18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Кипа

15-03-2012

-У меня сосед, сцуко, троль((
-Что случилось?
-С утра уходит с грустным лицом и говорит :" Не жди меня", ну думаю домой собрался. Отличный повод пригласить девушку. Поздний вечер, свечи, вино, начинаем целоваться и тут он открывает дверь, смотрит на нас и говорит :" Не ждал?"
- XD

Нравится(+) +17 Не нравится(-) Google+

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Прочитать...

ххх: работаю в Евросети. день как день, но вдруг заходит девушка с подругой положить деньги на телефон. ну все как обычно, "ваш номер", бла-бла.. спрашиваю:
-Есть карта Евросети?
-Нет.
-Вас интересует услуга "такая-то"?
-Нет
-А услуга "такая-то"?
-Нет
-Девушка, а вы все время говорите нет? ))
Она так посмотрела на меня, грустно как-то улыбнулась и говорит:
-я уже однажды сказала "Да", теперь я замужем, у меня ребенок и 15 лишних кг. До свидания.

оО

Прочитать...

Zmitrok: Ага, защита детей. Волк в "Ну, погоди!" много курит? Не смешите мои тапочки - папа дяди Федора из "Простоквашино" говорит: "Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда." Открытая пропаганда зоофилии же!

Прочитать...

CKuB: Вот увидел тут -
"Вчера составил заказ в "Юлмарте". В комментарии к заказу написал "До 13:00 не звонить!". (Ложусь поздно, встаю поздно). Сегодня 10:30 утра звонок. Просыпаюсь, беру трубку... От туда:
- Здравствуйте! У вас тут в комментарии написано "до часа не звонить". Это что, мне попозже перезвонить, да?"

CKuB: Так вот это фигня. У меня сосед сверху, мудень оперный, в 7 утра начинает распевки так что весь дом стонет.
Уехал я как-то на дачу, вечером ложусь баюшки счастливый - высплюсь в тишине, ни соседа, ни мусорщиков, в деревне тишина...
В 9 утра звонок:
- Привет, это не ты мне по батарее стучишь ?

Прочитать...

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

Прочитать...

Cactus: мелкий у меня (3 года) отжег недавно)
Puni-Puni [security]: ??
Cactus: кричит из туалета:"маааам! маааам!!! МААААААААМ!!!!"
мать открывает дверь:"что случилось???"
он:"дверь закрой"

Прочитать...

ххх:У меня кто-то "мой компьютер" переименовал в "Свалка"
ххх: я согласился, тока чуть уточнил: переименовал его в "Моя свалка"
ххх: И добавил пару штрихов: "Сетевое окружение" в "Окружающие свалки"; флешку в "Мусоровоз".

Прочитать...

- Алле! "Скорая"? Извините, что беспокою в четыре утра, но мне тут друг позвонил. Говорит: "Вася, мы толпой бегаем по Ильинке, а за нами гоняются космонавты на поливальной машине!" Мне кажется, ему нужна помощь.

Прочитать...

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Прочитать...

...ага, помню, как он меня по офису водил, показывал что где. "А здесь", - говорит, - "у нас креативный отдел". Туплю на табличку "Логистика", поворачиваюсь с вопросом в глазах. "Сплошные креатины сидят". 

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блядь...

Прочитать...

xy: Я тут "Друзей" пересматривал, и вдруг понял: где бы я ни жил, всегда в доме напротив живет какой-нибудь нудист.
xx: Голый сосед", как и "сосед-с-перфоратором" есть у всех. У меня тоже в соседнем доме на лоджии чья-то задница по вечерам маячит, "месяцу подобна" :-) Я уж привыкла, и не смотрю в ту сторону.
xy: Да, но почему это ВСЕГДА жирный волосатый мужик, и НИКОГДА стройная симпатичная девушка?

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блять...

Прочитать...

"...говорю мол пошли ко мне на чай с кексом. Она согласилась, пришли домой, все дела, я делаю чай, достаю кексы. Она смотрит на всё это дело и говорит:"Ты чё реально кекс имел вввиду?". Короче собралась, развернулась и ушла."

- НЕ ВЕРЮ! (С)

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

Муж с утра не доел хлопья в кефире. Обнаружив вечером эти остатки на кухне, отдаю ему в руки мисочку со словами: "Иди, вылей эту блевотину."
Далее слышу из клозета.
Фальцет: "Я исполню три твоих желания!"
Бас: "УМРИ!!!!" Звук спускающей воды. "Знаю я ваши сказки..."

Прочитать...

Едем по Германии на автомобиле. На передних сидениях сдержанно разговаривают два друга, а мне сзади достался сотрудник с кодовым прозвищем "хочу всё знать". Со скоростью сто вопросов в минуту движемся по автобану: "А что это за надпись?", "Это что, березы?", "Какой следующий город?", "А где мы будем кушать?", "А рульку закажем?", "А почему ты выучила немецкий?"
Через час, видя, что энтузиазм не склонен утихать, я не выдержала и громко попросила товарища не заёбывать меня. Неожиданно моя просьба была понята, он отвернулся к окну и принялся разглядывать унылый пейзаж.
С переднего сидения вопрос: "Что, поругались?" Я в ответ: "Сил больше нет, как в том анекдоте про папа, дэ морэ."
Неожиданно мой сосед встрепенулся, глаза горят, поворачивается ко мне и звонко, c волнением: "Море? Где море?"

Прочитать...

Заболел препод по англ. языку, дали практикантку на замену.Она кароч забила на нас и чёто там запоняет всю пару.Тут другана запарило и он решил свалить и спрашивает меня как по англ. будет "Можно выйти?" ну я ему говорю типо "may i go out?".Он подымается и говорит "may i go out?".Та даже не не смотрит в его сторону.Он повторяет еще пару раз.Реакции никакой.Он меня переспрашивает типо я норм все говорю, я отвечаю что все ок.Он встает подходит к ней и еще раз спрашивает "may i go out?".Опять ничего.Он наклоняется к преподше и выдает "do you speak english?".Ржач был слышен на весь универ.

Прочитать...

Сцуко, ненавижу слишком "умных" клиентов с собственными диагнозами аппаратам.
"Доктор, у меня левая пятка чешется, я вот тут форумы почитал, говорят, что это наследственное. Отрежьте мне правое яйцо!"
Да на нахер!

Прочитать...

На работу шла, с крыши съехала ледяная глыба и меня по голове... в общем очередной раз подтвердилось, что мозги у меня есть. ))) сотряслись. теперь лежу....
Меня когда наш хирург в больничке осматривал, то посадил, голову исследует и спрашивает:"Тут болит? А тут? А так?" Я говорю:"Тут болит, тут нет..." Он:"А когда это случилось?" Я говорю: "Минут 20 назад", а он: "А лёд прикладывали?".
Я блин его чуть не убила...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com