18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Кипа

Admin 27-07-2008

Сегодня пошел в кинотеатр...
Я: два билета на 22:00 (Секретные материалы 2)
Кассир: Вы знаете у нас со звуком проблемы...
Я: приратская копия что-ли?
Кассир: ДА!... вот щас поехали за лицензией!
Я:о_О

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
— Где она?
— Где она?

— Где она?
— В психиатрической клинике.
— Я бы пошел, но боюсь, меня там и оставят.
— Я тоже.

Секретные материалы (The X-Files)

Звоню 1 января в кинотеатр чтобы узнать о сеансе, ошибаюсь на одну цифру. Далее диалог:
Я: Здравствуйте, когда завтра работает ваш кинотеатр, во сколько сеанс?
Ж: Наш кинотеатр работает круглосуточно, только это морг... (гудки)

О_о

Прочитать...

Стою в кассе в банке VAB.
Кассир(девушка 25лет): Что у Вас?
Я(парень 31): ..а у нас в квартире газ...
Кассир : 0_0
Тетка сзади (лет 45, со вздохом, на автомате) : ..а у нас сегодня кошка, родила вчера котят..
Повздыхали..Кассир так ничего и не поняла..

Люди, ну нельзя же так...
Cat

Прочитать...

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук...Крик из зала: "У кого пульт?"

Прочитать...

… был в Днепропетровске кинотеатр “Победа” .его разломали много лет назад
… в кинотеатре “Родина” когда-то был большой пожар и его потом долго восстанавливали…
… ну а кинотеатр “Правда” был на левом берегу(а раньше говорили – на той стороне)
Так вот, был такой анекдот:
Родину сожгли, победу отобрали, а правда на той стороне.

Прочитать...

Такую ситуацию у кассы пригородного сообщения сегодня наблюдал - мужик передо мной покупал билет:
Мужик: Мне билет до вокзала.
Кассир: Куда?
Мужик: До Ярославского мне.
Кассир: Куда?
Мужик: До конца мне?
Кассир: До какого?
Мужик: До победного, БЛЯ*Ь!

Повеселили всех))

Прочитать...

Кинотеатр. Идет фильм Суррогаты.
Парни между собой:
xxx: ...что-то он на Брюса Уиллиса не похож.
yyy: Нутк! Уже десять минут прошло, а он еще никого не убил.

Прочитать...

На первый "Самый лучший фильм" я пошел в кинотеатр.
На вторую часть стал умнее и тупо скачал с инета. Не ошибся, что не пошел в кино и не заплатил.
Третью часть должны уже домой мне принести и заставлять смотреть. Может еще и денег будут предлагать.

Прочитать...

Кассир сегодня рассказала. Ее подруга, тоже кассир, под конец дня уже
уставшая принимает деньги за товар, подходит к окошечку бабуся и подает
деньги, кассир спрашивает - вы кто? (в смысле фамилия), бабуля плохо
слышит и отвечает - я за лупы плачу. Кассир не просекая фишки спрашивает
- вы Залупа? (еще подумала, фамилия какая-то странная), а бабуся опять
не слыша -да, да, за лупы!..... Кассир долго набивала "фамилию", но так
и не обнаружила ее в базе данных.... потом дошло :)))))))))
и еще одна история от нашего кассира:
во времена оны ее подруга подрабатывала в
магазине промоутером, в общем рекламировали народу прокладки Олвейс с
крылышками. Приходит одна благодарная покупательница, и говорит - очень
мне нравятся эти прокладки, только вот есть одно неудобство, ее
спрашивают - какое? , на что она выдает - отрывать больно..... :)

Прочитать...

Рассказала учительница русского языка и литературы.
Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о".
Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после
урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на
некоторое время ушла в учительскую.
Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую
запись:

пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
Уважаемая Татьяна Николаевна!
Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.

Прочитать...

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Прочитать...

Два фаната "Звездных войн" пришли в кинотеатр на премьеру. Кассир их
спрашивает:
- Вы на какую сторону билеты будете брать?
- Нам на ТіМНУЮ... >:(

Прочитать...

сегодня пошли с деушкой в кино,на секретные материалы,думал зря ходил,но девушка отожкла,там мента играет рыппер икзибит,и вот он стучится к маньяку педофилу,тот открывает дверь,а на пороге экзибит,и девушка:"мы прокачаем вашу тачку!"
млять,занавес...

Прочитать...

Звонил в кинотеатр, бронировал билеты:
- здраствуйте, два билета на сегодня 22.55 на фильм "напряги извилины"
- Хенкок?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ
- Хеллбой?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ
все в офисе, кто слышал, аж попадали :)))

Прочитать...

АКТУАЛЬНО: В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Прочитать...

Звонил в кинотеатр, бронировал билеты:
- здраствуйте, два билета на сегодня 22.55 на фильм "напряги извилины"
- Хенкок?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!
- Хеллбой?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com