Кипа

xxx: радует только одно
xxx: завтра у меня будет собака
yyy: щенок или уже целая?

fff: Хоть плачь, хоть смейся!
У дочки вторая учительница подряд в декрет ушла.
3 года одна была, очень нам нравилась. Осенью родила. Заменили другой. Сегодня и она в декрет ушла. Пришла еще одна. Вот думаю сходить в школу, посмотреть на нее, прикинуть - до конца уч.года хоть продержится?
И еще 2 англичанки в этом году в декрет отправились. Что за поветрие в школе?

xxx: Новый физрук?)))

Из диалог о терпимости к чужим сексуальным пристрастиям.

ХХХ: Вот давай сразу обозначимся: меня это только радует. И в сущности, ты можешь любить хоть секс с крокодилом в куче говна, меня это не напугает и не оттолкнет.
ХХХ: Пока вы с крокодилом не придете за мной

Из диалог о терпимости к чужим сексуальным пристрастиям.

ХХХ
Вот давай сразу обозначимся: меня это только радует. И в сущности, ты можешь любить хоть секс с крокодилом в куче говна, меня это не напугает и не оттолкнет.
ХХХ
Пока вы с крокодилом не придете за мной

Случай в одном из коридоров института.
Стоим мы с моим другом и ведем милую беседу. Однако разговор как-то не заладился и у нас началась небольшая перепалка. В конце-концов терпение друга достигло предела, и он меня от всей души посылает, не замечая, как за его спиной проходит препод. Препод замирает, готовясь произнести пламенную речь по теме воспитания молодежи. Глядя в мои глаза друг внезапно осознает ситуацию и добавляет: "... пожалуйста". Препод стоит еще несколько секунд, обдумывая произошедшее, затем одобрительно кивает и уходит.

xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?

xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?

ххх: хоть бы сегодня свалили родители у нее!
ххх: я уже хочу нормально спать
а то с кошкой всеравно както не так

ууу: бедная кошка ХDD

У нас тут уборщица всем уборщицам уборщица ) На выходных планировалась генеральная уборка по офису. Мы написали большое объявление большими буквами: Большая просьба- у нас ничего со столов не убирать и не мыть! С утра там же подпись: Извините, но я у вас убралась. Ваша уборщица Антонина)))

xxx: меня обычно радует мысль, что у меня вся ночь впереди, чтобы выспаться...
xxx: хотя еще больше радует мысль - у меня с девушкой вся ночь впереди, а завтра никуда не надо идти и есть целый день, чтобы выспаться...

ФеЯ: уборщица не нужна?
ФеЯ: я тут себе подработку прост ищу
ФеЯ: тока не бухгалтером
creator: уборщица со знаниями бухгалтера = шпиён ОБЭП в рядах бизнесу))

Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца
света, так что позор не повторицо

Samcrew
уборщица витую пару порвала..
comportal_
вот жеж сцука! Сил откуда столько взяла, чтобы порвать?
Samcrew
да под столом зацепилась, но со шваброй расставаться не хотела, а швабра советского типа - железная, заточенная!
comportal_
она ее специально точила)) Швабра v1.6 (AntiUPT_mod)

Только что зашла в туалет, помыть чашку. А по коридору ходит мужик с образцами плакатов и пакетом то всякими бумагами. Открывает дверь в туалет (на ней не написано, что это туалет ). Натыкается на меня и так полувиновато: вам полиграфическая продукция не нужна? Я - уже нет

Радует меня самостийная реклама города Красноярска.
В центре города, на дороге к Центральному рынку, радует взоры рекламный
штендер с текстом такого вот веселого вида:

ТУАЛЕТЫ
М и Ж
Зарядись хорошим настроением!

:)) Есть энтузиасты рекламы, готовые объяснить, как именно нужно
зарядиться, и каким живительным настроением обладают писсуары?
Привет красноярцам!!!

Про уборщиц.
Была у нас в университете одна беспонтовая уборщица, которая за водой
ходила в тот туалет, который ближе, т.е. если мыла на первом этаже -
ходила в мужской.
Выхожу я как-то из кабинки. Вижу - заваливает уборщица и начинает
набирать воду.
Внимание, фишка! За уборщицей заходит ДЕВУШКА, видит меня, видит
уборщицу и стоит в растерянности. Уборщица поворачивается к ней и
говорит:
- #%$^ %^$ ^%^%@$!!! Это мужской туалет!

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!

Через пару часов после анального секса прошу девушку помыть посуду.
Я: Ну ты же халосая девочка?!
Она: (мрачно) Хороших девочек в жопу не ебут

Винда радует меня
копируеццо
осталось: (минут)
3
4
5
4
5
4
3
2
3
Прикинь если бы ракеты так запускали?

steck
пипец. только что пришла уборщица с пакетом мусора. Взяла нашу мусорку, высыпала туда пакет и ушла. Прелестно

sic
Обычно они делают наоборот

steck
я знаю, это меня и удивило

sic
Она решила отменить транзакцию