Кипа
|
Смотрели мы как-то с моей девушкой передачу про херомантию. Досмотрели, значит, и пошли пить чай. Я сажусь на стул, она мне на колени, берет мою ладонь, смотрит на нее, затем смотрит на свою и далее диалог она:смотри, вот у меня эта линия на ладони тоненькая, еле видна, а у тебя такая четкая и длинная. Интересно, что это за линия? я (сурово так): линия ума
|
|
Спим с моей девушкой.Она лунатит. Она: это сделано, это сделано.... - берет в руки угол одеяла которым я укрываюсь Она: Это что Я: одеялко Она: можно я это заберу - забирает у меня полностью одеяло и укрывается в 2 слоя.....
Прочитать...
Только что. Сидим с любимой женщиной у компьютера. Она смотрит на мою руку и спрашивает вдруг: а ты ничем не болел?! Я говорю: ну болел, наверное, чем-нить когда-нить. Она: хм, странно, просто у тебя линия тут... - cмотрит на свою руку - ммм, хм - а у меня такой линии вообще нет, странно как, что это за линия у тебя? Смотрю ей в глаза, улыбаюсь и отвечаю: - ума, наверное :)
Прочитать...
hazbr> Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды "Алан Чумак". Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...
Прочитать...
hazbr> Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды "Алан Чумак". Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...
Прочитать...
hazbr> Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды "Алан Чумак". Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...
Прочитать...
hazbr > Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды "Алан Чумак". Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...
Прочитать...
Ответ на:
Смотрели с девушкой порнуху. Так там сцена, как парень с девушкой ебутся после просмотра порнухи. Увидели, решили заняться секасом.:)
Вопрос: Можно ли это назвать рекурсией? ____________________
да, если вы это снимали :)
Прочитать...
Смотрели с девушкой порнуху. Так там сцена, как парень с девушкой ебутся после просмотра порнухи. Увидели, решили заняться секасом.:)
Вопрос: Можно ли это назвать рекурсией?
Прочитать...
xxx: А мы вот вчера всю ночь с моей девушкой смотрели Властелин Колец в переводе Гоблина, пили пиво и ржали!=) yyy: Дружище, мож тебе объяснить, чё с ней делать? xDDD
Прочитать...
InquiS* (20:21:45 7/06/2009) мне тут недавно сказали что у меня будет оооочень долгая жизнь. Хиромант один сказал. У меня линия жизни за ладонь уходит и продолжается неизвестно куда Beyond Noise (20:22:48 7/06/2009) я рада, если это правда) ибо у меня линия жизни сантиметра 4))) InquiS* (20:23:06 7/06/2009) Моно я проведу с тобой эти 4 сантиметра? )
Прочитать...
Детская наблюдательность
Питер, 6-я линия В. О., летний вечер. Прогуливаемся с сыном по пешеходной зоне. Проходим дом 19, дом 21, внезапно он меня спрашивает:
- Папа, а где Чебоксары?
Озадаченный уровнем отечественного образования, что после шестого класса ребенок не знает столь элементарный вещей, начинаю ему объяснять, что это столица Чувашии и т. д. Он меня перебивает:
- Да нет, вот смотри! - Показывает на подряд идущие вывески. - Кафе ЧАЙникофф, бар ЧУМАДАН, ЧЕБУРЕЧная.
Пару секунд обдумываю - это случайность или кто-то специально так сорганизовал - и отвечаю ребенку:
- Да-а-а, сына, ни Чебоксар, ни Чебурашек здесь нет...
Прочитать...
Над могилами него синее, ГРОБ-500 - не простая линия, И ведем мы ее над кладбищем По фонарным ржавым столбам. По ночам, словно угорелые, Хороводят скелеты белые, И костями стуча старинными, Чего-то поют.
За оградой высоты горные. Дарим людям мы солнце черное, И встают зори над деревьями Над моей трухлявой рукой. Повернув выключатель в комнате, Вы о склепе заросшем вспомите. Если б пах гулкий дроссель лампочки Гробовой доской.
Нет невест у ребят отчаянных, На скамейках живых встречаем их. Костяными худыми пальцами Мы, девчата, тянемся к вам. А над кладбищем небо синее. ГРОБ-500 - не простая линия. И пускай тот, кто не был в ГРОБии, завидует нам.
Прочитать...
Рассказал Рустем из Билайна. Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции, потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения - все, как в Рио-де-Житомиро. А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а автоответчик голосом дочки и говорит. - Линия перегружена. Мама: - Ой, Юля, это ты, я хотела... Юля: - Линия перегружена. - Юля, ты что, меня не узнала? - Линия перегружена. - Юля! Это твоя мама!!! - Линия перегружена. Мама (кандидат педагогических наук, между прочим): - Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить можно?! Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила? ДаЛила fdalila.narod.ru
Прочитать...
Еду в метро (Замоскворецкая линия). Читаю объявление: "Куплю квартиру в этом районе"
Прочитать...
Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает…
Прочитать...
Чебурашка - крокодилу Гене: - Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика! - Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
Прочитать...
У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и заканчивается на ступне левой ноги.
Прочитать...
Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: "Алло, здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой."
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|