18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Кипа

12-03-2012

Был я тут на днях в одном офисе. Прохожу мимо двери на которой написано "IT отдел", а чуть ниже висит расписание.
Пн-сб 10:24-20:48.
Вс - выходной.
В себя я пришел не сразу.

by loony

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и
т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до
финального матча!"

Прочитать...

>отличный план! пожалуйста, почаще пробуйте те двери, на которых написано "не входить, высокое напряжение", "осторожно, злая собака" и "частная собственность". уменьшите количество невоспитанных мудаков. аминь

У нас на работе есть дверь с надписью: "Закрыто! Прохода нет!", но она открывается, если пойти чуть дальше по открывшемуся коридору будет виден туалет с надписью "Закрыто! Туалет не работает", которые вполне себе открыт и работает. А еще дальше запасной выход с надписью "Раз уш дошли сюда, закрывайте за собой дверь!".

Прочитать...

На работе только что... Прохожу мимо курилки, там сидят заказчица, бухгалтер и супруга директора, чего-то считают. Окликивают: "Саааш! - А?.. - А в метре сколько сантиметров?" С охреневше-удивлённым видом подхожу к ним. Те, видя меня, с такими же лицами на меня смотрят. Спрашивают: "Сколько? Сто? Или сколько..." Не меняя выражения лица начинаю рассуждеть: "Нууу, где-то 102, 103..." Заказчица делает круглые глаза вдруг: "Как?! А он разве не фиксированный?!"

PS. Через пару минут прохожу мимо - обсуждение продолжается: "...Ну, в жару он больше, в холод съёживается..."

Прочитать...

<xxx>: У нас тут еще в офисе кондеры вешают... Так вот один из кондеров висит прямо над челом. И монтажник, пока там стоял, постоянно к нему в монитор палил... Видела бы ты его лицо, когда в аське выплыло сообщение "ПРЕВЕД, МОНТАЖНЕГ!!" :D

Прочитать...

На одном из женских сайтов в разделе "рукоделие":

Мастер-класс: сделай из себя животное!
Вы остались дома одна, и вам совершенно нечем заняться? Сделайте из себя животное!

Прочитать...

На днях, предпраздничное настроение у всех. Фигней в чате не маленькой фирмы страдают человек 20, самые активные - манагеры отделов... разговор о клиентах. (мной отредактирован мат и, собственно, ники)
ааа: Да они жмоты ср..ные, за..бали уже бабло с опозданием переводить!
ббб: Не говори! Совсем ох..ели!
ввв: Да на х..ю я вертела такую клиентуру, из-за них нам премию предпраздничную не дадут(( А так хотелось туфельки!!
admin: вы за..бали уже матюгаться!!!! всех покараю!!!! п..здец вам!!!! включаю матбот!!!!
BOT: "ааа" удален на 3 дня, материться не обязательно.
BOT: "ббб" удален на 3 дня, материться не обязательно.
BOT: "ввв" удален на 3 дня, материться не обязательно.
BOT: "admin" удален на 3 дня, материться не обязательно.
rezervadmin: бляяя...
BOT: "rezervadmin" удален на 3 дня, материться не обязательно.

Прочитать...

Психоделическая картина в офисе: брюнетка пытается доказать коллегам, что у неё единственной во всей конторе комп подключён не к электросети, а запитан (внимание!) через монитор от телефонного аппарата. И поэтому, если вырубится электричество, у всех компы отключатся, а у неё - нет ))
Три блондинки пытаются доказать ей, что она неправа. Самая "нетехничная" фраза, прозвучавшая в доказательство: "Пойми, что системник не может работать от слаботочки!" ))
...а вы говорите "блондинки"... ))

Прочитать...

Вчера в одном селе опоздал на единственный автобус. Стою, жду попутную машину (которых, было очень мало). Едет Ланд Крузер с опущенными стёклами. Махнул рукой. Он сбавил скорость. Кричу: "До Саранска не возьмёте". Убил весёлый ответ водителя - "Не могу - ПЬЯНЫЙ". И проехал мимо.

Прочитать...

Хм, креативненько. Сегодня видел Камаз с бетономешалкой на которой написано:"Свежий батон"("а" перечекнута и подписана "е") (=

Прочитать...

Leo Kaganov:
А вот, допустим, в офисе отдел мясную пиццу заказать хотел — одну на всех. Но он голодным будет. И, сжалившись, заказывают люди пирог с капустой, чтоб со всеми ел. И ворох личных пищевых проблем ложится сам собой на плечи всем, кто вынужден хранить его от мяса. И все в душе ругают пидараса, что заявляет "мяса я не ем".

Прочитать...

Висит куча объявлений "Утеряно кольцо. Просьба вернуть за вознаграждение." На одном из них дописано: Sauron fail...

Прочитать...

В офисе развернули кипучую деятельность - все двенадцать пальм опрыскивали супер жидкостью от насекомых, на мое "А вы уверены что для пальм это подойдет?", услышал, что я ничего не понимаю мое дело помочь перетащить эти пальмы, а там они уже чуть ли не плоды начнут давать.
Прошла неделя...все пальмы с меня ростом за бешенные бабки сдохли, не удержался глядя на эти унылые лица: "И правда , нет ни одного насекомого теперь и врятли появятся!"

Nats

Прочитать...

Работаю в аптеке, только что прохожу мимо кассы, подошла тётенька и такая "у моего малыша высокая температура и бла бла бла, что посоветуете?" наш фармацевт отвечает "ну это скорее всего вирус, можете начать принимать то, то, то, или дождаться пока он сам через 7 дней умрет" лицо тетеньки (О_О) минутное молчание... "ну смысле вирус"

Прочитать...

Зашел на днях в храм Христа Спасителя. Услышал разговор супружеской пары:
Жена: "За что же мне достался такой козел!"
Супруг: "Дорогая, ты же в храме!"
Жена: "Господи, скажи, за что мне такой козел достался?"

Прочитать...

loony:
Был я тут на днях в одном офисе. Прохожу мимо двери, на которой написано "IT отдел", а чуть ниже висит расписание.
Пн-сб 10:24-20:48.
Вс - выходной.

Прочитать...
В офисе дизайнеров "LEGO" установлена горка, с помощью ко...
В офисе дизайнеров "LEGO" установлена горка, с помощью ко...

В офисе дизайнеров "LEGO" установлена горка, с помощью которой они могут перемещаться между этажами.

muzofob: Приходили на днях две свидетельницы Иеговы. Принесли доброе слово. Спросили, согласны ли мы (я) с тем, что жена должна уважать своего мужа, потому что Создатель этого хочет; хотя на жену я не очень похож (ну и что что у меня хаер длиннющий). И даже зачитали пруф из Нового Завета отрывок, где написано, что Создатель требует, чтобы "жена глубоко уважала своего мужа" (с). Трактовали это как "жена должна уважать мужа всегда, даже бухого".
muzofob: Я спросил у них, а где там написано "всегда", тогда как там написано "глубоко", и почему они трактуют это как "постоянно". Они ответили, что это в других местах написано, и надо прочитать всё, тогда из контекста станет ясно, что это означает "всегда, постоянно". Я спросил, где именно так написано, глава, стих... Они сказали, что неготовы ответить, подготовятся, и придут в другой раз, но я сказал что не надо, всем своим видом намекая, что они завалили тест, и вежливо попрощался.
muzofob: К следующему их возможному приходу надо поискать про разные переводы Четверокнижия и засыпать их на возможной нечёткости переводов с греческого.

Прочитать...

Наш отдел продаж сидит в одном офисе (то есть друг друга хорошо видим и
слышим). Только что выслала начальнику отдела продаж письмо с информацией
через mail.ru, и получила сообщение
"Ваше письмо для ttt отправлено"
и далее
"Знаете ли вы, что с ней можно бесплатно общаться голосом?"

Прочитать...

Прохожу на днях мимо одного магазина, и вижу буквально следующее: стоит перед дверью девочка, судя по пучеглазым созданиям на значках - анимешница, и грустно смотрит на дверь.
А на двери табличка: "Вход с мороженым и снеками запрещен".
Теперь вот и мне пробел в слове "снеками" мерещится...

Прочитать...

На днях был в одном кабачке.напротив танцпола стоит пульт диджея.
На самом видном месте лист А4 с объявлением.
1я строка: Уважаемые гости,стоимость заказа песни или поздравления - 100 рублей.
2я строка ниже(крупными буквами): ДЛЯ ВСЕХ.
3я строка ( в скобках): абсолютно для всех,даже если вы знакомый Сергея!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com