Кипа

xxx: Как правильнее рассказать соседскому мальчику что ты его отец?
yyy: не важно как, главное - не начинай с боя на световых мечах

У друга отец посвятил свою жизнь служению науке, физфак ЛГУ.
Рассказ о прошлом на злобу дня.
В далекие времена он ездил в трудовые отряды/лагеря, которые были
невозможны без сотрудников КГБ.
Рассказ об одном из таких.
Сын генерала КГБ, сам, несмотря на связь с физфаком, был, прежде всего,
гэбистом. Он ездил по трудовым отрядам и проводил вдохновляющие на
доблестный труд на благо родины построения.
Данные построения народу были не слишком нужны и милы, соответственно,
был придуман способ противоядия. Товарищу намазали бороду (а он был с
бородой :) ночью зеленкой, да так, чтобы не слишком заметно было ему
самому.
С утра построение было сорвано :) Товарищ был прозван "зеленой бородой".
Когда этот товарищ стал начальником ЦИК, отец друга перестал ходить на
выборы.

Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром.
Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили
рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я
подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел
деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались
напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на
восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в
деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из
вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и
требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто
не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру
один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре
сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка
шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и
рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с
женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер
квартиры на восьмом этаже...

Это мой отец рассказвал историю, он тогда на стройке работал столяром. Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже...

из ЖЖ:
Когда мой отец приехал в середине 1970-х годов в деревню, где он родился, в джинсах, его отец (мой ныне покойный дед) посмотрел на него (а джинсы были "Вранглер", родные), почесал бороду, затем вынес денег - двадцатку, кажется. И говорит - мол, да. бедно вы там живете, что в рабочих штанах ездите. Вот тебе деньги, купи себе нормальные штаны! :-)

Смотрим с отцом футбол...
Отец: Кто играет?
Я: Германия - Англия.
Отец: Хммм.. Интерестно... Какой счет?
Я: 4 - 1
Отец: Кто выигрывает?
Я: Немцы
Отец: Хорошоооо!! Так этим сукам Английским и надо!!!
Я: За что?!!
Отец: Они нас во времф ВВ войны предали!!!
Я: 0_о Пап?!! А немцы, по твоемц, нам гуманитарную помощь бомбами и снарядами посталяли что ли?
Отец: Ну дык они ж нас не предавали.
Занавес...

Отец рассказывал.
Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера"
дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию.
- А ты где служил? - спрашивает отец.
- В Якутии...
- Ну, и как?
- Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на
унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья...

так что выражение "главное, чтобы .опа была в тепле" - нифига не
фигуральное, а просто жизненный опыт.

К:
Подруга рассказала. Ее отец отключил телефон, а она хотела что-то с его телефона скачать.
Она: Пап, скажи пин код.
Отец: Пин код.
Она: Нее.. пап, скажи пин код телефона.
Отец: Пин код телефона.
Она: Ну паааап! Скажи циферки!!
Отец: Циферки!
А отец ее офицер российской армии.... хрен че вытянешь.
===========
капитан хрен чо вытянешь ( видит бог я сдерживалсо)....

Подруга рассказала. Ее отец отключил телефон, а она хотела что-то с его телефона скачать.
Она: Пап, скажи пин код.
Отец: Пин код.
Она: Нее.. пап, скажи пин код телефона.
Отец: Пин код телефона.
Она: Ну паааап! Скажи циферки!!
Отец: Циферки!
А отец ее офицер российской армии.... хрен че вытянешь.

- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель
троллейбуса. Пожалей, а?

Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" )))))

День шахтера. Действующие лица. Отец (Горняк со стажем). Я (Горный инженер по образованию, один раз в жизни заглянувший в ствол шахты, черная такая здоровенная дыра, и ни дня не работавший по специальности)

Отец: А ты почему меня не поздравляешь?
Я: А ты?
Отец: Ты что ли шахтер?
Я: Конечно, я даже в ствол заглядывал.
Отец: И что если я в 3,14159зду заглядывал, я гинеколог?

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. 1:- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. 2:- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3:- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Сижу за компом, жду когда загрузится нечто. За соседним компом сидит отец.
Я: Отец мой, давай поговорим?
Отец: О чем?
Я: О завоевании галактеки?
Отец: Оставь галактику в покое.
Я: Почему?
Отец: Она моя, найди себе другую.

Отец: Я ОТПУСКАЮ ГРЕХИ. Исповедуйтесь, дети мои.
Astarta: Я занималась сексом. Много раз..
Отец: продолжайте сестра, только медленно и с хрипотцой в голосе...

Отец: ...а в следущем семестре, чтоб сессию на стипендию сдал, понял?!
Сын: Ну это зависит от того, какие экзамены будут.
Отец: Нет, это зависит от того, как ты их сдашь.

Приходит Вовочка домой: Отец: Что сегодня получил Вовочка: Да двойку за курение Отец: Опять двойку Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться

Отец принес на работу из дома чай. В перерыве всем отделом сели, попили. Понравилось.
Но никто, даже отец, не знал, что чай был мамин, слабительный...пока он не подействовал...

Отец:Привет!Чем занимаешься?
Я:учу!
Отец:как учёба то?
Я:ага!
Отец:чё делаешь то?
Я:учу
Отец:пил чтоли?
Я:нет
Отец:а чё пил?
Я:пиво
Я:ой ёпти...
Отец:Дозавтра!!!

xxx: мой отец обвиняет меня в шантаже!
yyy: с чего вдруг?
xxx: я мылся в ванной, вдруг стук в дверь.
отец: открой, мне кисточку надо взять.
я: а мне нужна новая видеокарта.
отец: фига себе, давай открывай!
я: нет, сначала видеокарту!
отец: ну сиди, жди...
xxx: он выключил свет и ушел.