18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 3-02-2012

"Летом звоню в эту же кампанию и говорю, что меня не будет дома месяца три-четыре, и электричества жрать не буду. Пришёл дяденька, отключил проводок в щите, я расписался и пиздец. После ухода дяденьки подцепил всё назад, четыре месяца халявы полной!!!
После "летнего сезона" звоню в эту контору, потом отключаю всё как было. Приходит дяденька, подключает всё назад, я опять расписываюсь и всё."

Ты в ПЖиВ не состоишь? Срочно туда, срочно!!!

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Ещё один разрешенный, официальный способ.

Слямзили счётчик, который стоял в подъезде. Сам покупать за свои деньги
не собираюсь. Пришла тётенька из энергокампании, сказала, раз у вас нет
счетчика будете платить за 169 кВт в месяц, я конечно же согласился
(раньше платил за 300-350 кВт) - экономия на лицо, даже отматывать не
надо.
Летом звоню в эту же кампанию и говорю, что меня не будет дома месяца
три-четыре, и электричества жрать не буду. Пришёл дяденька, отключил
проводок в щите, я расписался и писец. После ухода дяденьки подцепил всё
назад, четыре месяца халявы полной!!!
После "летнего сезона" звоню в эту контору, потом отключаю всё как было.
Приходит дяденька, подключает всё назад, я опять расписываюсь и всё.

Прочитать...

есчё один разрешенный, официальный способ. Спиздили счётчик, который стоял в подьезде. Сам покупать за свои деньги не собираюсь. Пришла тётенька из энергокампании, сказала, раз у вас нет счетчика будете платить за 169 кВт в месяц, я конечно же согласился (раньше платил за 300-350 кВт) - экономия на лицо, даже отматывать не надо.
Летом звоню в эту же кампанию и говорю, что меня не будет дома месяца три-четыре, и электричества жрать не буду. Пришёл дяденька, отключил проводок в щите, я расписался и пиздец. После ухода дяденьки подцепил всё назад, четыре месяца халявы полной!!!
После "летнего сезона" звоню в эту контору, потом отключаю всё как было. Приходит дяденька, подключает всё назад, я опять расписываюсь и всё.

Прочитать...

xxx: Звоню сейчас клиенту, который денег должен за выполненную работу и пропал на два месяца, даже трубки не брал. Дозвонился. А он и говорит: «Это не Александр, я его убил и съел!» и кинул трубку. Я в шоке.

Прочитать...

xxx: Звоню сейчас клиенту, который денег должен за выполненную работу и пропал на два месяца, даже трубки не брал. Дозвонился. А он и говорит: «Это не Александр, я его убил и съел!» и кинул трубку. Я в шоке.

Прочитать...

Виолетта
представь- звонит домашний телефон, я бегу на кухню, беру трубку, алло, на проводе дедушка.. ну чего звонишь?.. дедушка ко мне с таким же вопросом, тип эт я звоню.. я говорю я не звонила это ты, он мне тоже самое... ну пока-пока.. думаю бывает такой глюк.. может моб его набрал думаю, а он решил что это я звоню... ну ок.. потом сижу думаю, чё то я не спросила когда дедушка домой придёт, звоню ему на моб уже со своей мобилы- дедушка говорит я уже давно как дома- в своей комнате сидит (!!!!) это я не слышала абсолютно как он пришёл домой! пришёл причём час назад, и я была дома уже !!!! а теперь вспоминаем ситуацию когда звонил домашний- это значит ктото нам позвонил, я взяла трубку на кухне, дедушка в комнате- и вот мы с ним общаемся- "ты мне звонил! нет это ты мне звонила!!" а человек который реально звонил там в шоке нарвное сидит)))))))))))))))))))))))))) ахахахх)))))

Прочитать...

Подругу бросил муж, когда их ребенку было четыре месяца. Она очень сильно переживала по этому поводу. Когда сынульке исполнилось года три, ей немного полегчало, но про подлого изменщика она помнила. Как то раз я пришла к ним в гости, сидим, чай пьем. Ребенок подбегает к маме и говорит " Мама, дай ВАДУ» (с ударением на у) на что подруга машинально отвечает " не ВАДУ, а ВОДУ, сынок, а в аду папа твой гореть будет".

Прочитать...

Звоню в компанию, устраиваюсь на работу, говорю: ..так мол и так я насчет работы, в ответ нечленораздельные булькающие звуки.. Я: Что? В ответ опять что-то непонятное.. Говорю: Повторите пожалуйста, со связью какие-то неполадки.. Мне в ответ мужик орет: Да ептваюмать, ПЬЯЯЯНЫЙ Я, ПЬЯНЫЫЫЙ!!!!!!

Прочитать...

Support ‎(11:22):
да ппц
Support ‎(11:26):
полтора месяца вел переговоры с (клиент), а потом оказалось что (производитель) не поставляет то о чем мы договорились, при этом в прайсе который они нам дали это есть. Решил попробовать заказать этот датчик в Америке. Сейчас пиздел с америкосом по телефону пытался объяснить что я реально звоню из России и мне реально нужен от него инвойс, он сначала не верил, но пообещал вслать инвойс. И вот сцуко через 15 минут мне приходит письмо на эл. почту от начальника их отдела продаж с фразой типа "Вы че реально из России?". Нет блять, я сука из воображляндии звоню, я, блять, леприкон!!!
Support ‎(11:28):
тупые америкосы..

Прочитать...

Админ (А): Здравствуйте! Сайт восстановлен!
Пользователь (П): А он что падал?
А: 4 месяца лежал...
П: Странно я два месяца назад заходил, вроде работал...
А: Действительно странно, сервер у меня дома стоял...отключенный от сети!
П: Может у меня кеш сохранился)
А: Сайт 17 гигов весит...я ТОЖЕ ТАКОЙ КЕШ ХОЧУ!!! >_<

Прочитать...

До сдачи диплома две недели, звоню научному руководителю, она такая:" Бля ка кжопой чуяла, что у меня ещё один дипломник, а-то все дипломники со мной ещё 2 месяца назад связались:)))

Прочитать...

C killmepls

за четыре года не было серьезных отношений, только потому что у меня есть "способность": после пары свиданий (один раз доходили до месяца отношений) со мной - все парни находят свою любовь, сходятся с бывшими или девушки, которых не могли добится много лет, решают с ними встречатся. таких уже перевалило за 2 десятка.за последний месяц уже третий=(ПМП.
_____________________________________________________________

Срочно срочно срочно
мне нужна твоя помощь!!!
помоги...........

тебе зачтется

Прочитать...

SEA : Звоню Ягуару сеня, говорю: дома жрать нечего, купи чего-нибудь. Он блять, приходит без покупок. Я ему: далбайоп! Дома жрать нечего! А он: я знаю. Паэтаму я в городе поел....

Прочитать...

Вот история. Девушкам должна особенно понравиться.

Короче, достали звонки. Когда жена дома - трубку берет она (звонят почти
всегда ей). Когда ее нет - приходится мне. И одно и то же. А ее сестра
двоюродная, с которой мы не разговариваем, так сразу трубку бросает.
Надоело. Остался у меня от лучших времен кассетный автоответчик. Беру
диктофон, записываю для него кассету:
- Алле (Пауза, достаточная чтобы сказать: "Здравствуйте, а Оксану можно
к телефону?")
- А ее нет дома (Пауза, типа: "А когда она будет?)
- Ну не знаю когда она будет. Это автоответчик. Говорите после длинного
сигнала.
Как раз уложился. Там еще на старой записи в конце пара писков родных от
автоответчика осталось.
Первые отзывы услышал, как ни странно, от жены. Звонит она как раз от
сестры. И по ее словам у нее состоялся такой разговор:
- Привет, это я
- Я знаю что меня нет дома это же я звоню
- Хорош придуриваться мне с тобой поговорить надо.
Ну и дальше в том же духе, пока ей сестра с теткой глаза не раскрыли.

Поведение автоответчика бурно обсуждали в компании жены. В его
существование поверили не все.

Месяца 4 назад, подключился по ADSL, автоответчик в схему не вписался.
Но даже сейчас, когда я снимаю трубку (сестра ее, кстати, тоже
извинилась) и говорю - "Алле", в трубке долго молчат. Начинает
раздражать. Думаю, может ADSL третий телефон выдержит?

Прочитать...

Как человек, любящий насекомых (да-да, такое бывает :), я постоянно в
детстве держала у себя дома кого-нибудь. Особенно памятна самка
богомола, для которой я ходила ловить мух в продовольственный аж до
ноября. Представьте картину – магазин, очередь, уставшие после работы
люди. И мелкая девчонка, носящаяся туда-сюда в погоне за полуживыми от
холода мухами (кстати, сейчас мухи из магазинов куда-то делись). Но это
было давно, а сейчас с насекомыми возиться некогда. Правда, мне всегда
хотелось живого скорпиона (хотя он конечно уже не насекомое, а
паукообразное). И вот пару лет назад мне в Севастополе все-таки одного
подарили. Там их полно и они в частных домах даже в ванну заползают. Так
и моего поймали. Привезла я его домой, да вот незадача – надо чем-то
кормить, а чем? Тараканов у себя я уже давно вывела, звоню подругам – те
либо за шутку мои вопросы принимают, либо тоже уже избавились от этих
нахлебников. И вот я внезапно вспоминаю, что когда-то слышала, как
соседка на них жаловалась. Я тут же одеваюсь, бегу к соседке, звоню. И с
радостной улыбкой спрашиваю:
- ВалентинПаллна, у вас тараканы есть?
После отрицательного ответа грустнею и вздыхаю:
- Значит, уже вывели? Как жалко-то!!!
Тут замечаю, что соседка как-то совсем странно на меня смотрит. И,
пытаясь оправдаться, совершенно серьезно заявляю:
- Вы ничего не подумайте, они мне как корм нужны!
Соседка мееедленно закрывает дверь…
Ну потом-то я ей объяснила, конечно. А скорпиончик умер через два
месяца… Видно холодно ему было :( Не буду больше никого привозить.
Жалко.

Прочитать...

Моей дочке четыре года тогда было. Точнее три и три месяца. Не стану
писать причмну почему моя жена с моей дочкой жыли у родителей моей
жены(мама, и сожителем ее мамы неким "лысым"). впрочем; я моряк. Дома
бывал тогда в году по два месяца. Так получилось, что на рейсе работая у
некоего индийского раджи я смог зоработать себе, значит и моей семье на
двокомнатную квартиру во Львове(Украина). Вот. И на день
шестидесятилетие моей очень МЕНЯ не любимой тещи у меня на моей, после
свежего ремонта, квартире после семи месяцев плавания отмечали день
рождение моей тещи. И при гостях в числе шестидесятитрех человек в
"нужное" времямоя доченька в выше сказанном возрасте "поднимает"тост
бокалом яблочного сока и громко подражая голосом того самого сожителя
выпаливает: - НУ, ЧЕ ЗАСТЫЛИ? У БАБЫ ДАВНО ЗАБЫТАЯ ТЕЧКА УЖЕ ВТОРОЙ
ДЕНЬ... ЭХ ВАС... НУ ЗА ЕЕ НЫНЕШНЮЮ НОЧ С ДЯДЕЙ СЛАВОЙ(СОЖИТЕЛЕМ)! Места
под столом моиентально были заняты гостями. И, скажите после этого в
присутствии детей чтото этакое. P.S. Теща со своим сожителем исчезли с
дня рождения быстрее чем Вы прочитали данную историю. :)

Прочитать...

Есть у меня товарищ - выходец с Кавказа. Поставляет в Москву
дагестанский коньяк. Где-то с месяц назад я его спрашиваю:
- Сможешь по сходной цене ящик подогнать? Только настоящего, не г...,
которое в супермаркетах продают!
- Да, конечно, дорогой, какие проблемы, через недельку будет!
Проходит две. Звоню, напоминаю об обещании.
- А, да-да-да, конечно, помню, все будет!
28-го уже не выдерживаю, звоню и говорю, что если завтра-послезавтра не
будет, то уже как бы и не надо - буду затариваться в магазинах. Товарищ
смертельно обижается, говорит, что я напрасно подозреваю его в том, что
он меня кинул, а на мои робкие возражения разражается гневной тирадой,
что друзья так не поступают.
Сегодня встречаю этого засранца, как ни в чем не бывало с улыбкой
говорит:
- Слушай, молодец, что отказался! Там проблемы большие, будет только
после Нового года. Как хорошо, что сам отказался, а то говорил бы, что

я тебя подвел!
"... Одно слов - горняки! Эээ... То есть люди с гор!" ("Любовь и
голуби", монолог Юрского на пристани).

Прочитать...

Через месяца четыре после приезда в Испанию я уже мог общаться довольно
складно и иногда только что приехавшие просили меня побыть в роли
переводчика в той или иной ситуации и как то после очередного перевода
зашли мы в бар(а надо сказать что я вообще не пью), я себе заказываю
кока колу, а ребята просят меня заказать три по сто.
Ну я и прошу у бармена три рюмки водки по сто грамм, на что бармен
делает круглые глаза:
- У нас нет весов.
Я в недоумении спрашиваю:
- А зачем вам весы?
- Что бы отмерить по сто грамм, вообще то мы граммами не меряем.
Как потом оказалось по нормальному заказывают: Рюмочку, рюмку, фужер или
стакан. Но об этом я узнал позже.

Прочитать...

У меня сыну 1 год и четыре месяца, общаюсь уже, практически, с одними
молодыми мамочками, встречаемся со знакомыми, знакомимся с новыми...
Знакомство начинается обычно: "У вас кто, мальчик, девочка? А сколько
вам?" и т. д.... Вчера я вышла "в свет" - на рынок за продуктами.
Подошла к мясному отделу, покупаю печенку, продавщица спрашивает:
"Сколько Вам?", а я автоматом по привычке выпаливаю: "Год и четыре!" :)
Ушла с печенкой под дружный гогот продавцов :)

Прочитать...

Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили,
сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и
домофоны в подъездах были еще далеко не везде...
Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену-
ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь"
и, типа, у меня одна по 0,7 есть, но ты еще одну прихвати. Дабы сразу не
бегать. Закусью обеспечу.
И вот я появляюсь в районе его берлоги с пузырем в руке. Подхожу к
квартире, звоню. Фигу. Нет никого. Звоню еще раз. Тот же эффект.
Сотового, естественно, нет. Говорю всяческие ругательные слова и решаю
позвонить из автомата ему в контору. И пока спускаюсь с 5-ого на 1-й
этажи, меня осеняет мысль - дабы не шляться по району с бутылкой 0,7
"Кристалловской" под мышкой, да еще учитывая лето, т.е. жару на улице,
решаю положить пузырь в распределительный электрощит на одном из этажей.
Потом забрать - все равно в них никто не лазиет до большого катаклизма.
А такого вроде не предвещалось.
Сказано - сделано. К этому времени я был уже на 1-ом. Открываю щит,
ставлю туда бутылку и иду звонить.
Выясняется, что приятель будет минут через 35-40. Опять говорю
ругательные слова и иду к метро за пивом.
Минут через 20 звоню приятелю домой. Так, для контроля. И о чудо! Трубку
снимают! Он, оказывается, такси взял...
Иду обратно. Захожу в подъезд... И вижу двух бомжей, сидящих на ящиках
на 1-ом этаже и сосущих какое-то подозрительного вида пойло из горла. Я
аккуратно обхожу их, и достаю из распределительного щита 0,7
"Кристалловской"...
Вы когда-нибудь видели, как у спортивной "Феррари" фары открываются?
Так вот, "Феррари" отдыхает... После продолжительной паузы (я уже этажа
три прошел) раздался дикий вопль и еще очень долго по всему этажу
хлопали двери и всяческие дверцы.....

Прочитать...

Звоню Параноиду. Подходит Галактион. Галактиону в ноябре будет четыре.
- Здорово, - говорю, - мужик. Папу позови.
- Он сюсюкает.
- Ну и что, - говорю, - пусть к телефону подойдет.
- Он сюсюкает, приходит, открывает дверь, тогда.
- Ни хрена себе, - говорю, - моду взял твой папа - сюсюкать где-то за
углом.
- Позже позвони.
- Когда позже?
Галактион задумался.
- Вчера.
Звоню через пару часов. Подходит Галактион.
- Ну что, пришел папа?
- Пришел.
- Так пусть подойдет к телефону.
- Нет.
- Что, не может подойти?
- Нет.
- Почему?
- Он бам-бам.
Мы - друзья Параноида, которым небезразлична его судьба - долго думали,
что же
с ним происходит. Кокос предположил, что Параноид насюсюкался в хламину,

каковое состояние и есть бам-бам. Моя версия состояла в том, что он
пошел
посюсюкал с какой-нить телкой, привел домой и давай ее бам-бам, благо
жена
в отъезде.
На следующий день звоню Параноиду. Подходит Параноид.
Воспроизвожу ему вчерашние диалоги.
- А, - говорит Параноид. - В первом случае я срал, во втором - молился.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com