18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 20-01-2012

Туалет на новой работе:
старый обшарпаный, но с хай-енд технологиями! а именно: свет, смеситель в раковине, сушилка для рук - реагирующие на движение.
Итак, представляем:
1. Вы сидите в кабинке на унитазе... свет гаснет. через тонированное окно можно наблюдать окружающий мир. при этом, находясь в сумерках, в голове проскакивает мысль, что я это делаю где-то в неположеном месте и меня могут застукать. попытки помахать руками индикатору бесполезны. кабинка высокая. открывание и закрывание дверцы тоже не помогает.
2. Идём мыть руки. На самом смесителе нет регулировки горячей и холодной воды. краны находятся на самих трубах под раковиной. На кой ... тут эта электроника спрашивается. Свет гаснет. Мы же стоим на месте. Приходится стоя у раковины отплясывать нижний брейк.
3. Разворачиваемся к сушилке. Нижний брейк.. Подносим руки к сушилке. Она выключается через 2 секунды. Точно! Движение... Руками приходится крутить, как-будто кастуешь какое-то злобное заклинание.
А как ВЫ ходите в туалет? оО

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

В туалетах на работе установили датчики движения. Заходишь в туалет - свет загорается, выходишь, через какое-то время гаснет. Только вот задержку установили маленькую. Приспичило "подумать", по крупному))) Сижу в позе орла на белом друге, вдруг свет гаснет. Махать руками из позы орла - совсем уж по орловский. Какать не читать, сижу в темноте. Вдруг в толчек вбигает некто, свет вспыхивает. Уверенный в том, что он в толчке один забегает в соседнюю кабинку. Страсным шепотом говорит, видимо в сотовый: "да, детка, да мне нравится как ты это делаешь". Раздается ретмичное брякание пряжки ремня. Он что-то еще шепчет в трубку. Я давлю смех, жаль обламывать парню кайф. "Я сейчас кончу - шепчет любитель виртуального секса - можно в Тебя?" И в этот момент моя пятая точка издает самый продолжительный и громкий "ррррррррррррррр" в своей говенной жизни. В соседней кабинке раздается приглушонное "мля", после короткой возни сосед в спешном порядке покидает кабинку. Не в силах сдерживать смех ору в след: "руки помой ананюга!". Плохо что в компании две сотни сотрудников - извращенца вычислить не удастся))))

Прочитать...

У нас на работе в туалете датчик движения стоит, и если никто не заходит минут 10-15 то свет выключается, и включается соответственно как только кто-нибудь войдёт.
И вот захожу я в туалет, включается свет и тут слышу из кабинки: "Наконец-то блядь!!..."

Прочитать...

К проблеме:

ххх: Я думаю, что в общественных местах надо ставить краны, вода из которых течет после нажатия на педаль у пола. Иначе получается, что ты вымыл руки и закручиваешь уже чистыми руками грязный вентиль, который до тебя (да и ты сам только что) крутили грязными руками.
ууу: Ну вот и как я после этого буду мыть руки?! Лучше бы ты с сессии готовился...
____________________________
Ещё решение: в московских маках (например, на пушкинской) уже стоят краны, которые включаются только от того, что туда руку подносишь. После того, как её убрать, вода ещё секунды три льётся. А потом идёшь к автоматческой сушилке, которая, без прикосновения к ней, сушит руки воздухом. И только потом хватаешься за ручку от двери, которую лапали те, кому лень после сортира мыть руки...

Прочитать...

поставили - в целях экономии- светильники, реагирующие на движение: т.е. идешь - а свет загорается. и догадались они это дело поставить... в ТУАЛЕТЕ!!! т.е. заходишь в темноту - лампочка загорается. тока угнездился, значить, на толчке (пардон) - бац!!! весь свет тухнет! И либо делай свои дела в темноте - либо крутись, маши руками..

Прочитать...

Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет...

Прочитать...

Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет...

Прочитать...

Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься и свет гаснет...

Прочитать...

Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается выключается. Хожу в туалет как в кино: заходишь, садишься и свет гаснет...

Прочитать...

Захожу я сегодня на работе, пардон конечно, в туалет. И вот в кабинке на
видном месте лежит газетка с крупно набранным заголовком - "Снимай
штаны, счастье близко"...

Прочитать...

Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил
свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь
как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!
Uzurpator

Прочитать...

Экономия погубит этот мир.
Захожу как-то на работе в туалет. По, извините, далеко не малой нужде.
Соответственно, направляюсь в одну из трех кабинок, по дороге заметив,
что еще одна занята уже каким-то анонимным коллегой.
Сижу…
Слышу, входит неопознанный доброжелатель, идет к писуару напротив,
журчит, уходит.
Уходя, доброжелатель гасит свет.
Естественно - во всем туалете.
Через пару минут мои глаза приспосабливаются к темноте и я начинаю
наблюдать тонкую мутную полоску света под дверью, возникающую, очевидно,
от открытой общей двери в туалет.
Я никуда не тороплюсь, и, потому, жду действий коллеги, сидящего по
соседству. Через некоторое время слышу характерное шуршание успешно
справляющегося со сложной миссией героя меча и магии. Прибор ночного
видения он с собою в сортир притащил, что ли… Так или иначе, этот
благодетель быстренько выбирается из своей кабинки, моет в предбаннике
руки НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТ, и выходит.
Опять же не включая свет.
И еще закрыв плотно за собой общую дверь.
Но я все-таки выбрался. Не мог правда потом долго работать - смешно было
очень.

Не экономьте на свете, господа…

Прочитать...

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Прочитать...

русский способ сможет починить всё:
вчера иду у себя по району, бах, везде свет гаснет! в домах! фонари! прохожу дальше а у нас там небольшая электростанция типо! ат чего питаецо район весь! и от туда доносицо
- бля, как же все уже заебало
дальше происходит удар чем то тяжолом!! и свет включается
голос от туда же
- починил...

Прочитать...

ххх:
ща прикол был на работе:
короче пошёл я в туалет...ну и по привычке сначала включаю свет (который оказался включенным, т.е. я его выключил) и начинаю ломиться в дверь... он закрыта, а оттуда голос: "НЕ НАДО!!"

Прочитать...

у нас значит, польки наши процедуру хождения в туалет на стене (там же) вывесили. на полном серьезе сказали, что тот, кто не будет выполнять по всей строгости будет оштрафован
[12:11:08] Lipa говорит: ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ПОМЕЩЕНИЯ ТУАЛЕТА

1.Общие положения:
1.1. Туалет-место отправления естественных физиологических надобностей.
1.2.Использовать туалет разрешается только по прямому назначению.

2.Условия эксплуатации:
2.1. Своевременно убедитесь в наличии необходимого количества расходных материалов.
2.2. В случае рвоты, расположите голову строго над унитазом, держась за него руками.

3.Правила пользования:
3.1.Включить свет в помещении туалета.
3.2.Не торопясь войти внутрь. Закрыть дверь на запорное устройство.
3.3. После пользования туалетом обязательно вымыть руки,
3.4. Выйдя из туалета, выключайте свет.

4.Запрещается:
4.1. Занимать туалет более 30 мин.
4.2. Сидя на унитазе петь и стучать по трубам.
4.3. Покидать туалет до окончания акта дефекации и полного смыва продукта в унитазе.
4.4. Выполнять невысокохудожественные рисунки и нецензурные надписи на стенах и двери.
4.5. Бросать в унитаз тряпки, крупный мусор.
4.6. Плевать и сморкаться на пол.
4.7. Неприцельное мочеиспускание.
4.8. Использовать данный лист в гигиенических целях.

Прочитать...

он:Вот в фильмах кто-то лежит в кровати, хлопает в ладоши и свет зажигается или гаснет. А разве так удобно? А если кто-то на празднике или в какой-то ситуации захлопает??

она: А часто у тебя в спальне кто-то хлопает?
она: хм...дай телефончик? ;)

Прочитать...

У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".

Прочитать...

вырубили на работе свет... работа встала, у народа появилась возможность спокой ноесть обед, допить кофе, налитый еще утром... я наконец-то сходил в туалет :-)

Прочитать...

свет Арсеньевна:
в воскресенье он у меня был

свет Арсеньевна:
Вася связал мне руки ремнем, которым я его стегала за то что он плохо потер пыль. и изнасиловал меня жестоко (я сопротивлялась по всем канонам триллеров)

свет Арсеньевна:
страшно не это. чтоб заткнуть мне рот он использовал мягкую игрушкув виде овцы.

свет Арсеньевна:
при нажатии она блеет...

Прочитать...

У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com