18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 24-07-2008

Рыжик
В магазе убило просто.... стою в очереди, передо мною 2 парня (пили явно не один день)покупают бутылку пива и протягивают продавщице 1000р. Она поднимает на них взгяд и спрашивает:
- у вас меньше не будет?
Парни в ответ берут тысячу и честно рвут на половинки.
Продавщица с вот такой мордой лица 0_о берет обе половинки и судорожно насчитывает сдачу... Позитивно живем)))))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

случай в аптеке номер два:
стою к кассе, передо мною в очереди нормально так прокачанный чел в оранжевой борцовке. у него от правого уха до левой груди свежие отметины от женских коготков.
чел провизору - тест на беременность и какое нибудь успокоительное...
не удержался, от смеха сполз по стенке

Прочитать...

xxx: салат покупал в магазе... продавщица наложила в контейнер и ложку облизала... по привычке походу)))) охуел не только я, но и она сама похоже))

Прочитать...

Стою в очереди в торговом павильоне. Передо мной парень лет 18 - 20. Дождавшись очереди спрашивает у продавщицы:
- У Вас "Ягуар" холодный есть?
Продавщица долго роется в холодильнике, после чего, сказав что "Ягуара" холодного нет, достает из холодильника банку "Ред Девил" и предлагает. Парень:
- Нет, "Ред Девил" не нужен... ЭТО ХИМИЯ.

Прочитать...

В компьютерном магазе. Диалог Продавца (П) и Клиента (К).
П: Вам помочь?
К: Да, мне нужен ноутбук.
П: Для работы или для игр?
К: (вздыхая) Для мамы...

Прочитать...

Стою в очереди за хлебом. Мальчик впереди покупает батон и бежит к выходу, а продавщица ему в догонку кричит, типа сдачу забыл. Мальчик вернулся, сдачу забрал, продавщица обслуживает следующего покупателя и причитает: "Вот, сам забыл, а родители потом скажут - я обсчитала!" Я еще подумал про себя: "Вот пацан лошара..". Все, значит, закупил, прихожу домой, отдаю жене пакет с покупками, она смотрит и спрашивает: "А хлеба чего не купил?" "Как не купил?" Проверяю, так и есть - сдачу забрал, а хлеб, сука, оставил!
Походу, место проклятое..

Прочитать...

Случай в Германии:

Cornelius (20:38:06 5/01/2011)
Прикол ща в магазе)) За мной у кассы в очереди стояла девчёнка молодая. Я расплатился и прошёл, укладываю всё у стойки у окна, в двух метрах от кассы. И тут девчёнка по-немецки говорит кассирше - "Ничего, что я расплачусь маленькими монетами?" Продавщица на немецком ей - "Да-да, без проблем..." и пробивает ей всё и называет сумму)) Девчёнка стоит такая, достаёт мелочь и у неё не хватает по-ходу и говорит так тихо - "Блиииин(" (по-русски) Тут продавщица ей - "Если не хватает, я могу что-нибудь убрать из чека"(ПО-РУССКИ!!!) Я стою, смотрю на них, улыбаюсь и говорю перед уходом -До-свидания. Ты бы видел их лица бля...

Прочитать...

Стою в магазе, впереди два поддатых мужика покупают сигареты "Союз-аполлон". Кидают деньги на прилавок со словами "Два синих аполлона..." Всех улыбнуло...

Прочитать...

Сделал заказ в интернет магазе. Приходит смс:
Спасибо! Заказ NB-xxxxxx принят. Заказ 4-й в очереди на обработку. Менеджер скоро свяжется с Вами.
Поторопить нас можно по тел. (ххх)ххх-хххх

Прочитать...

Меня просто убило написание этого слова, просто взорвало мой мозг!Я конечно не претендую на звание грамотея года, но объясните мне чему сейчас учатся дети в школе??Итак, внимание слово:"луТчЬшЫй"...Бля аж взрыднул((

Прочитать...

Зашел я как-то в магазин, напротив своего дома, сигарет купить и еще
чего-то по мелочи. Народу у кассы человека четыре, пристроился в хвост
очереди и стою жду. От нечего делать наблюдаю за работой продавщиц и за
людьми, стоящими передо мной. И совсем передо мной стоит мужичок,
довольно потрепанного вида, в старой грязной куртке, с засаленными
волосами, но не бомж, а просто измученный жизнью, неухоженный человек,
сжимавший в руке мятую сторублевку. И вот подходит его очередь, он
что-то негромко говорит продавщице, я услышал только, что он просит
бутылку какой-то крайне дешевой водки и пачку дешевых сигарет, каких
именно, не расслышал. Тетка-продавщица отходит за товаром, мужичок
покорно ждет. И вот она возвращается, ставит на прилавок бутылку, кладет
сигареты, мужичок протягивает руку, а рука вся в зоновских татуировках,
видать не один год покупатель по "командировкам" помотался. Берет в
руки бутылку, а на этикетке большими черными буквами написано название -
"СВОБОДА"!!!

Прочитать...

Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица
обслуживает
очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты.
Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и
происходит такой диалог.
Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо.
Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Так вам хлеба или пива?
Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но
следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить.
Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?

Прочитать...

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально
одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки
девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,
точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и
в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием
"Доброе утро".

Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,
не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

Прочитать...

Прямо как в анекдоте.

Заехал я как-то по дороге на зимний пикничок в один деревенский
магазинчик. На улице немного потеплело, уже где-то -15, но все равно в
доме оно конечно теплее. Прислонился к печурке. Стою, смотрю, умиляюсь.
Вижу как владелец хорошего джипика что-то там покупает. И то берет и
это, потому что дальше магазинов уже нет. Сложил все в картонную коробку
необъятных размеров, отдал денег и на выход. Продавщица вслед ему кричит
насчет сдачи, тот только ухмыляется и уходит. Продавщица причитает,
дескать не берут сдачу и все тут, не то, что при СеСеСеРе и говорит это
все тетке рядом. Та в ответ. Ну что ты так сокрушаешься, мол тебе же
хорошо, а та в ответ: "Так ведь я его уже обсчитала, а он еще и сдачи не
берет."

Прочитать...

Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с
непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для
продолжения банкета у них явно нет, а хоооочется. И настроение,
соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ один из них:
- Ты кого это отстойками назвала?!

Прочитать...

Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий.
Пролетарий: - Две красных елды, пжалста.
Продавщица лезет под стол.
Я: ???
Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD"
Я (нервно): гы-гы-гы...
Пролетарий, продавщица: ???!!!

Прочитать...

Чувак работает в книжном магазе.Сабж:
" Вчера приходит один талпайоп и говорит:Мне нужна карта г.Междуреченска в масштабе 1:1...офигеть.. %) где он ие стелить то будет :D "
LOL

Где-где... В Междуреченске, ептить

Прочитать...

Чувак работает в книжном магазе.Сабж:
" Вчера приходит один талпайоп и говорит:Мне нужна карта г.Междуреченска в масштабе 1:1...офигеть.. %) где он ие стелить то будет :D "
LOL

Прочитать...

xxx:Сёдня стоим с другом в очереди в магазе. Почти влетает в магаз симпатичная девушка, в ТАПОЧКАХ и какой-то ПИЖАМЕ.
yyy:ыыыы а чё хотела?
xxx:Мы стояли вторые в очереди, перед нами мужик как раз уже купил. Она попросила пропустить её, мол очень надо. Как думаешь, что она купила?
yyy:гг)хз.
xxx:Рулон туалетной бумаги. (:

by Gin-Chan.

Прочитать...

Просто убило."Макс Пейн".Момент, там где он сидит в доме у русской и смотрит телевизор,На заднем фоне несколько коробок, на каждой надпись "УЕТЫРЕ ПАЛЬТА".

Прочитать...

Не знаю откуда китайцы берут слова или фразы, которые они печатают на одежду, но надпись "raped", напечатанное на заднице джинс просто убило.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com