Кипа

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

XXX:Сегодня ходил в супермаркет.Там со второго этажа на первый нужно спускаться по пандусу. Передо мной шел мужик, с одинокой чекушкой в тележке.
XXX: На середине перехода остановился и стал разворачиваться обратно, со словами: Извините, я передумал!
XXX:На кассе снова свела судьба - в тележке у него гордо перекатывалась 0,7.
YYY:Вот она сила разума!

пошел утром в супермаркет и тут накрыл меня утренний стояк... боюсь спалиться, пытаюсь думать о чем-то грустном. и тут взгляд падает на пакет, где написано: "Отруби" (ударение я поставил на последний слог). от такого совета всё сразу упало. :)

xxx: Пойду я за сигаретами схожу.
yyy: Удачи)
xxx: Мне не нужна удача, что бы купить сигареты.
yyy: Ну мало ли)
xxx: ВОТ ТЫ СУКА!!!!
yyy: Хуясе! о_О ты чего?
xxx: Пиздец! Ты меня сглазил!!! По дороге меня обрызгала машина! Вода ледяная! Потом облаяла огромная собака. И перед самым домом на ухо насрал голубь!
yyy: хаха))) на счастье xD

Готовясь к открытию охоты, пошел в супермаркет. Набрал всякого, стою у кассы. Передо мной стоит женщина (Ж), лет 40. Кассирша (К) ей сумму посчитала, озвучила. Далее такой диалог:
(Ж) - Девушка, вы мне еще пару упаковок презервативов посчитайте.
(К) - А вам каких, тут всякие есть
(Ж) - Да вы знаете, я в них не разбираюсь. Это моему сыну, он у меня сегодня на ОХОТУ УЕЗЖАЕТ.

рядом с моим офисом есть супермаркет, в котором есть кулинария, куда иногда мы наведываемся. Есть там салаты с интересными названиями. Как-то пошла Я (Я) туда с коллегой (К) по работе купить обед. И произошел такой разговор с продавцом (П):
П: Вам что?
К: Мне "Каприз" с языком, 200 грамм "Нежности"
Я: и кусочек секса =D
очередь легла....

ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!" и понимаю, что одну букву просто не видно в складке.. Но от этого не легче...

ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!" и понимаю, что одну букву просто не видно в складке.. Но от этого не легче.. Оо

Супермаркет, касса.
Девушка: И пожалуйста сигареты "называет марку"
Кассир: А их нет.
Девушка возмущенно: Как это "нет"?
Кассир: Ну вот как "есть" только наоборот!

Radmoses: В Новосибирске есть супермаркет Колобок.
Пугающая табличка рядом с одним из отделов "Сегодня у нас в продаже живой хлеб".

Это было, когда моему старшему исполнилось года 4.
Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил
"Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа
свое лекарство пьет".
А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и
звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри,
сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом
удержали свои корзинки.

Рядом с моим домом имеется супермаркет. Средней руки супермаркет, дела,
похоже, идут ни шатко ни валко, однако, как и во всех таких магазинах,
доступ с пакетами/мешками/рюкзаками в торговый зал запрещен, и на входе
выстроена стена из ящичков с ключиками. Никаких надзирателей при них
нет, полное самообслуживание: положил - закрыл - пошел - вернулся -
достал - ушел. Бирочки с номерами ящичков, надо сказать, размера просто
зашибенного: ключ с бирочкой не только не влезает в карман, но и в сумку
входит с трудом. Но, видимо, некоторых это не останавливает. На днях я
увидела на боковой поверхности этой стены замечательное объявление:
"Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не уносите с собой ключи! Они НЕ
ПОДХОДЯТ к вашим почтовым ящикам!"

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит: - Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин: - Сань, каким ты меня вчера хером обозвал? - Голландским. - Во-во, голландского!

Сегодня открылся новый супермаркет и его руководство решило, по не понятным причинам, сделать всё в совковом антураже: девочки (лет по 20-25) в юбочках, гольфах, бантиках, а самое главное мальчонка ростом под 2 метра – в шортах, рубашечке и пионерском галстуке, ходил по помещениям и стучал в барабан. Короче пацан лет пяти отжог когда его увидал: громко так «мама, смотри петушок!» )))))

2 года ходил в супермаркет рядом с домом за сигаретами. И каждый раз меня отшивали, мол 18 нет. Всё это время я ждал дня своего 18-летия. Сегодня мне исполнилось 18, пошел в тот же супермаркет с паспортом и что бы вы думали? Эта тварь дала сигареты без лишних вопросов! Меня никогда еще так не обламывали(((

а не надо было у мамы сигареты покупать!

вчера надо было продуктов купить, ну че йопт - супермаркет, телешку взял.... вожу тележку продуктов набираю... вдруг смотрю гаишник тоже с тележкой нах и так вышло что он какой-то продукт брал, а палка у него в руке и вышло как будто махнул палкой)))) я "паркуюсь рядом" и грю командир где останавливаешь у меня прав на тележку все равно нет рядом все плахой... гаишник тоже прется