Кипа

xxx: сижу значит в комнате, доча в другой телевизор смотрит
ххх: вдруг слышу, звуки из телевизора
ххх: мужскими и женскими голосами "А! Ох! Ай! А-а-а! Ах...", потом мужской басок "Молодец, детка!", и снова эти визги-вскрики-охи-вздохи и ни слова больше
ххх: у меня глаза на лбу, волосы в подмышках шевелятся
ххх: бегу в комнату...
ххх: а у неё там мультики
ххх: это они так кратко содержание предыдущей серии пересказывают

Из серии "эточоблябыло_О"

Сижу дома, слушаю музыку. Внезапно раздается звонок на мобилу, с неизвестного номера. Поднимаю(стеснятся мне нечего) а там такой детский голос:
-Саш подскажи че делать у меня тут на экране вылезло *читает* Один троянский конь и два сетевых червя, все критический. Снизу есть две кнопочки "Сканировать" и "Лечить, что делать?
-Нажми на "Лечить"
-Хорошо, спасибо. *Гудки*....

Из серии "эточоблябыло_О"

Сижу дома, слушаю музыку. Внезапно раздается звонок на мобилу, с неизвестного номера. Поднимаю(стеснятся мне нечего) а там такой детский голос:
-Саш подскажи че делать у меня тут на экране вылезло *читает* Один троянский конь и два сетевых червя, все критический. Снизу есть две кнопочки "Сканировать" и "Лечить, что делать?
-Нажми на "Лечить"
-Хорошо, спасибо. *Гудки*....

У меня под окнами детская стоматология и хочется заметить: все эти "жуткие" крики в американских фильмах ужасов - НИАЧОМ...

xxx: сижу на кухне, никого не трогаю, из соседней квартиры пронзительный крик маленькой девочки: "Я ПОКАКАЛА". сдержаться было сложно, на весь дом раздался мой вопль: "Я тоже". в ответ дикий ржач молодых родителей из той же квартиры.

xxx: сижу на кухне, пью Минту, никого не трогаю, из соседней квартиры пронзительный крик маленькой девочки: "Я ПОКАКАЛА". сдержаться было сложно, на весь дом раздался мой вопль: " Я тоже". в ответ дикий ржач молодых родителей из той же квартиры.

blashikee: сижу в парикмахерской
blashikee: тут молодая мамаша с ребёнком лет 3х
blashikee: заходит такая фапабельная девушка
blashikee: и ребёнок выдает
blashikee: мам, а почёму тётя такая красивая, а ты нет?
AirchikeE^^: *ROFL*
blashikee: мамаша краснеет
AirchikeE^^: лоооол
blashikee: поца хватает и убегает

Сижу за компом.
Звонит телефон.
Женский голос, весьма томно: "Ну иди уже за своей конфетой..."
Короткие гудки.
Сижу за компом. Много думаю...

Купил недавно себе плазменный телевизор, баааальшой такой (50 дюймов), и вот значит засыпаю я возле него и снится мне сон, мол сижу я играю у этого телевизора в ДЕНДИ(!) я рядом мама моя ходит и ворчит "Не играй долго, а то кинескоп посадишь!"

Купил недавно себе плазменный телевизор, баааальшой такой (50 дюймов), и вот значит засыпаю я возле него и снится мне сон, мол сижу я играю у этого телевизора в ДЕНДИ(!) я рядом мама моя ходит и ворчит "Не играй долго, а то кинескоп посадишь!"

Сижу в парикмахерской, за спиной стригут ребенка, мальчишка трещит на тему "пошел в школу", сосчитал до скольки-то там, еще что-то рассказал... и говорит:
- а я президентов знаю!...
- каких? - уточняет парикмахерша.
Я затаила дыхание в предвкушении истины из уст младенца...
Обама... Медведев... Путин... - обстоятельно перечисляет мальчик... - Все, больше не знаю.
- А больше и не надо, - нервно хихикает парикмахерша

Сижу в парикмахерской играет радио там приветы передают :
Любимому Женечке от его Машонки !

Сижу в парикмахерской. А на столике среди всяких лосьонов и прочего для волос так подозрительно выглядывает баночка, а на ней надпись "Блохобой"...

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе заебись", дает 100р и ушел.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

Сижу в маленькой местной парикмахерской. Мастера там славные, только
мужской мастер прямо рядом с женским работает. И вот, пока меня стригут,
на соседнее кресло усажвается довольно побитый молью мужичок, и начинает
мастеру (Люся, лет от 45, бойкая и симпатичная толстушка с большим
декольте) рассказывать, как ему его волосики подстричь нужно:
- Вы мне сзади уберите, а ушки прикройте, пожалуйста. А то у женщин
возраст шея выдает, вот как у вас, к примеру... А у мужчин постарше
слабое место - УШИ!

Люся, моделируя прическу руками, и ничуть не обидевшись на намеки про
возраст, философски так:
- Ах, если бы только УШИ!

Сижу я за компом. Рядом розетка. Слышу, как соседи ворочают за стенкой в
этой самой розетке. Слышно все очень хорошо. Я (наклонившись к розетке):
- ЖЖЖууууу!
За стенкой:
- Ой! То есть еб твою мать!

Сижу у стоматолога. В глазах врача отчетливо отражается моя измученная
физиономия. Один зуб ремонтируют уже час. Вдруг из соседнего кабинета
раздается истерический детский вопль, переходящий в рыдание…
Врач с сожалением произносит: "Эээх, бедный доктор"

Клятва, блин, Гиппократа. ;(

Звоню сегодня оператору мегафона, ну там голос просит ждать 5минут, я смиренно сижу - слушаю музыку. Тут сквозь мелодию раздается смачный чих и гнусавый голос просит прощения. Далее связь обрывается

Сижу, проект делаю) Детская площадка а-ля супер Марио.
Мама подходит. Внимательно смотрит...
(М) Света, что ты делаешь?
(Я) Ма! Ну ты че не видешь?! Проектирую я!
(М) А я знаю, как по-научному называется то, что ты делаешь!
(Я) Ну и??
(М) *довольным таким голосом* это называется ПЛАГИАТ!
у меня аж карандаш из рук выпал

Сегодня всю ночью снилась девочка, которую очень хотел трахнуть еще в школе. Сон был очень позитивный и счастливый. С утра открываю глаза от звонка по телефону - она. Приглашает на ДР.

Теперь сижу испытываю смешанные чувства. С одной стороны, есть жена. С другой - детей у нас с ней нет. С одной стороны, приглашение на ДР - это еще не гарантия, что даст. С другой - куда она денется. С одной стороны, с женой у меня устроенный быт. С другой - у этой девочки папа директор и совладелец алкозавода.

Теща на "Мерседесе" из известного анекдота нервно курит в сторонке.