Кипа

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!

Сейчас эпик фэйл был, на работе обеденный перерыв, достаю с собой вкусняшку что жена готовила, открываю крышку и иду к микроволновке...по дороге контейнер с едой вылетает у меня из рук и за доли секунды что он падал я успел подумаьб "ну че, заебись я покушал..." контейнер делает сальто в воздухе и приземляется на донышко не уронив ничего)все таки есть справедливость)

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Еду поздно вечером домой. Звонит жена.
жена: зайка,я спать лягу, ты не против?
я: против.
жена: почему?
я: секса хочу.
жена(совершенно серьезно): тебя сонное бревно устроит?

жена> УЗИ показало, что пацан будет.
муж> УРААА!!!!
муж> Я вот только боюсь его в общую палату ложить… если пойдёт в меня, то перелезет через оградку, и поляжет к какой нить девахе… :)
жена> да не ссы, он если в тебя пойдёт, то первые дни отсыпаться будет :)

Если жена – картина, муж, скорее всего, для мебели.

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

Жена:
настроение отвратительное, но вот это - это нечто.
"Как-то по радио услышала "бабушкин способ" проверить мужа: был он на работе до ночи, или занимался сексом с любовницей (правда без его неведения этого не сделать, но если он "чист" перед вам - и нечего скрывать, то должен согласиться, чтоб лишний раз доказать свою преданность). Посадить его в ванную с водой, и если яички всплывают к верху, то пардон и ах, этим вечером он уже с кем-то был. Если "тонут" - поздравляю! Вы счастливая "обладательница" верного мужа." (с)

Муж:
Гы)

Жена:
Буду теперь твои яйца мониторить. После каждого одиночного выхода из дома - жопу в таз.

Муж:
А если муж перевернулся спиной к верху и спокойно плавает лицом в низ значит вы перестарались немного

Жена:
Это скорее последствие "всплытия" яиц.

день космонавтики

жена с дочерью строят из конструктора космический корабль
жена: у нас в космическом корабле - женщина-космонавт!
я: вон шаттл сейчас на орбите - в нем три женщины-космонавта
жена: это ужасно, у них наверно очередь на фен!

Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

18:01 [Жена]: помоги, плиз
[Муж]: ы?
[Жена]: а?
[Муж]: я про помоги, плиз (ц)
[Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80
[Муж]: главное чтобы не шп
[Жена]: ммм...
[Муж]: шп?
[Жена]: да :(
[Муж]: хорошо одета?
[Жена]: вроде нет
[Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя
[Муж]: совру что был у любовницы
[Жена]: хорошо)
[Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе
[Жена]: конечно, уж лучше у любовницы
[Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был
[Муж]: ок
[Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин

18:01 [Жена]: помоги, плиз
[Муж]: ы?
[Жена]: а?
[Муж]: я про помоги, плиз (ц)
[Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80
[Муж]: главное чтобы не шп
[Жена]: ммм...
[Муж]: шп?
[Жена]: да :(
[Муж]: хорошо одета?
[Жена]: вроде нет
[Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя
[Муж]: совру что был у любовницы
[Жена]: хорошо)
[Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе
[Жена]: конечно, уж лучше у любовницы
[Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был
[Муж]: ок
[Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин

по аське
жена: ты мне ничего сказать не хочешь?
муж: а что тебе сказать
жена: а какое сегодня число?
жена: НУУУ?!
муж: среда сегодня
муж: 18-е
жена: четверг вообще-то
жена: и что у нас 18-го июня?
муж: четверг!! о_О
жена: поставим вопрос иначе...
жена: когда у твоей жены день рождения?

Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату. Как заправлять его
тонером, сиречь чернилами:
"Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно
встряхните его".
Следующая строка. Крепок задним умом русский человек!
"ПОСЛЕ встряхивания проверьте, был ли флакон ЗАКРЫТ КРЫШКОЙ?"!!!

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости,
в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит

домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу
начинает
орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая

не носит ни трусов, ни лифчика.
(С)
БЫВАЛЫЙ.

Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые
сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?

муж: у меня пипец засада...
жена: что такое?
муж: замок на ширеке порвался
муж: у меня ширинка не застегиается...
жена: ну ты пиздец, что я могу сказать
жена: посему не застегиваеться?
муж: собачка оторвалась
жена: скрепку вдень, и застегни
муж: сижу на совещании - чую чото в районе хуя как то посвежело - руку опустил.... ебанаврот
муж: не - собачка на одной стороне осталась
муж: я пробывал одеть - никуя не получается
жена: ну ты домой отпросись, скажи хуй наружу лезет

w: Жена отожгла пипец. Разговаривали про депиляцию. Она задумчиво так - "раз ты со мной на родах не был, давай я тебе хоть волосы из жопы повырываю"

Жена: Ну, и где деньги?
Муж: Кризис в мире. Денег нет вообще. И не будет.
Жена: Да? А что ты моей маме на день рождения купишь?
Муж: Веревку и мыло...
Жена: Ты что, совсем охренел?!
Муж: Да я СЕБЕ! СЕБЕ куплю!
Жена: Вот! Только о себе и думаешь!

Жена позвонила.

Жена: У тебя хорошее настроение?
Я говорю "Да".
Жена: Ща будет плохое. Я комп сломала. Пуховик сняла, пошла сразу включать его и тут статика пыщ. Вс

И еще обижается, когда я ее Терминатором называю!