18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

18-03-2012

АнгЕлоЧеК: у меня глазки хлоп-хлоп...
Spheniscus: это называется моргать

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Бабы дуры, бабы дуры...
Взяли на работу новую сотрудницу, дочку начальника из вышестоящей конторы. Посадили на стульчик рядом со мной, я наглядно ей показала, как работать с базой, прошу повторить. Она: "А я не поняла, куда нажимать." И глазками хлоп-хлоп. Повторила еще раз, пошагово, после каждого "тыка" переспрашивая, понятно ли. Снова хлоп-хлоп. Прошу хотя бы форму вызвать, ну проще уже некуда просто. Не может. Три часа с ней бились я, моя начальница, сам шеф, под конец она пустила слезу, сказала, что мы дали ей самый плохой комп, и что база вообще должна быть "на линеечках таких, я сама видела, а эта тупая какая-то". От нее отстали - шутка ли, дочка САМОГО! Я смотрела на нее и думала:"Ну как же можно быть такой дурой?"
Однако, когда она уцокала копытцами на обед, а я осталась делать ее работу, я поняла, КТО из нас двоих таки дура.

Прочитать...

Секретарша Леночка. Очаровательная барышня, хлоп-хлоп ресничками.
Обижаться невозможно.

- Леночка, вот тебе бумажки, сходи на ксерокс, сделай пару копий и
скрепи. Леночка справилась: сама копирует, сама берет степлер, сама
скрепляет. Вместе три первых странички, три вторых ну и три третьих.
Но скрепила же!

Подхожу к Леночке, кладу перед ней листочек. – Леночка, отправь факс в
Екатеринбург. – Хорошо, - говорит Леночка, нажимает кнопочки, снимает
трубочку, в процессе манипуляций перемещает листочек на лежащую рядом
стопочку таких же листочков. Ну и всю стопочку чохом шлет в
Екатеринбург.

Прочитать...

хожу по собеседованиям. Ну, работодатели жируют - все соискатели им не
такие. Попадаю к главному бухгалтеру комбината железобетонных изделий.
Холеная пожилая дама с усами, в шикарном деловом костюме из дешевой
ткани за идеально чистым столом - ни документа. Крутит в руках трудовую
книжку - И перемещений у вас много и программа у нас сложная, да и на
писана нами давно. Я интересуюсь - А как давно, наверное еще в DOSе?
Ответ достоен пера - Да нет, это было еще до Доси Хлоп-хлоп глазами - а
что могло быть раньше DOSа? И почему Дося?
Ааааа... понятно - старушка устроилась помпезным администратором при
десяти бухгалтерах и боится здоровой конкуренции. Да идите вы со своей
Досей... Ушел без малейшего сожаления

Прочитать...

Дорожные истории.
Такси "Аксай Авто", Ростов-на-Дону,2000 год- респект Семеновне!
Самое популярное и дорогое такси в городе того времени. Новые иномарки,
клиентура - сплошь элита городская.
Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял около
часа, наконец выходят две гламурные особи. И на всю улицу (для меня)
ведут диалог о том что "в Европе, дескать, водители выскакивают
навстречу клиенту, под белы рученьки доводят до машины, усаживают а
после поездки расцеловывают в попу..." ну и все в таком стиле...
Я, ессно, принимаю к сведению, лечу навстречу:
- позвольте замереть в глубоком пардоне, пройдемте к боливару, звиняйте,
шо пылью подернут, так осень на дворе, асфальт не помыли на
Ворошиловском как обычно с порошком...
Открываю дверку боковую у Ситроена, мол присаживайтесь дамы, а сам на
рабочее место, к рулю направляюсь.
Куда ж мне знать, что одна только на переднем сидении ехать желаЮт..
Потому дверку открыла самостоятельно и (с презрением к подонку -водиле)
попу на сидение вмостила. А дверкой решило посильнее хлопнуть, ну шоб
Гламуром пахнуло лучше. Да невдомек, подруга -то на заднее сидение
садилась, рукой о стойку среднюю ухватилась.
С переднего сидения да со всего гламурного маху - дверкой хлоп- а не
хлоп. Еще раз хлоп - опять не хлоп...
И на всю улицу, теперь не только для меня, : - МАня, сука, пи""""да
МАНИКЮР!!!!!!!
Два ногтя нашел в салоне на мойке вечером....

Прочитать...

Знакомая рассказала. Одна её подруга начала встречаться с каким-то
олухом, не то физиком не то математиком, есть такие, которые много
учатся, а на другое ума не хватает)))) Маменькин сынок в общем.
Ну повстречались, дошло у них дело до этого. У парня явно опыта не
хватает, но он строит из себя мачо, но правда очень коряво у него это
получается, а подруга вида не подаёт, а наоборот, невинное личико,
глазками хлоп-хлоп... И в какой-то момент она, чтобы польстить ему
как мужчине, говорит:
- Вааааау! у тебя такой большой!!!...
На что этот "дамский угодник" ей делает взаимный комплимент:
- И у тебя тоже ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!!!

Девочка говорит - "видели бы вы моё лицо в это время!"

Близости между ними так и не случилось...

Прочитать...

Комиссия.

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю:
студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в
случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех
преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту
продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче
автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед
ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный
процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам,
народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень
радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)

В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не
тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.
Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в
полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей
устоявшейся картины мира.

Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:

- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними.
Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?

Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:

- Двести двадцать!

Прочитать...

Разгребал на харде наловленное с интернета, дошел до видео, то да сё, хлоп - педики шпилятся, на автомате думаю "Блять, что может быть хуже?!" - ан нет: следующим номером была "Группа Крови" в исполнении "Фабрики"... :(

Прочитать...

ыыыыыы... сейчас прибегает женщина... запыхавшаяся... взъерошинная... и сходу...
"я Хомяк" и глазками на меня *хлоп хлоп глазками*
"Ииииии?"
она не понимая, повторяет "Я Хо-Мя-К"
меня тупо начинает пробивать на ржачь...
"Я ХоМяК! я у вас тут полиса не оставляла".... ну кто ж знал, что у неё фамилия Хомяк... ппц...

Прочитать...

Как рождаются анекдоты. Сперто из ЖЖ. Ссылки не даю, чтобы не смущать
девушку.

Сидит, значит, в комнате компания. Один из мужчин лежит на спине на
диване. Полностью одетый: джинсы, рубашка, все дела. Его девушка, тоже
полностью одетая, сидит на нем верхом в районе коленок и участвует в
общем разговоре. И в процессе разговора начинает стесняться. Что-то
такое ей сказали. Ну, знаете, как девушки стесняются: сцепленные руки
опущены вниз, головка чуть набок, ресницами хлоп-хлоп. И тут ощущает
какое-то неудобство. Поднимает глаза на окружающих и слышит голос мужика
снизу:
- Руки с хуя убери, скромница!

Прочитать...

Катание в лифте с блондинкой.
Щас на работе было.
Заходит Она - юное чудо, все белое и пушистое, с мобилочкой, похожей по
фасону на пудреницу. Ресничками хлоп-хлоп. Жмет кнопку 10-го этажа.
Захожу я, жму шестой. (Офис мой там.)
Едем. Я вспоминаю, что надо бы заглянуть к дружку на 5-й.
Жму 5-й.
Останавливаемся на 5-м - выхожу - мне вслед недоуменный лепет юного
чуда:
- Ой... а как же вы ОДИН НА ДВУХ этажах выходить будете?...

Прочитать...

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до
пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На
нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится
третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!"
Так появилась ОС Windows 95.

Прочитать...

Liska (12:08:23 13/01/2009)
а я пляшу дома...скачу по квартире в одних(извините) стрингах!))))))

NoMa™ (12:09:30 13/01/2009)
и сиськи так хлоп-хлоп-хлоп (извините).

Прочитать...

XXX УУУ вступил в группу "группа для тех,кто выходит ночью из комнаты на кухню или в таулет невключяя свет,а потом бежит обратно в комнату и хлопая в ладоши-хлоп хлоп,из за того что он радуеться что его никто несьел)))".

Alx
я думал я один такой

Alx
а там таких 85 тыщ))))

Прочитать...

Группа ВКонтакте "группа для тех,кто выходит ночью из комнаты на кухню или в таулет невключяя свет,а потом бежит обратно в комнату и хлопая в ладоши-хлоп хлоп,из за того что он радуеться что его никто несьел)))"...
Эти люди вообще адекватные?.. Хотя нет.. Вот так: ЭТО ВООБЩЕ ЛЮДИ?

Прочитать...

Ангелочек
*ХУЙ*

Felixoid
это чего такое? о_О

Ангелочек
Смайлик. У тебя такого нету?

Felixoid
да как тебе сказать.... может, они различаются у нас с тобой?

Ангелочек
Не знаю. Мне друг поставил набор новый. Такой красивый *ПиЗдА*

Felixoid
ну да.. с другом познакомишь? :)

Прочитать...

Helenka (22:20:21)
... как... как... да... дак как... да как ты можешь так обо мне думать? да чтобы... да чтобы я не сдержала слова? *огромные зеленые глазищи, поблескивающие от слез*...
Atrika (22:20:56)
*ничуть не дрогнув, продолжает испытывающе смотреть в её огромные глазёнки*
Helenka (22:21:25)
*хлоп-хлоп ресничками*...
Atrika (22:22:15)
господи оО из какого металла спаяны твои реснички, раз при моргании они такой звук издают?
Helenka (22:23:18)
оооо, эт всё наша отечественная тушь :Ь после неё вырванной ресницей можно убить :Ь

Прочитать...

Ангелочек: ХУЙ!!!
Ангелочек: ХАЙ!!!
KaneFF: Пизда.
KaneFF: Привет.

"контакт Ангелочек удалил себя из списка ваших друзей."

Прочитать...

Ангелочек (21:04:13 9/10/2008)
Приветик Андрюшка

Garfild (21:04:48 9/10/2008)
Приветик зай

Ангелочек (21:06:49 9/10/2008)
Как дела как учеба?

Garfild (21:07:09 9/10/2008)
Ой солнце да все великолепно сама как?

Ангелочек (21:08:42 9/10/2008)
Ты что сволочь опять забыл как меня зовут?

Garfild (21:09:58 9/10/2008)
эээээээ а как ты догодалась? О_О

Прочитать...

комп врубаю, инет есть и хлоп его нет
думал бабло кончилось....
потом появился
а чё было то ?
бабло дали
провайдеры на бабле же работают
бабло кончилось - не работают. быбло дали - работают
ну и электричество им немного надо
а то бабло считать не могут без машинок
поэтому когда света нет они тоже не работают

Прочитать...

Ангелочек: ХУЙ!!!
Ангелочек: ХАЙ!!!
KaneFF: Пизда.
KaneFF: Привет.

"контакт Ангелочек удалил себя из списка ваших друзей."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com