18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 29-07-2008

Летом работал с другом у папы на доме...
Стоим мы с обнажённым торсом, рядом бетономешалка,
в руках лопаты, вёдра с песком и щебёнкой...солнце палит
И тут проходит маленькая девочка с бабушкой
-Бабушка, смотри- солдаты!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

да ну
1 мая - это круто
помню мелкая была с папой на демонстрации ходила
было много сирени
все было зеленое, солнце
я у папы на шее
в общем-то ничего не изменилось
я у папы на шее)

Прочитать...

да ну
1 мая - это круто
помню мелкая была с папой на демонстрации ходила
было много сирени
все было зеленое, солнце
я у папы на шее
в общем-то ничего не изменилось
я у папы на шее)

Прочитать...

ххх: эх, кто работал в русаппорте, тот в цирке не смеётся...
ууу: Я не работал в русаппорте. Я работал продавцом. Я в цирке тоже не смеюсь В(
ххх: ето да, жестоко
ууу: Самое простое, например.
- Дайте шапочку на девочку.
- Какой размер?
- Девочка, иди сюда!
И к прилавку прируливает кобылица лет 25 - та самая "девочка" х_Х

Прочитать...

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его
молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я
знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..

Прочитать...

Wins: летом ехал домой от папы. тормозят меня на посту ГИБДД под Элистой. Взяли документы проверять. Инспектор смотрит водит. удостоверение. Выдано в г. Ульяновск. Госномера на машине Иркутские. Ген. доверенность выдана в г. Маздок. Попросил паспорт. Фамилия у меня украинская. родился в г. Тбилиси Груз.ССР, прописан в г. Владикавказ. Потом инспектор спросил робко: "А едете куда?". Когда я ответил что в Питер, он попросил пройти на пост. Вопрос тебе, как думаешь, сколько времени мне пришлось объяснять почему все так запутанно? :)
Vencento: ты до сих пор там и пишешь с мобильного! :)

Прочитать...

dEc0dEnT:
работал в аптеке летом. приходит парень.
"Здравствуйте, а у вас есть что-нибудь от насморка?"
даю таблетки.
"... от кашля?"
даю таблетки.
"... от отравления лекарствами?"

Прочитать...

Shamuel-27: То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".

Прочитать...

Slacer:
подхожу к светофору, там стоит девочка маленькая(лет 5) повидимому с бабушкой, рассматривает ее шубу шерсть теребит, проходя мимо улавливаю диалог
бабушка: -это кроличиья шуба
девочка: - (удивленно) ТАКОЙ БОЛЬШОЙ КРОЛИК????
бабушка: - ну она же сшита из маленьких шкурок
девочка: - аа...а почему тогда швов не видно?
бабушка: - ну потому что так сшита
*пауза*
девочка: - все тки это медведь..

Прочитать...

Прошлым летом работал в Германии. В доме, где жил, в соседней комнате
водку пьянствовало "поколение Пепси" из Литвы. Во время развала Союза им
было по 10-12 лет. Поэтому, когда уже достал heaven metal, решил
приколоться. Стена между комнатами была тонкая, да еще со щелью, поэтому
слышимость отличная. Стукнул в стенку и спросил - А "Валенки" слабо
поставить? Минут 15 затишье, я расслабился, а зря. Ребята с вниманием
отнеслись к просьбе "трудящихся". Нашли в Сети, скачали, поставили. Но,
возможно, много выпито было. Они отключились, а я до 5 утра слушал
Русланову, в 5 уже вставать на работу надо было. Даже бессонная ночь не
испортила настроение. Молодцы!!!! Зря ворчим на них, такими же были.

Прочитать...

Собираемся с другом уходить из квартиры, стоим в коридоре, одеваемся. Тут звонок в дверь, друг кричит: "кто?"
Из-за двери: "Это движение православных христиан, хотим предложить вам нашу литературу".
Друг, видимо, первое, что в голову пришло: "Мы буддисты, уходите!"
Из-за двери: "Буддисты? Ну... хорошо..."
Тут слышим - звонят в соседнюю дверь, они в его доме рядом друг с другом, по углам и всё слышно в коридоре, словно одна квартира. Но соседей не было. Тут уже я спрашиваю (на автомате) "Кто?"
"Это движение православных христиан, хотим предложить вам нашу литературу".
Я, подхватывая шутку: "Мы тоже буддисты, уходите!"
Из-за двери: "И здесь буддисты?!"
Друг: "Это общежитие буддистов, уходите!"
*Резко удалающиеся шаги*

Прочитать...

Сегодня утром: детитшки, видимо первоклассники, идут по улице. Парами,
многие взявшись за руки. Ну и, естессно, кто-то прямо на ходу ссорится.

Девочка с косичкой, писклявым голосом:
- А моя мама - адвокат! Она вас всех засудит!

Девочка покрупнее:
- А мой папа... мой папа с Медведевым работал!

Мальчик сзади, рассудительно:
- Да здесь много у кого папы помощниками Медведева были...

Мда уж. А ведь я еще помню времена, когда папы-летчики котировались
выше, чем папы-секретари...

Прочитать...

Работал летом в парке аттракционов.Там катера в басейне на электротяге.При посадке и высадке клиентов приходилось постоянно приседать и придерживать лодку за причальный тросег.Заходит пара,ну я ессна им на катер киваю,приседаю,придерживая его.Баба (обьемная такая)садится,теряет равновесие и буквально ВЫТИРАЕТ подошву мне о лицо.Я в ахуе,плюясь грязью,ляпнул,что первое в голову пришло-"Блять,вкусно!Как орбит подошва!"Мужик ее,всю эту картину наблюдавший в бассейн упал.

Прочитать...

Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка -
разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей
спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал
внушение.
Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила:
– Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный!
Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику
- воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа -
действительно - высокий и худой.

Прочитать...

Мой приятель в пионерские годы летом работал с друзьями на заводе.
Как-то во время перекура один из его друзей подошел и говорит:
- Слышали? Пальме убили.
(Был такой премьер-министр в Швеции - Улаф Пальме).
Тут вскакивает один из пожилых рабочих и начинает орать:
- Суки!!! Кто это сделал. Я его гада придушу. %:%?*:*:"№!
Пионеры в восхищении смотрели, как реагирует советский рабочий на
международные события.
Вдруг поток матерной брани обрывается:
- Что пиздишь, вон Пальма бегает.
Рядом действительно бегала местная шавка.
Когда мужик узнал, какого Пальме шлепнули, его реакция была абсолютно
нормальной:
- Ну и хуй с ним.

Прочитать...

Эту историю я слышал собственными ушами из уст Папы Римского летом 1999
года. Папа приехал в Польшу и встречался с огромной масой народа. Я тоже
там присутствовал. Толпа кричит ему: "Да здравствует Папа! - Нех жие
Папеж!" А он им и говорит: "Помню одну историю. Вот приехал я в одну
африканскую страну. Местные чернокожие католики решили разучить
приветственную фразу на моем родном польском языке. Только когда они
стали кричать "Нех жие Папеж", у них получилось "Нех жие лупеж" -
Да здравствует перхоть!

Alex S.

Прочитать...

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

Прочитать...

стоим с другом и нашими девушками около кинотеатра. Мимо проходит тетка с вай-фай роутером. Друг: -хуясе, вроде нормальная девка, а вайфайку тащит! Моя девушка: -Зато у нее платье некрасивое!

Прочитать...

Работали с другом летом на стройке разнорабочими. Сидим на стопке гипсокартона (!!!), обедаем. Подходит гипсокартонщик и что-то долго рассматривает, типа попросить нас помочь стесняеца.
- Серег, мож тебе чем помочь?
- Да, можно. Съебались бы вы!

(c)sa-8

Прочитать...

Работал летом в детском лагере. На утренней планерке директрисса рассказывает как бороться с отравлениями у детей: "Скоропортящиеся продукты выбрасывать только вместе с детьми"

Прочитать...

Стоим с другом, курим. Рядом малознакомая девчонка
Друг: ну как вчера пьянка в универе?
Я: да так, перебрал и пьяным на лекцию приперся...
Девушка: да ладно, отсиделся бы молча на задней парте.
Я: я бы отсиделся, бля, но я ПРЕПОДАВАТЕЛЬ!
Девушка: О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com