартиры. Чтобы
расширить жилую площадь, смежную со мной стену изуродовали так, что ее
ширина приблизилась к одному сантиметру. О звукоизоляции теперь говорить
вообще не приходится. Ее просто нет. А соседи решили просто пошутить...
Хм

VоSSтаVший S кроVати: Вот вам Рождественская история, приключившаяся с моей подругой Дашей (Даша, прости).
Итак, 31.12 Даша и ее друзья приехали в Геленджик, чтобы отпраздновать Новый год и отдохнуть в этом замемчательном городе вплоть до Рождества. Компания была веселая поэтому как начали пить 31 декабря, так к 7 еще и не закончили праздновать. 7 января просыпается Даша в тоске. Вся компания еще спит. Идет Даша на кухню и садится за стол вся такая расстроенная. Заходят поочереди люди:
"Даш, ты чего такая грустная"
- "Отстаньте"
- "Даш, что случилось?"
Даша никому не отвечает, но скорбь на ее лице все глубже. Народ в квартире уже заволновался. Все собрались на кухне и ждут разъянений от Даши. А она молчит!
"Даша, что случилось???"
"Эх, Вы!!! Как же мы с вами так вот... (представьте себе красивую девушку с выражением лица Безрукова, говорящего о судьбе страны) Ведь мы так с Вами все пропить можем... всю молодость... все в жизни пропьем! 7 дней только и делали, что пили. А я, а я... Я первый раз в жизни встречаю Рождество без крашенных яиц...

Решили сделать ремонт в квартире...Когда увидел рабочих, выходящих из "буханки" с надписью "РАЗДОЛБАЙ-СЕРВИС", задумался...Оказалось, их УАЗик сломался, им дали погонять из соседней фирмы по демонтажу зданий...