18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

18-03-2012

Приехал друг из армии(сержант младший, по форме одет, с лычками) : идем от метро, заходим в магазин, я покупаю пивка и сигарет.Он тоже подумал и просит пачку "кента". И тут продавщица убивает своим вопросом другу : "Вам 18 есть?".

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Должен был заехать за другом и его сестрой, вместе идем на концерт. Чуток не рассчитал, приехал пораньше. Она, истессно, не готова. Копается в своей комнате.
Я: Да ты долго еще?
Она: Сам виноват, приехал чуть не на полчаса раньше. Дай хоть штаны надеть!
Я: Да иди так))
Она: В смысле - так? Без штанов, что ли?
Я: А что? Мы столько лет знакомы, какие у нас тайны могут быть друг от друга?
Она: Ну ладно, уговорил, выхожу без штанов.
Я резко поворачиваюсь к ее дверям, думаю:"Оп-па, наконец-то, девочка созрела!"
Ее брат соображает: ловить свою челюсть, или в профилактических целях бить мою.
А она... Она выходит в юбке.

Прочитать...

- "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?

Прочитать...

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Прочитать...

ххх: Брат работает офицером по контракту в нашей доблестной армии, недавно получаю от него СМСку: "Женщина даже со стрижкой под ёжика и в военной форме остается женщиной, она умудряется называть гранату "хуйнюшкой" и искрене волноваться по поводу того не полнит ли её автомат..." Боюсь за будущее наших вооруженных сил.

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

RiZN: Иду на работу от метро, обгоняю двух баб-пацанок среднего возраста с бутылками пива. Одна из них говорит "Молодой человек, есть семь рублей?" Я говорю "нет". Другая, видимо решив своим высушенным мозгом меня пристыдить, спрашивает "А вам дать?". Я оборачиваюсь и отвечаю "Нет, спасибо, я не сторонник случайных связей". До этого гогочущие, они резко заткнулись и свернули куда-то в сторону магазина.

Прочитать...

xxx: А где ты учишься?
yyy: РГУБР......Российский Государственный Университет Бандитизма и Рэкета, на кафедре "гопничества и быдлологии", также у нас есть кафедры "подъездного менеджмента" и "финансового подсчета украденного". А еще у нас есть "Че"....."че" - это бакалавриат.

Прочитать...

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

Прочитать...

Ndr: Сегодня на инглише меня попросили задать соседу вопрос в условной форме. Я его спросил "What will you do, if I ask you to watch "My Little Pony" with me?". Его ответ был очевиден, что то в стиле "kill myself". Но реакция препода меня потом убила - "Зря вы так, очень даже хороший мультик, посмотрите"

Прочитать...

Дело было в армии... Учения, по плану атака, командир дает команду "В атаку!", вылезаем из окопов, бежим с криками "УРА!" и тут кто-то выдает: "За Сталина!!!", после этого последовали крики: "За Ленина!!! За царя!!! Жизнь за Нерзула!!!" После этого атака была сорвана.

Прочитать...

ххх: Когда в метро зазвучало предупреждение "… покупая товары в метро с рук, вы рискуете …" мне сразу захотелось зарегистрировать магазин Метросрук или Мэтр О'Срук и иск подать к метрополитену на возмещение.

Прочитать...

Зашел сегодня в магазин по пути к метро, надо было штуковину одну купить в офис. Спрашиваю у девушки-консультанта "Есть?", говорит "Есть.". Взял, проходим к кассе.
Д: У Вас карточка есть наша?
Я: Нету.
Д: Оформлять будете?
Я: А зачем?
Д: (устало) Не знаю...

Прочитать...

Идем с товарищем по улице, натыкаемся глазами на постер "Квантовая эпиляция", впадаем в ступор на непределенное время. Друг очнувшись глубокомысленно выдает: Да, я уже слышал про это, очень прогресивная телнология от создателей жидкого вакуума под давлением, ага...

Прочитать...

>А я не устану повторять: "виски и кофе - "он", "оно" - это говно и министерство образования!

Жена (педагог со стажем) просит передать, что "говно" и "министерство образования" - синонимы и поэтому считаются только за один пример.

Прочитать...

Список дел на день:
Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?"
Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!".
Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..."
Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

У моей дочери жестокие "еврейские волосы". Заходим сегодня в магазин. Бродим. Смотрю - она замерла напротив стенда со щетками для волос. Я (непроизвольно): - "Лиз, ты чо - расческу пугаешь?"

Прочитать...

Еду в метро,читаю книгу "Поезд идущий в Ад",на остановке какой-то парень спрашивает:"Интересная книга?". А я так строго"Какая книга,это инструкция".Так там чуть ли не пол вагона народу обратно ломанулось.

Прочитать...

Киевское метро. Три объявления друг на другом.
"Волшебница Арина. Приворот, отворот, от ворот поворот, бла-бла-бла"
"Колдунья Полина. Снимаю порчу с глаз, лапшу с ушей, бла-бла-бла"
Под всем этим:
"Выставка Орудий Инквизиции"...
Хмммм. Кто-то как бы намекает...

Прочитать...

Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В
ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок
"Невского", отхожу.
Подходит к прилавку друг и делает заказ:
- Две "Профессионального".
Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец
молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА.
Наверное тоже профессионал.
M.A.Z.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com