18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 22-07-2008

Метро. Сидим я и мой друг, с нами на одной скамейке милая девушка ботанического вида и три горца кавказской национальности. Напротив - быдлогоп классический и бодренький маразматичный дедок. Больше в вагоне никого. Заходит девушка. С фигурой - полный порядок, волосы чистые, белокурые, глаза голубые и огромные...принцесса класическая, одним словом. Ну и понятно, мужская составлящая вагона активизировалась. Горцы прямо так и сказали: "Красавыца, давай знакомица!", быдлогоп им что-то протяфкал про "черномазых" и сам что-то пытался выдать диве в духе "Аааа...ыыыы..." вперемешку со слюнями восторга. Дедок старался забавлять девушку разговорами о ее прелестях и собственной мужской состоятельности. Вдруг девушка неожиданно прерывает эти восторженные охи и ахи громким несчастным воплем:
- ЛЮДИ, ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ!!!! Я ГРЕБАНАЯ ЛЕСБИЯНКА!!!!!!!!!
И тут в повисшую паузу девушка-ботаник робко выдает:
- Ой, Вы тоже?...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Рк : начало первого, метро Новогиреево. В вагоне примилейшая девушка и я. Садимся напротив друг друга,поближе,мало ли. Девушка, стоит отметить, сама по себе словно фея - длинные светлые волосы, вся такая воздушная, с огромными синими глазами. Посматривает на меня с легкой полуулыбкой. Внезапно достает из своей большой, расшитой цветами сумки,бутылку 1.5 охоты крепкой, отпивает, блаженно жмутрится,отпивает еще.
Я думала умру. От ломки сознания

Прочитать...

Ехал в вагоне метро в тёмных очках. Вдруг слышу мягкий голос:
- Извините, а почему вы не сняли тёмные очки?
Я поворачиваюсь на голос - блондинка, крашеная.
- У меня повышенная светочувствительность глаз,- ответил я.
- А такое разве бывает?!- она.
- Бывает. - я.
- А какого цвета у вас глаза? Наверно красивые,- она.
Я снимаю очки, зрачки расширены. У меня и в обычном состоянии они слегка расширены, а тут эффект полумрака от очков.
Смотрю на неё и говорю:
- Взгляни в глаза своей смерти!
Девушка ойкает и уходит от меня в другой конец вагона.

Прочитать...

В метро:
заходит толпень народа
девушка: Маммааа!!!
девушка: Грудь хоть оставьте!!!

Прочитать...

Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает.
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время
пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!

Прочитать...

Девушка читает конспект в метро:
-Девушка, а вы кто?
-Ботаник
-Ну это видно, а по профессии?

Прочитать...

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец охуевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

Прочитать...

Диалог в набитом, как коробочка, вагоне метро.

Девушка: Мужчина, хватит держать меня за грудь!
Мужчина: За что, простите, держать?
Девушка: За грудь!
Мужчина: Вы о чем? У вас же её нет!
Девушка: Хам!
Мужчина: Фантазёрка...

Прочитать...

Сегодня недалеко от станции метро Бауманская стояла милая девушка с листочком А4 с надписью "Улыбнись". Проходя мимо улыбнулся, прямо так хорошо на душе стало. Спасибо тебе огромное!

Прочитать...

Девушка, которая 20 мая ехала в вагоне метро напротив меня с гостинки на ваську, и которую потом вечером я опять увидел на канале грибоедова, я влюбился в вас=)))

Прочитать...

Проезжая в метро в час-пик...
Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в и
без того переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей.
Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не
выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку.
- Молодой человек, что вы делаете?!?!
- Извините, я не виноват, меня толкают.
- Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!
Парню надо отдать должное:
- Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы
мне на нее не навалиться? )))

Прочитать...

Объявление по громкой связи в питерском метро:
"ДЕВУШКА! ДЕВУШКА! ЗАКРОЙТЕ РУКОЙ ЩЕЛЬ И НИКОГО НЕ ПОДПУСКАЙТЕ К
ТУРНИКЕТУ!"
Турникет, значит.. Да, умеют питерские интеллигенты сформулировать..

Прочитать...

Дело, значится, было так.
Канун восьмого марта (седьмое, соответственно). Вагон метро. Я, плохо
выспавшийся, еду на работу. Немного опаздываю, а потому нервничаю.
Смотрю
по сторонам и замечаю девушку. Симпатичная такая, но на лице написано
явное утомление, еще более подчеркиваемое улыбкой, усталой и измученной.
Стоит она в конце вагона и держится за вертикальный поручень.
Поезд на половине перегона между станциями. Народ уже готовится выходить
и поэтому у дверей образовалась небольшая пробка. Девушка стоит, а перед
нею сидит дедок и вроде как дремлет. Когда до станции совсем немного,
дедок, дремавший до этого станции три подряд, поднимает голову и
внимательно смотрит на девушку.
- Девушка, - говорит он, - а вы выходите?
Девушка немного удивленно смотрит на него и говорит в ответ:
- Нет.
- Так какого хрена ты здесь встала, - взрывается дедок. - Я, например,
выходить собираюсь, а ты мне выйти не даешь. Создаешь пробку.
Девушка опешила, а дедок тем временем начал подниматься.
- А ну, садись, - говорит он ей. И уступает место.
Девушка, слегка удивленно:
- Да, нет, спасибо. Я не хочу сидеть...
- Да кого е..т чего ты там хочешь, - отвечает ей дед. - Я сказал:
садись,
ты и садись и не п...и мне тут. А то, понимаешь, встала тут, пройти не
дает. Ишь ты, ерш твою медь...
И, взяв девушку за талию, усаживает ее на свое место. Та не
сопротивляется, видимо, очень удивилась. А дедок не унимается.
- Стоит только в метро зайти, - говорит, - как каждая сволочь тебе
нахамить ухитряется. Ишь, блин, расплодились хамы, стрелять вас
надо...
Тем времнем поезд останавливаетмся, народ выходит. Дедок еще некоторое
время высказывает вслух все, что он думает о молодежи в общем и об этой
девушке в частности, та сидит ни жива, ни мертва, потом, понимая, что
сейчас двери закроются, намыливается на выход. Перед самой дверью
останавливается и бросает:
- Ах, да... С наступающим...
И выходит вон.

Прочитать...

Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит - рядом с ним девушка
такая вся из себя... Он грит:
- Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу
грудь держаться буду, а то упаду...
Она соглащается. Едут, едут, мужик грит:
- Девушка, тут так сильно трясет - можно я и за вторую грудь держаться
буду?
Деваха опять соглащается. Опять едут, мужик только открывает рот:
- Девушка...
Она:
- Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится,
или "Осторожно, двери закрываются!"

Прочитать...

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик
-
читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг

замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает
набухать.
Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой
растегиваться.
Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды
что-то
шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из
ширинки
высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный
пот:
"Ну вот, всегда так...".

Прочитать...

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Прочитать...

Метро. Сидим я и мой друг, с нами на одной скамейке милая девушка ботанического вида и три горца кавказской национальности. Напротив - быдлогоп классический и бодренький маразматичный дедок. Больше в вагоне никого. Заходит девушка. С фигурой - полный порядок, волосы чистые, белокурые, глаза голубые и огромные...принцесса классическая, одним словом. Ну и понятно, мужская составлящая вагона активизировалась. Горцы прямо так и сказали: "Красавыца, давай знакомица!", быдлогоп им что-то протяфкал про "черномазых" и сам что-то пытался выдать диве в духе "Аааа...ыыыы..." вперемешку со слюнями восторга. Дедок старался забавлять девушку разговорами о ее прелестях и собственной мужской состоятельности. Вдруг девушка неожиданно прерывает эти восторженные охи и ахи громким несчастным воплем:
- ЛЮДИ, ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ!!!! Я ГРЕБАНАЯ ЛЕСБИЯНКА!!!!!!!!!
И тут в повисшую паузу девушка-ботаник робко выдает:
- Ой, Вы тоже?...

оранжевая ветка, Москва

Прочитать...

Сидим я, моя девушка, друг и его девушка за одним столом. Моя девушка начала меня соблазнять ножками т.е. поглаживать меня ими. Девушка друга приметила мое сладостное выражение, и решила сделать ему то же приятное. Через пару мгновений друг выдает своей девушке:
А чего ты об меня ноги вытераешь?

Прочитать...

Еду в метро, на одной из станций заходит девушка. Симпотичная, а лицо знакомое, где-то видел. Всю дорогу ехал и пытался вспомнить, где я ее мог встретить, а подойти что-то постеснялся. Приехал домой и тут до меня дошло... В фильме для взрослых я ее видел! >.<

Прочитать...

jindal:
еду сегодня в метро, народу в вагоне мало, справа от меня сидит девушка. вдруг она резко поворачивается и пялиццо на меня выпученными глазами, медленно краснея... её взор медленно опускается на мой руки - которые мирно лежат на сумке, на коленях, причём обе и тут она ещё сильней смутившись вытаскивает из заднего левого кармана джинс трепыхающийся мобильник...
по моему она расстроилась...

Прочитать...

Dreik: Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25,весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге:"стану я от гречки легкой, как овечка". Девушка так задумчиво бормочет "а сколько весит овечка???" Сидящий напротив нее хачик, полагая что она с ним говорит, радостно ей восклицает: "и до 70 кг откармливаем!!" Девушка со слова "нихера се диетка!" сваливает из вагона

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com