18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 17-02-2012

Полезла выключать газ,отломилась ручка,пришлось в час ночи аварийку вызывать.Открыла холодную воду ,рычажок у смесителя отломился.Хотела выкрутить лампочку,цоколь остался в бра, а колба в руке. Кто-нибудь, возьмите меня куда-нибудь что-нибудь тестировать.Все разнесу,камня на камне не оставлю.

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

У нормальных людей в три часа ночи под окнами распевают шансон, гимны футбольных команд и что-нибудь из панк-репертуара девяностых. А у меня кто-то репетирует оперные арии. Культура, хуле.

Прочитать...

Я:А ты писю свои проколола таки?)))) кстати говоря))))
Она: да, только ее пришлось снять
Она:я бля в театр пошла
Она:а там, проверяли хню на железки
Она:и у меня там запищало, мне такие показывай че там, вытаскивай
Она:знаешь как стыдно было
Я:слава богу меня рядом не было, пришлось бы психиатричку вызывать))
©Isko

Прочитать...

У меня было две пудовых гири. Первую я потерял в 11 лет, когда понес показать друзьям и в процессе игры она куда-то потерялась. А вторую поломал в 13 - она разбилась, когда я уронил ее с балкона 7 этажа на крышку люка - ручка отломилась и сама гиря лопнула... :(

А помните Задорнов читал номер про так парни гирю с балкона херачили по пьяни - думали прбьет люк или нет???)))) Вот они не выяснели, но коллективное бессознательное таки поставило эксперимент)

Прочитать...

го: Мечта моего детства: игрушку которую не разбить молотком.

Doctor: Вообще игрушка которую нельзя разбить молотком - это пудовая гиря. Она вообще вечная как игрушка - ее ни поломать ни потерять нельзя..

У меня было две пудовых гири. Первую я потерял в 11 лет, когда понес показать друзьям и в процессе игры она куда-то потерялась. А вторую поломал в 13 - она разбилась, когда я уронил ее с балкона 7 этажа на крышку люка - ручка отломилась и сама гиря лопнула... :(

Прочитать...

Тут, в Усинске, было так:...

во времена "сухого" закона, когда бутылка водки на "точке" стоила 50 руб. (120 руб. з/п инженера в средней полосе России), естественно, многие гнали самогон. А чтоб особо не палиться и не "цеплять хвостов" ибо вонь-то еще та - делали это по ночам.
Так менты удумали такую фигню - в 2-3 часа ночи в выключают холодную воду. Охладители-конденсаторы домашних бутлегеров перестают работать и начинают поступать звонки в аварийку водоканала. Там добросовестно записывают адреса, но приезжают не дежурные слесаря, а наряд милиции. Ибо кому в рабочем городе посреди ночи может понадобится холодная вода кроме как не самогонщикам))

Прочитать...

Из заявления управдома: "Прибывший лифтер не смог нас удовлетворить, пришлось вызывать всю бригаду".

Прочитать...

Диалог парня (п) и девушки (д):
(д) вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и
отдамся ему в первый же день знакомства
(п) иди..
(д) ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты
что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!

Прочитать...

Новость на сайте: "Чиновников обучат выключать свет. На проведение курсов в течение двух лет будет выделено 24 млн рублей. Предполагается, что обученные таким образом чиновники сократят потребление электроэнергии на 15 % в течение 5 лет"
Первый коммент:
"24 млн на обучение чиновников выключать за собой свет... федеральная кампания по энергосбережению... Я люблю тебя Россия!"

Прочитать...

15.09.10 John:
слуш, а когда айфон заряжаешь, вот он до 100 % зарядился все, можно выключать, не надо оставлять, чтоб он ещё заряжался?
15.09.10 Дмитрий:
0_о
слуш, а вот когда я ванну набираю, вот она наберется, можно воду выключать? не надо оставлять, чтоб еще пол ванны залило нах*р?

Прочитать...

ХХХ: у нас сегодня в подъезде какие-то гады в очередной раз забили стояк канализации яблоками. Опять весь подвал затопило, аварийку вызывать пришлось.
ХХХ: третий раз за неделю, ёлки-палки.
YYY: поздравляю с яблочным спасом :)

Прочитать...

Время было позднее, часа в 3 ночи, после душа решил выйти на улицу, покурить, в одном полотенце. Ну, соответственно, в руке ключи, в другой пачка и зажигалка. Сел на скамейку и начал любоваться серыми окрестностями. Рядом ключи положил, которые после и смахнул рукой. Что бы их достать пришлось полотенце отложить, ну, думаю, никого не встречу так поздно. Пока я там искал их, довольно поздно заметил стук каблуков. Вот тепеть лежу в кровати и думаю каково это: Идешь себе домой откуда нибудь, а там у подъезда под скамейкой, голой задницой сверкает твой сосед извращенец.

Прочитать...

Boorawchick: Квест: ручка от двери отломилась изнутри, можно открыть ключом. Ключ в шортах, шорты улетели на балкон внизу. Соседи снизу ушли на море.

Прочитать...

- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка
отломилась...

Прочитать...

Случилось так, что у дивана отломилась ножка. Как водится самым лучшим ее заменителем оказались... книги. Самой верхней книгой стала "Трон сатаны".

ууу: Я сплю на троне сатаны... А собака его грызет!
ххх: Цербер, однако >.<

Прочитать...

мама: Где моя ручка?
я (держу в руке и показываю): вот эта?
мама: да, где она?

Прочитать...

что бы не есть по ночам пришлось выкрутить лампочку на кухне, и в
холодильнике...

Papazian

Прочитать...

У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.

Прочитать...

1: мля, как меня достал сосед - скачает какую-нибудь одну песню, например, "к Элизе" Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следущий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить "я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена"...
2: ага, а у меня сосед - заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью "все, докатался парнишка...", но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.

Прочитать...

Бля. Сцена.
Мы с бухгалтером заполняем документы в налоговую и прочее -- здоровая такая пачка. На каждом мне надо расписаться.
Я заканчиваю и смотрю на ручку.
-- Плохая ручка... что это за ручка... Ты ее где взял?
-- Лежала.
-- Идиот! Это ручка с исчезающими чернилами!
-- И когда они исчезнут?
-- Минут через десять...
У меня к ней есть проявитель, но отсылать такие вещи в налоговую... кгхм...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com