Кипа

Спим с моей девушкой.Она лунатит.
Она: это сделано, это сделано....
- берет в руки угол одеяла которым я укрываюсь
Она: Это что
Я: одеялко
Она: можно я это заберу
- забирает у меня полностью одеяло и укрывается в 2 слоя.....

Только что. Сидим с любимой женщиной у компьютера.
Она смотрит на мою руку и спрашивает вдруг: а ты ничем не болел?!
Я говорю: ну болел, наверное, чем-нить когда-нить.
Она: хм, странно, просто у тебя линия тут... - cмотрит на свою руку -
ммм, хм - а у меня такой линии вообще нет, странно как, что это за линия
у тебя?
Смотрю ей в глаза, улыбаюсь и отвечаю: - ума, наверное :)

hazbr> Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды "Алан Чумак". Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...

hazbr> Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды "Алан Чумак". Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...

hazbr> Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды "Алан Чумак". Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...

hazbr > Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды "Алан Чумак". Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...

Ответ на:

Смотрели с девушкой порнуху. Так там сцена, как парень с девушкой ебутся после просмотра порнухи. Увидели, решили заняться секасом.:)

Вопрос: Можно ли это назвать рекурсией?
____________________

да, если вы это снимали :)

Смотрели с девушкой порнуху. Так там сцена, как парень с девушкой ебутся после просмотра порнухи. Увидели, решили заняться секасом.:)

Вопрос: Можно ли это назвать рекурсией?

xxx: А мы вот вчера всю ночь с моей девушкой смотрели Властелин Колец в переводе Гоблина, пили пиво и ржали!=)
yyy: Дружище, мож тебе объяснить, чё с ней делать? xDDD

InquiS* (20:21:45 7/06/2009)
мне тут недавно сказали что у меня будет оооочень долгая жизнь. Хиромант один сказал. У меня линия жизни за ладонь уходит и продолжается неизвестно куда
Beyond Noise (20:22:48 7/06/2009)
я рада, если это правда) ибо у меня линия жизни сантиметра 4)))
InquiS* (20:23:06 7/06/2009)
Моно я проведу с тобой эти 4 сантиметра? )

Детская наблюдательность

Питер, 6-я линия В. О., летний вечер. Прогуливаемся с сыном по
пешеходной зоне. Проходим дом 19, дом 21, внезапно он меня спрашивает:

- Папа, а где Чебоксары?

Озадаченный уровнем отечественного образования, что после шестого класса
ребенок не знает столь элементарный вещей, начинаю ему объяснять, что
это столица Чувашии и т. д. Он меня перебивает:

- Да нет, вот смотри! - Показывает на подряд идущие вывески. - Кафе
ЧАЙникофф, бар ЧУМАДАН, ЧЕБУРЕЧная.

Пару секунд обдумываю - это случайность или кто-то специально так
сорганизовал - и отвечаю ребенку:

- Да-а-а, сына, ни Чебоксар, ни Чебурашек здесь нет...

Над могилами него синее,
ГРОБ-500 - не простая линия,
И ведем мы ее над кладбищем
По фонарным ржавым столбам.
По ночам, словно угорелые,
Хороводят скелеты белые,
И костями стуча старинными,
Чего-то поют.

За оградой высоты горные.
Дарим людям мы солнце черное,
И встают зори над деревьями
Над моей трухлявой рукой.
Повернув выключатель в комнате,
Вы о склепе заросшем вспомите.
Если б пах гулкий дроссель лампочки
Гробовой доской.

Нет невест у ребят отчаянных,
На скамейках живых встречаем их.
Костяными худыми пальцами
Мы, девчата, тянемся к вам.
А над кладбищем небо синее.
ГРОБ-500 - не простая линия.
И пускай тот, кто не был в ГРОБии, завидует нам.

Рассказал Рустем из Билайна.
Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции,
потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия
занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс
среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения -
все, как в Рио-де-Житомиро.
А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а
автоответчик голосом дочки и говорит.
- Линия перегружена.
Мама:
- Ой, Юля, это ты, я хотела...
Юля:
- Линия перегружена.
- Юля, ты что, меня не узнала?
- Линия перегружена.
- Юля! Это твоя мама!!!
- Линия перегружена.
Мама (кандидат педагогических наук, между прочим):
- Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить
можно?!
Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила?
ДаЛила fdalila.narod.ru

Еду в метро (Замоскворецкая линия). Читаю объявление:
"Куплю квартиру в этом районе"

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам
пропадает…

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и
заканчивается на ступне левой ноги.

Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: "Алло,
здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой."