18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Кипа

Admin 21-07-2008

Стою в очереди на кассу в магазине, держу в руках пакет с десятком яиц отдельно от корзины, чтоб не разбить. Передо мной бабка - божий одуван и мужик бородатый расчитался уже упаковывается... Бабке говорят цену.
бабка: Ой, дочка, а там цена на яйца меньше была написана!
кассир: Понимаете, вы взяли яйца в контейнере, они дороже...
бабка: А там кончились в пакетах, остались только такие
касирр, показывая на меня: Ну вон видите, мужчина же взял в пакете!
Мужик: Как ко мне так молодой человек, а как к нему так мужчина!
Я, поднимая пакет: Ну я-то с ЯЙЦАМИ!!!
Занавес! Кассирша еще долго не могла отбить товар)))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Стою сегодня вечером 28 апреля в очереди на кассу. Передо мной мужик целую тележку пива подкатил, ну много. Кассирша - улыбаясь:
- Куда Вам столько-то?
ОН - посмотри мне на нос.
- Ну?
- Посмотри еще раз.
- Ну?
- Че, не видишь? Праздник на носу!
Пока еще трезвая очередь сдержанно заулыбалась.

Прочитать...

Сегодня в магазине "Пятёрочка"...
Зашла пива мужу на вечер купить. Стою в кассу. Впереди мужик с кучей продуктов, перед ним бабулька. Кассир пробила всё бабуле, расчиталась с ней и, не дожидаясь пока она соберёт своё, стала мужику пробивать. Бабуля под шумок прихватила упаковку яиц, естественно те, что оплачивал дядька. И ходу. Кассир просекла и на весь магазин как заорёт( а голос у неё пронзительный, надо сказать):" МУЖЧИНА!!! ДЕРЖИТЕ СВОИ ЯЙЦА!!!" Гробовая тишина секунды две... Потом минут 5 ни персонал работать не мог, ни покупатели сказать, что им нужно...

Прочитать...

Стою в очереди на кассу. Рядом мужик крутится. Взял пачку презервативов, ребристые такие, внимательнее посмотрел на них и говорит:
А я-то думал, что это мидии.

Прочитать...

Вчера, после работы, стою в очереди в кассу, в "Холидее".
Передо мной стоят пара бабуль, после них - парено, хотя и вечером, но
все равно с бодуна.
Бабули разговаривают между собой, но слышно на 10 метров в округе.
- Ой, ну как всегда, как приду в это время в магазин, так толпы, и че
это он все по магазинам шляются?
(ну так далее в этом духе)
Парень крепился, потом
- Блин (напишем так) ну вы же на пенсии, какого... черта в самый пик в
магазин переться?
Одна бабка оборачивается
- Милок, а когда же еще, все мои дневные сериалы закончились, а вечерние
пока не начались....

http://sheverduk.livejournal.com/488346.html

Прочитать...

Ночью заходим с другом в супермаркет,взяли по пиву и стоим в очереди на кассе. Перед нами разворачиваеться разговор кассиршы с администратором, у которого в руках пакет цветной капусты.
Админ:Вы неправильно пробиваете капусту через кассу!
Кассир:В чём проблема?
Админ:Для того чтобы правильно это сделать, нужно:
ВЗВЕСИТЬ МОРСКУЮ КАПУСТУ КАК КАРБОНАТ,А ПРОБИВАТЬ НА КАССЕ КАК КРЕВЕТКИ!!!!!!!
Мы с другом упали под кассу,суровые российикие правила)

Прочитать...

Стою вчера в очереди в магазине, рядом со мной явно пьяный мужик с ухмылкой на лице и омерзительной игрушкой в виде серого слоника в руках. Диалог:
М: *показывая на слоника* Правда милый?)
Я: Вообще-то не очень. Если девушке, то лучше не надо)
М: Зачем девушке?)) Себе!!!

Прочитать...

Стою в магазине в очереди на кассу.
Впереди меня дед (Д), уже поддатый с бутылкой водки. Берет со стеллажа конфету и спрашивает у кассира (К):
Д - что это?
К - это жевательая конфета, стоит 10р.
Дед берет леденец на палочке:
Д - а это что?
К - это леденец, тоже 10 р.
Д - а вот это (опять берет жев. конфету)
К - это конфета жевательная!
Д - а мне нечем жевать
К - тогда сосите...

Прочитать...

Стою в очереди в кассу в супермаркете. Передомной стоит чел и насвистывает как бендер в футураме...
кассирша: не свистите!
чел: что боитесь деньги в кассе закончатся?

пол магазина лежало в том числе и я )

Прочитать...

Стою в очереди на кассу в супермаркете. Передо мной тётечка пробивает кучку продуктов, кассир женщина лет сорока-сорока пяти. Ну и всё так чинно-мирно. спокойно и без идиотизма (вот все бы так!), покупательница уже даже карточку ей протягивает скидочную, и тут кассир выдаёт:

— Эх, а сумма-то какая круглая получилась! Двести пятьдесят шесть рублей!

смотрит на «дисконтку», кусает губу, проводит ею в ридере и уже так печально:

— С вас двести сорок рублей...

Прочитать...

Стою в очереди на кассу в Ленте. Передо мной тётечка пробивает кучку продуктов, кассир женщина лет сорока-сорока пяти. Ну и всё так чинно-мирно. спокойно и без идиотизма (вот все бы так!), покупательница уже даже карточку ей протягивает лентовскую, и тут кассир выдаёт:

— Эх, а сумма-то какая круглая получилась! Двести пятьдесят шесть рублей!

смотрит на «дисконтку», кусает губу, проводит ею в ридере и уже так печально:

— С вас двести сорок рублей...

Прочитать...

Недавно зашел на продуктовый рынок(за яйцами) где произошла следующая история: Стою в очереди передо мной мужчина(м) лет 35 доходит до него очередь и он обращается к продавщице(п):
м: - можно мне два десятка яиц.
п: - да! (начинает ложись в пакет, а последние два яйца не может оторвать от лотка на котором лежат яйца.)
п: -(орет на весь рынок другой продавщице) Зина помоги оторвать мужику два яйца!
Видели бы вы глаза этого мужика. Я выпал, больше туда не ногой!!!

Прочитать...

Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего
помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает:
- что у Вас,... чай?
мужик пристально смотрит в стакан:
- не знаю,... муть какая-то

Прочитать...

У меня в магазине в субботу злой прикол вышел.
В Сити центре был (эт такой маг в Алматы есть), стою в очереди, передо
мной женщина с ребенком расплачивается, забирает все свои продукты и
уходит.
Я начинаю выгружать на кассу свое, то что уже через сканер штрих-кодов
пропущено раскладываю по кулькам. И тут прибегает другая тетка и
начинает показывать кассирше содержимое ее пакета и орать что у нее
спрели пакет молока, типа она его забыла на кассе и его забрали -)
видимо забрала женщина что передо мной была-) скандал кароче, кассирша в
итоге вежливо говорит, что идите нах, берите еще одно молоко и я за него
сама заплачу. Баба эта ставит свой пакет на кассу среди моих кульков и
уходит за молоком -) а я уставший был, в ступоре малость, да и пакетов
много.. в итоге я собираю все че стояло на кассе, плачу денежки и
уматываю домой -) дома с удивлением обнаруживаю что я что то лишнее
принес, проверяю по чеку - часть товара точно не моя -) и понимаю что я
забрал пакет скандальной бабы -)))))))))))
вернул пошел канешна, тетки не было уже, но персонал в магазине весь был
на взводе -))) типа скандал был страшный, тетка та билась в истерике и
орала что засудит всех и вся.
мне же за возврат сказали спасибо большое, на том и разошлись

Прочитать...

Стою как-то в магазине в очереди, передо мной мужик говорит продавцу:
- Дайте елду красную.
(покупал сигареты ЛД красные)

Прочитать...

Было буквально вчера.
Я затарился в магазинчике (ну там яйца, колбаска, сырок, фарш, мерзавчик
etc.) и стою складываю все в пакет. Магазинчик - районный. Все всех
знают. Бабка стоявшая за мной подходит к прилавку и говорит продавцу:
"Дайте мне туалетной бумаги и бодрости". Мужик из очереди среагировал
мгновенно - "Бодрость, мать, сама потом придет". Занавес. картина маслом
"Все ржут". А ведь бабка имела в виду чай "Бодрость".
Как говорится - велик и могуч...
-=Немец=-

Прочитать...

Сегодня стою, значит, в очереди в кассу в музыкальном магазине, ну, где
там всякие диски, кассеты... А передо мной мужик подает кассирше к
оплате выбранный им DVD под названием "Концерт Джона Леннона и Йоко Оно
в Нью-Йорке" и говорит:
- А у вас нет такого же, только без Йоко Оно?
Ну, прямо Сеня Горбунков и "Конь с крыльями" из "Бриллиантовой руки"...

Прочитать...

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина
средних лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к
машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала:
- она понюхать че ли дает?
:)))))))))

Прочитать...

Стою в очереди в магазине. Передо мной стоит чувак и засматривается на стеллаж алкогольной продукции. Останавливает взгляд на полке со "Збитнем" компании "Першин" (думаю все знают как пишется слово "Збитень" на этикетке =)). Подходит его очередь.
П: Молодой человек, говорите.
М: Дайте пожалуйста две бутылки "ЕбитЕнь"
П: !?!?!?! ЧЕГО?!??!!?!?
М: "Ебитень"
П: Еще раз... чего!?!?!?!?! О_о
М: Е БИ ТЕНЬ!!!!!!
П: Покажите пальцем, пожалуйста...
М: (Показывая пальцем) ВОТ!
П: Молодой человек, это "Збитень"!!!!!!!!
Парень роняет челюсть, но тут же находит чем добить невольных слушателей.
М: Ну... Раз нет Ебитени..., давайте Збитень.

Прочитать...

Стою я как-то в супермаркете, в очереди.Передо мной стоят два таджика с полной тележкой какой-то еды.Один из них выкладывает все это добро на конвейер.Заполнив всю длину, в конце он кладет пакет с яйцами.Кассир начинает все пробивать и задает вопрос:
-Где же у вас конец?
В ответ : "Да вот там...Где яйца")))

Прочитать...

KaMuKag3e Мне сегодня бабка 2 минуты чтото говорила, потом начала меня тыкать. Дело было в магазине, громкость плеера была 40/40.
KaMuKag3e Спрашивается: зачем говорить, если видно что в ушах наушники.
SnaipS чего она хотела??
KaMuKag3e Хотела спросить я в очереди или просто так стою
SnaipS крутая бабка
SnaipS KaMuKag3e ну вы всетаки ответили??
KaMuKag3e Конечно
KaMuKag3e Сказал что в очереди... Хотя очень хотелось сказать: "Просто так стою. Знаете, очень люблю стоят в магазине рядом с кассой"
SnaipS да у меня тоже такое хобби
KaMuKag3e Да...
KaMuKag3e Мы все это любим
KaMuKag3e Молодёж ...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com