18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 29-01-2012

Звонок а IT по консультации о скорости интернета.
- Алло!? Здравствуйте! Могу я узнать, кому ударить по лицу что бы мне повысили скорость скачивания?
- Здравствуйте! Ударьте Майклу Джексону!
- Так он же мертв.О_о
- тогда звиняйте...

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Я сдаюсь...
Мой разговор с тех поддержкой интернет провайдера (разговор идет не на русском):
- Здравствуйте, я бы хотел увеличить скорость интернета.
- ОК, давайте проверим какая у вас скорость...... ОК, у вас сейчас скорость 12 мегабайт.
- Эээээ... 12 мегаБИТ... У меня скорость 12 мегаБИТ...
- Извините, я не понимаю...
- Скорость интернета измеряется в мегаБИТах не в мегаБАЙТах...
- Не понимаю.
- МегаБИТЫ! Не мегаБАЙТЫ!
- ОК, вы со мной разговариваете на русском, желаете ли вы что бы я вас перевела к русско-говорящему?
- ....... Хорошо... У меня скорость 12 мегабайт .......

Прочитать...

звонок:
- Здравствуйте. Это ветеринарный пункт?
- Здравствуйте. Да.
- Подскажите, а можно в Германию вывести собаку?
- Да, можно.
- А можно кошку?
- Да девушка, можно.
- А можно обезьянку?
- Да, можно, но это сложнее.
- Спасибо большое!
*на заднем фоне* - берем хомячка и едем...
- До свидания.
- До свидания.

Прочитать...

Звонок, в 4 утра, монтажнику по подключению интернета одного из провайдеров, по рекламе наклеенной в подъезде.
Клиент - алло, Иван?
Иван - да.
К - Вы подключаете интернет?
И - Да, слушаю Вас?
К - а подскажите, как мне домой попасть?
И - В смысле?
К - да я покурить вышел в подъезд, в трусах, а дверь сквозняком захлопнуло, и помощи попросить вроде не у кого?!
Напомню 4 утра...

Прочитать...

Звонок провайдеру:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Я хочу подключить интернет по выделенной линии.
-Вы физическое лицо?
-Нет, абстрактное. У меня есть шансы?

Прочитать...

Кажется надо убрать номер мобилы из анекты втентакле, сейча звонок:
я: Алё
он: Здравствуйте Владимир, скажите, какая скорость у вашего интернета?
я: ну 25, а откуда вы знаете мое имя и что у меня есть интернет?
он: Круто...пауза... Хм, Владимир, а не могли бы вы дать мне пароль от вайфая, уже сил нет Никаких на 3g сидеть, с меня пиво!

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

Сегодня меня разбудил классный телефонный звонок:
- Алло?
- Здравствуйте! Христос Воскрес! Вы не хотели бы вступить в партию "Единая Россия"?
-Я агент ЦРУ, извините вера запрещет
-...

Прочитать...

Сегодня меня разбудил классный телефонный звонок:
- Алло?
- Здравствуйте! Христос Воскрес! Вы не хотели бы вступить в партию "Единая Россия"?
-Я агент ЦРУ, извините вера запрещет
-...

Прочитать...

Абонент: Здравствуйте, у меня нет интернета.
Провайдер: Почему?
Абонент: Не знаю, поэтому Вам звоню.
Провайдер: И мы не знаем.
Абонент: Что мне теперь делать?
Провайдер: Вы не знаете почему нет интернета, а мы не знаем что Вам делать.
Абонент: Что будет, когда я узнаю почему у меня нет интернета?
Провайдер: Мы скажем, что Вам нужно делать.

Прочитать...

Скопировано с форума по медицинской консультации:

xxx: Здравствуйте, у меня проблема.
Даже несколько глотков Актимэль действуют на меня как сильное слабительное и я целый день посещаю уборную. Стоит ли мне продолжать пить его, ведь он повышает иммунитет и очень вкусный.
yyy: Здравствуйте, xxx.
Вы можете одновременно сидеть в уборной и пить его, это решит Ваши проблемы. Зато Вы будете здоровым человеком, хоть и будете вечно сидеть в толчке.

Кот, шредер, хуясе...

Прочитать...

работаю в саппорте интернета звонок-

здравствуйте, сегодня у нас был ваш мастер, подключал инет, жена его встречала.Так вот он забыл свой свитер
- ок,спасибо, сейчас позвоню ему и он к вам приедет
Звоню мастеру, он был в форме и никаких вещичек не оставлял. Перезваниваю абоненту
- это свитер не нашего мастера
- свитер мужской..мужик в доме я один..Дорогая!! Иди-ка сюда..
Подозреваю, что кто-то в тот вечер был наказанsmiley

Прочитать...

реальный звонок в техподдержку интернета:

- это технеическая поддержка?
- да
- я вот тут виндос переустановил но потерял бумажку с ключем, у вас случайно нет ключа для виндус лицензионного?

Прочитать...

чтоб сделать наших людей сильными и выносливыми нужно скорость интернета привязать к скорости кручения педалей на велотренажёре или количеству жимов штанги :)

Прочитать...

Высказывание Медведева о скорости интернета:"...128 кб/с это не скарость, это издевательство..."

Дмитрий Анатольевич, вы явно через EDGE в интернете не сидели...:-D

Прочитать...

Только что ! Звонок от МГТС:
О(операторша): здравствуйте, мы хотим вам предложить услугу доступа в Интернет на скорости от от 512 Кбит до 3 Мбит
Я: У меня Интернет на доунлоад 10000 Кбит а на аплоад 8000 Кбит и это фактическая скорость
O: (пауза) А зеачем вам такая большая скорость, подкючитесь у нас.
Я так прифигел, что не попрощавшись, повесил трубку.
Девушка-оператор, не стройте так фразя при разговоре с людбми, я не обидчивый, но могут же люди и обидиться )))

Прочитать...

История расказанная моим батей :)
(Б) - Батя
(О) - Оператор - девушка 3 извилины

Телефонный звонок домой
(Б) - Алло!
(О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации
по вопросам недвижимости...
(Б) - Меня это не интересует - и вешает трубку.

Через несколько секунд повторный звонок:
(Б) - Алло.
(О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить
консультации...
(Б) - Вы мне уже только что ЗВОНИЛИ!!!
(О) - У вас на конце 17!?
(Б) - У меня на конце ЗАЛУПА!!!
(О) - А-а-а!!

После этого больше не звонили :)

Прочитать...

Звонок. Поднимаю трубку.
Я: Алле
Женщина: Алле
Я: Здравствуйте
Ж: Здравствуйте... А что вы хотите?
Я: Вообще то это вы мне звоните..
Ж: Да?

Потом выяснилось у нее телефон упал...

Прочитать...

Звонок.
- Алло!
- Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...
- Ну вот... сразу стращать...

Прочитать...

ххх: Здравствуйте, вы даете консультации по русскому языку?
ууу: Да
ххх: Меня интересует расстановка знаков препинания в предложении: ты блять пиздец гандон сука
yyy: о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com