18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

13-03-2012

Недавно друг рассказывал очень чудную историю.
Гулял он как-то один вечером почти, день не очень удался.Гулял один.Через час прогулки нашёл 50рублей.Решил купить бутылку пива и пойти домой.Подходит к ларьку, стучится.Открывается окошко, а продавец спит.С горем пополам разбудил продавца.Попросил бутылку пива.Шатающийся продавец с 50 рублей насыпал сдачу мелочью.Кроме мелочи в руке у друга оказались 2 чупа-чупса и бычок....О_о....Друг ощутил пяти секундное ошеломление.С удивлёнными от произошедшего глазами говорит продавцу:"Девушка это что??!!!!"
Продавец не долго думая ответил:"Подожди это ещё не всё!".
О_о...Друг был удивлён ещё сильнее.После чего продавец отсчитывает ещё 450 рублей, отдав деньги закрывает окно.О_о....Друг уже закипел..
Постучался уже по сильнее и злостно сказал:"ДУРА ПИВО ДАЙ!!!"Продавец само собой сунул в руку не то пиво...Друг посмотрел на пиво решил,что ладно пиво довольно не плохое, открыл его и пошёл домой...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

купили щенка добермана, чтобы уши встали их клеят пластырем на обычный "тампакс".
муж в аптеке: а чем отличаются "regular" от "super"?
продавец: капельками...
муж: да? а почему тогда для больших ушей надо "super" брать..
продавец: О_о

Прочитать...

Водитель, красивый пожилой седой армянин, рассказал историю. Два года назад он на Садовом кольце сцепился с каким-то мужиком на джипе, который значит отказался пропускать, а потом подрезал, потом они на светофоре открыли окна и начали друг на друга орать ругательствами, а потом "а ну выходи из машины", и, короче говоря, дело чуть не дошло до перестрелки - "и тут все рассмеялись". "люблю таких отчаянных", сказал армянину мужик - "меня Иваном звать, давай дружить". Обменялись номерами, потому что Иван "в ФСБ работает, и если какие проблемы - звони". а потом Иван сам позвонил армянину через два месяца, позвал на встречу и показал свой ресторан, который администрация плохо администрирует, и предложил стать администратором, "вы же, армяне, в ресторанах все понимаете". И вот этот армянин уже полтора года как администрирует пиццерию, и все по дружбе, друг за друга с Иваном они горой.

Прочитать...

"..друзья, тролли грёбанные, повадились мне туда мелочь бросать после каждого посещения. Как отучить?!.."

Друг, расскажи им анекдот:
"От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз"
Пусть устрашатся.

Прочитать...

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

Прочитать...

- "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?

Прочитать...

Гениальные фразы нашего преподавателя по дискретной математике:
29 октября(!!) он произнес: - "Я впервые понял, что мы не понимаем друг друга"..
и далее:
- "Я не знаю как объяснить... Точнее знаю! - приходите на следующей паре, тоже узнаете. Я только что придумал"
- "Есть в этом смысл, нет в этом смысла... Я попытаюсь это понять"
- "Сам метод хорош, ...но он никогда не действует"
- "Если у вас появятся константы - считайте что вам очень повезло в жизни"

Прочитать...

Отдыхали как-то с бывшим МЧ в компании моей подруги и его друга.Что у нее,что у него на тот момент дааавненько не было секса.Ну и мой бывший,как истинный друг,начал их жестоко подкалывать.Спустя какое-то время ему в голову пришла "гениааальная" идея:"А давай инсценируем,будто ты мне минет делаешь?Пусть понервничают,позавидуют..."После моих долгих "нененене!",он меня уломал.Повесил полотенце большое в комнате,чуть выше своего пояса,я присела,а он,как и полагается,начал стонать и подергиваться.Я же сидела и хихикала себе в коленку.И тут я не сдерживаюсь ииии...кааак чихну!Пауза.Друг,еле сдерживая истерику:"Что,запылился?"
Плакали все...

Прочитать...

- Алле! "Скорая"? Извините, что беспокою в четыре утра, но мне тут друг позвонил. Говорит: "Вася, мы толпой бегаем по Ильинке, а за нами гоняются космонавты на поливальной машине!" Мне кажется, ему нужна помощь.

Прочитать...

@Lopar: проверяю курсовую. нарываюсь "...итак, мой юный друг, теперь мы рассмотрим основы формирования циклов..."
@stanis: М-да. Не так забавно как "а тем, кто дочитал досюда, ставлю бутылку коньяка", но тоже ничего.

Прочитать...

А мусульманин мусульманину сказал:"Аллах акбар" -и всё, они братья!"
Ответа не последовало...

Хорошо там где нас нет. Сунниты, Шииты, Ибадииты, Исмаилииты, Салафиты, Суфиты... давно и очень качественно друг-друга режут. Что они не люди что-ли?

Прочитать...

@Lopar: проверяю курсовую. нарываюсь "...итак, мой юный друг, теперь мы рассмотрим основы формирования циклов..."
@stanis: М-да. Не так забавно как "а тем, кто дочитал досюда, ставлю бутылку коньяка", но тоже ничего.

Прочитать...

Список дел на день:
Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?"
Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!".
Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..."
Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"

Прочитать...

Мда, далек я от религии.
Сегодня друг спросил : "Ты сейчас постишься?" Ответил почти не задумываясь: "Пока только в твиттере".

Прочитать...

Были мы с другом в Китае и нам нужно было узнать где находиться станция вокзала ну мы и решили спросить у местных на каком-нибудь европейском языке (оба немного знали). Так вот подходит друг к китайцу и спрашивает: "спик инглиш?" он в ответ отрицательно головой виляет, "фрэнч?" опять виляет, "спэйн!!?" опять виляет. И тут друг поворачивается ко мне и говорит "Б##ть да он вообще ни##я не понимает" и вдруг китаец на чисто русском без акцента "Вообще то я казах"

Прочитать...

Мда, далек я от религии.
Сегодня друг спросил : "Ты сейчас постишься?" Ответил почти не задумываясь: "Пока только в твиттере".

Прочитать...

Друг (др) подыскивает себе соседа для совместной аренды квартиры. Обсуждаем с ним одного знакомого у которого очень "трепетные" отношения с девушкой:
др: Валя не одобрит его выбор - жить со мной
др: Мол, у нас будут шлюхи и алкоголь, а он тогда не сможет в такой атмосфере выложить лепестками роз слово "вечность"

Прочитать...

Киевское метро. Три объявления друг на другом.
"Волшебница Арина. Приворот, отворот, от ворот поворот, бла-бла-бла"
"Колдунья Полина. Снимаю порчу с глаз, лапшу с ушей, бла-бла-бла"
Под всем этим:
"Выставка Орудий Инквизиции"...
Хмммм. Кто-то как бы намекает...

Прочитать...


Juneday:
щас очень интересно было когда ходил котам за едой. на встречу выпрыгивает гопникоподобный типос и говорит "привет, деньжат не подкиншь? есть деньги?", на что я ответил: "нет, а у тебя есть?" Парниша подумал, и сказал "Ну да". Я говорю в шутку "ну поделись". Он почесал репу, вытащил из кармана 20 рублей, дал мне и молча ушел. Я че, только что кого-то гопанул?

Прочитать...

Друг (др) подыскивает себе соседа для совместной аренды квартиры. Обсуждаем с ним одного знакомого у которого очень "трепетные" отношения с девушкой:
др: Валя не одобрит его выбор - жить со мной
др: типа у нас будут шлюхи и алкоголь, а он тогда не сможет в такой атмосфере выложить лепестками роз слово "вечность"

Прочитать...

К вопросу о запрете распития пива в общественных местах.

Купила бутылочку "Миллера". Стою у метро, наслаждаюсь. Вдруг замечаю в
пяти метрах от себя милицейский УАЗик, в нем - два таких молоденьких
блюстителя законоа. Сканируем друг друга взглядами. Через некоторое
время один выдвигается в мою сторону. Ставлю недопитую бутылку на землю,
начинаю с самым серьезным видом искать в сумочке сигареты.
Подходит.
- Девушка, ваше пиво?
- Нет...
Поднимает бутылку с земли, протягивает мне:
- Ну тогда угощайтесь....

P.S. Пиво допила..... Без последствий :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com