18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Кипа

Admin 29-07-2008

едем с корешем на машине
я: бля!!! ты чего зеваешь мы поворот проехали!!!
он: Слышь будешь пиздеть ваще засну нахуй!!!
О_о

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Едем как-то на машине брат, мама и я(за рулём).
Мама(48 лет) выдаёт: Дети, а вы хотите братика или сестрёнку?
Мы с братом переглянулись в непонятках и в ответ: Мам, ты чего? У тебя ж возраст уже.
Мама: ТОГДА ВЕЗИТЕ МЕНЯ ПОМЕДЛЕННЕЙ А ТО РОЖУ ОТ СТРАХА!!!

Прочитать...

Едем с друзьями в машине. Играет песня на английском.

ххх: Такое произношение... кхм.... сразу слышно, что русские поют.
yyy: (с полной безнадёгой в голосе) Это Курт Кобейн...

Прочитать...

Едем с мужем в машине. Молчим. Каждый видимо о своем.
Вдруг муж так встрепенулся, посмотрел на меня, нахмурился и говорит
-Что то умное хотел сказать. Забыл с непривычки

Прочитать...

Едем как-то на машине домой с супругой. Начала мигать бензиновая
лампочка, надо заправляться. Вскоре проезжаем заправку, смотрю на стелле
цену. 20-80, что ли, за литр. Говорю: "да ну ее, на следующей 20-60
должно быть". Едем дальше.
И вот не помню, кто из нас тогда сказал - с соответствующей интонацией:
"На два чатла дешевле!"

Прочитать...

едем с мужем в машине. выезжаем из дворов на главную. он сначала смотрит в зеркало, оборачивается и только потом на дорогу выруливает.
я: зай, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно...
он: запомни - упыри в зеркалах не отражаюцца!

Прочитать...

едем в машине:
ххх: о, дорогу ремонтируют
ууу: ты хотел сказать "имитируют"? :)
ххх: ага, дорогоиметаторы :D

Прочитать...

Ночуем с корешем в гостях у нашего друга. Будний день. Мне наутро в универ,ему на работу. Спрашиваю:
- Ты будильник поставил?
- Нет.
- А как завтра вставать-то будешь?
- А проснусь утром.. Посмотрю на часы: "Ёбанарот!! Ойоптваю мать!!!!!!" и бееегом на работу!

Прочитать...

Едем в машине, в колонках играет чушня типа электронной музыки или транса. Далее разговор друга и его дяди, который впервые слышит такую музыку и о компьютерах мало чего знает.
Дядя: Слышь ты где такое говно взял.
_Друг: С торрента скачал.
Дядя: Это че такое?
_Друг: Ну это технология такая, одна и та же песня на разных компах находится, а ты со всех вместе качаешь по кусочкам.
Дядя: И че, типа такая хуйня получается?

Прочитать...

Идем с корешем по рынку. Люди непонятной национальности всем предлагают
телефоны (НОКЛА Н95 наверное). Один из них коверкая почти каждое слово:
- Парны купитэ тэлэфон!
- Сто пятьдесят!
Мужичок впадает в ПОЛНЫЙ ступор, поочередно смотрит то на нас, то на
телефон и уже вслед выдает (то ли с удивлением, то ли с обидой):
- КАК сто пятьдесят?!

KiLLER

Прочитать...

Едем с мужем на машине, хэтчбэк, что-то кажется, что открыт багажник.
Останавливаемся у какого-то магазина - проверить. Выходим. К мужу
подходит пацанчик, лет 12, замызганный весь. Говорит мужу:
- Дяденька, дайте денег поестьб купить.
Муж решил "повоспитывать":
- Ты же опять пойдешь клей купишь и нюхать его будешь.
Мальчик выдал:
- Не, дяденька, я больше не буду.

Прочитать...

Едем в машине. За рулем мой друг Костя, рядом с ним - его подруга Оля.
- Что-что? Тональный крем тебе нужен?... - говорит Костя Оле. -
Сколько-сколько стоит?... Да ну ни фига себе! А на сколько его
хватает?... Всего лишь?!!! Так мало и столько стоит?!!! А потом опять
покупать? Да ты что, ваще что ли? Не, ни фига, никакой тебе косметики
не куплю! Вернее, куплю, но по-минимуму: помаду и вазелин!

Как тут принято говорить, "Я плакаль"

Гоша Севастопольский

Прочитать...

Реклама от Ларисы Рубальской:

Мы едем едем едем
В далекие края.
В колготках Голден Леди
Не страшно ни ... (чего).

Прочитать...

Едем вчера с корешем. По боковой дороге к нашей главной приближается
Toyota с особью женского пола за рулем и явно не собирающейся
останавливаться, хотя перед носом у нее висит огромный знак =СТОП=.
С криком іБАНАЯ ОВЦА!!!!! вдавливаю педаль тормоза до полика...
Свист колес. Особь зажмуривает глаза, втягивает голову в плечи и
рефлекторно тоже жмет на тормоза...
Не доехали мы друг до друга метр...
Вы когда нибудь видели Ангела?
Девчушка лет 16, полтора метра в кепке, конопатая и в очках и даже с
двумя идиотскими косичками...
В общем, не стал я ей рассказывать куда и как ей пройти и на пальцах
тоже
ничего не показал. Просто врубил передачу и покатили мы дальше...
Закурили. С минуту помолчали, потом кореш и говорит:
- Зря ты так, Сань...
- В смысле???
А он так грустно и задумчиво:
- НЕіБАНАЯ ОНА...
Стресс как рукой сняло...

Прочитать...

Решили с корешем выпить пивка. Сказано - сделано. Подходим к ларьку и
далее такой диалог:
(Я) - Скоко пива буим брать?
(Кореш) - Да бутылок 9.
(Я) - Так 9 на двоих не делится!!!
(Кореш) - Ну хуй с ним!!! БЕРИ ОДИННАДЦАТЬ!!!

Прочитать...

ххх:
Едем с женой на машине, я за рулём. Вдоль обочины то тут, то там народ с поднятой рукой голосует...
Я говорю жене - "бомби не хочу!!!"
У жены начинается истерика...
Какую бамбини ты хочешь....

Прочитать...

Едем в машине, окна открыты. Курю... потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору..
прогорает рубашка.
Товарисч, так спокойно: Прожиг завершён удачно на скорости 95 км/ч

Прочитать...

Едем на машине. Приближаемся к посту ГАИ.
- скоро пост.
- начинай поститься.
- снижай скорость до постной.

Прочитать...

(Едем на машине на 2 дня в лес..)

Leo:
замерзнем нах.. и умрем там...
Leo:
если че как перегонщики из владика, можно машину жечь пока помошь не приедет.

v4:
Не волнуйся - меня Женечка согреет, а тебя алешка.. =)))

Leo:
ну так бы сразу и сказал

Leo:
Не хотелось конечно сжигать женьку с лёхой, но раз ты предложил...

Прочитать...

Едем с женой в машине. И тут по радио: "Анастасии Заворотнюк не видать карьеры в кино"
Жена(глубокомысленно):Письку зашили.

Прочитать...

Kir: Едем тут недавно с корешем вечером в такси. Гляжу на приборной доске время - 23:50. О, говорю, скоро полночь... Кореш добавляет: И полнолуние еще... Красиво...
Kir: В этот момент из рации таксиста доносится голос диспетчера: "Два человека с ул. Советской дом ** до городского кладбища. Кто возьмет?"
Kir: До конца нашей поездки вызов так никто и не принял )))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com