18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 29-07-2008

Провожал друзей в аэропорту. Пока доехал по пробкам до дома они уже мэйл прислали, типа, долетели нормально. Бля...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...

Прочитать...

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.

Прочитать...

До дома ее пешком провожал
БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ ТРИ КИЛОМЕТРА
ЕБАШИЛИ НА ХУЙ КАКОГО ХЕРА
АВТОБУСЫ ХОДЯТ НЕТ БЛЯТЬ ДАВАЙ
ПОГЛЯЕМ И БЛЯТЬ МОЛЧИТ СУКА ВСЮ
ДОРОГУ В ТЕЛЕФОН СМОТРИТ КАЗА ЕБАНАЯ ТАК ЭТО ЕЩЕ ХУЙНЯ ВОЙНА МЫ БЛЯТЬ ДОШЛИ ДО ЕЕ ДОМА А ЭТА ПИДРИЛА БЕЗ ХУЯ СКАЗАЛА ПОКА И СЪЕБЛА ЗА КАЛИТКУ НЕНУВЫПОНЕЛИ Я БЫ БЛЯТЬ УЕБАЛ ЕЕ ГОЛОВУ ЭТОЙ КАЛИТКОЙ И ПОСАДИЛ НА РУЧКУ ОЧКОМ СУКАБЛЯТЬ НА ХОТКОФИ РАСЧИТЫВАЛ КАК В ГТА САН АНДРЕАС А ОНА СУКА ДАЖЕ В ЩЕЧКУ НЕ ЧМОКНУЛА ПИЗДА ДА ИДИ-КА ТЫ НАХУЙ ТВАРИНА НАХУЙ НЕ ПРОВОЖАЙТЕ БАБ ПАЦАНЫ

Прочитать...

в аэропорту.
пассажир: девушка, я не понял, почему в билете время вылета стоит одно, а время прилета другое? О_О

Прочитать...

Вчера в аэропорту Мюнхена, перед паспортным контролем. Русская семья,
видно давно проживающая в Германии, у всех хороший немецкий. Женщина и
девочка улетают в Россию. Муж провожает. Жена дает ему разные
наставления по-русски: типа позвони Тане, забери что-то, выгуливай
Тузика, поливай цветы и т. д. Ребенок - милая девочка лет 4 прыгает
рядом, мечтает о самолете. Все, жена целует мужа, дочка кричит папе "пока"
(по-немецки), целует его, и они

Прочитать...

Провожал девушку на вокзал. По пути попался мужичок лет 60. Не пьяный, но на корячках. Упал, наверно, а встать не может. Поднял его. И я всё что угодно ожидал в ответ, но его „Ну всё, я пошел” убило наповал!

Прочитать...

Это нормально когда меня в аэропорту этот козёл встретил воплём на весь прилёт: "Наташка приехала!!! Теперь у меня снова будет секс, пельмени и чистые носки!!!"????

Прочитать...

Его в могилу провожал насмешек шквал,
Иные хохотали просто бешено.
И только я, лишь я один рыдал.
Я так мечтал узреть его повешенным.

© Хилэр Беллок (четверостишье "На смерть политика")

Прочитать...

Оставил 2 друзей у себя дома пока ходил за пивом...
Так когда вернулся эти долбоебы успели проверить что больнее: пришемить мизинец на ноге дверью или сесть под раковину в ванной и резко встать...

Прочитать...

xxx: Батя сегодня когда меня провожал в карман гандон положил, по моему он о чем от догадываются...
yyy: хе, насмешил, мой вчера вместо привычного "во сколько вернешься домой", сказал: "не забывай сынок, алкоголизм наступает очень быстро" вот мой точно о чем то догадывается!!

Прочитать...

Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту
репортеры:
- Как себя чувствуешь?
- О кей, нормально...
- Как прошел полет?
- О кей, нормально...
- Как тебя зовут?
- О кей, нормально...

Прочитать...

Провожал как-то девушку, которой пытаюсь понравится, до дома. Подходим к подъезду - выходит ее отец.
На следующий день - та же история, только выходит мать.
Вскоре после этого она мне сказала, что я понравился ее родителям...

Парни, которые ходят на ужины с родителями, чтобы им понравится - вы не представляете, как вам везет!!! Ведь у меня все наоборот - родителям понравился, девушке - нет :(

Прочитать...

Ищу друзей

Ищу друзей, богатых, добрых, милых
Красивых, сильных, с умной головой
А то достали всякие дебилы
Что каждый день общаются со мной

Они совсем не ценят - ясность речи
Богатство мысли, остроту ума
И часто говорят: " И это лечат."
И шепчутся про желтые дома

Ищу друзей, таких, чтобы любили
Чтобы ликуя, чтобы на руках
Чтоб сору из избы не выносили
И чаще стригли ногти на ногах

Ведь хочется, чтоб небезрезультатно...
Уж я-то точно вас не подведу!
Не сомневайтесь, все места вакантны
Ищу друзей. Пишите. Очень жду.

Прочитать...

В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с
небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск
в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром,
ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20
баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки
там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с
кассиршей Duty Free (К):

К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...

В следующий раз:

К: Ты Серж?
Я: Ага!
К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
Я (мысленно глянув в расписание): А в іханнесбург!
К (обломанно): Окей...

В следующий раз:

К: А как тебя зовут?
Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
Я: А чего тогда спрашиваешь?
К (потерянно): Окей...

В последний раз (провожал коллегу):

К: Серж?
Я: Серж! (Заяц, заяц...)
К: Где твой посадочный талон?
Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
К (глаза на лоб): ANASTASIA???
Я (морда валенком): Это полное имя
К: Окей...

Прочитать...

Я работаю в аэропорту. К нашему складу ГСМ подходит одноколейная ж/д
ветка. На днях с этой ветки спиздили две ПУСТЫЕ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ
ЦИСТЕРНЫ!!!

Видимо, прицепили к машине и утащили.

Прочитать...

Провожал я вчера троих своих друзей на военные сборы, корорче оставили
они меня с женой на целый месяц без пива и прочих развлечений. Как и
водится сегодняшнее утро не преподнесло сюрпризов, и жуткое похмелье как
обычно одолело меня. Добрался до работы, купил бутылочку минеральной
водички, стою - жду лифт. Подходит шеф, осматривает помятое лицо и
бутылку минералки и почему-то произносит странные слова:
(шеф) - С пляжа???
(я) (долго соображая)- Нет! С похмелья!
Думал все, язык мой - враг мой, зачем я решил острить, теперь будут
нотации по поводу того, что похмельное состояния и рабочее время
несовместимы и т. д (хотя все знают, что еще как совместимы!!)Но я
ошибся. На морде лица шефа образовалось жалостливо-сожалеющее выражение,
он протянул руку и мягко так сказал: "Я тоже! Будем болеть вместе...".

Прочитать...

Мужик провожает в аэропорту тещу. Пока та отдыхает в зале ожидания,
стоит в очереди с чемоданами и весело напевает:
- Без ме-ня те-бе лю-би-ма-я ле-теть с о-дним кры-лом...
© konde13

Прочитать...

me: вчера я в аэропорту отжег
собирался в дорогу, дали мне пирожков всяких
в общем место в сумках мало
поэтому я свои грязные носки запихал в пустой термос
ясен пень термос заинтересовал досмотрщиков
я говорю: нету там жидкости
они: открой
я типа: ладно, я вас предупреждал
yyy: жесть
лежу пацтолом
долетел нормально?
me: номально. вобщем, я никогда не забуду каменного лица мужика, которое слегка кривилось в судорогах, пока я с невозмутивым видом выковыривал носки и потом засовывал обратно. наверное, войдет в анналы.

Прочитать...

Пистец!
Ща по радио - типа в аропорту Пендосии на взлетно-посадочную полосу в аэропорту выбежала собака.
Ее ловили копы, пожарные, служба спасения или как там у них.
Задержали несколько рейсов !!!
Ловля продложалась 17 часов.

Дальше - больше...
Тип в поезде уронил в очко мобилу и полез за ней рукой.
Руку засосало. Поезд стоял 4 часа пока пождарники перекрывали канализационную систему и пытались вытащить руку этого дибила из очка.
В итоге сняли унитаз с креплений. Оставили на руке.

Бляяяяя. Я хуею...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com