Кипа

Департамент олдскульного видео RuTube понимает, что вы любите классику
так же, как и мы, поэтому показывает ищо. Собсна, это и ежу понятно.:-)

Один парень соорудил видео наблюдение за варкой картофеля, дабы не бегать на кухню.
Система очень проста, два ноутбука и веб камера.
Что только люди не сооружают из лени.

Не успел Ходорковский отсидеть второй срок, как 7 мая ему инаугурировали третий, а может и четвёртый...

Знакомый работает охранником на одном из стадионов Киева. Выгул собак, естественно, запрещен, за чем он и следит среди прочего.

На стадионе появляется дама с малюююсенькой собачкой на тонюююсеньких ножках (ножки собачки).
Охранник строго подходит к даме и внушительно говорит: "Выгул собак на стадионе запрещен. - И, подумав, - тем более без намордника".

xxx: к нам щас в четвёртый раз приезжали установщики натяжного потолка и порвали его ))
2 раза приезжали замерять, на третий привезли полотно неправильного размера )))
yyy: чото я бы уже задумался про эту фирму)
yyy: "Рукожопов и компания"?
xxx: они ))
yyy: аа, так это известная фирма
с филиалами по всей россии :-D

На ютубе видео о том, как правильно качать пресс - показывает хорошо накачанный загорелый мужик, и комментарий, набравший более 6000 плюсов:
- клянусь, я видел этого парня на порнохабе!
думаю, понятно, откуда плюсы ;-)

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

Несмотря на свои 68 лет, мой тесть работает охранником. Только что,
звонит на работу, в ЧОП, типа, когда после отпуска выходить. У его шефа
имя очень характерное. короче, разговор звучит так:
- Алло, Владимир Ильич? А Владимира Ильича можно? Нету? А с кем я
говорю? А-а здорово Иосиф!

Работаю ночным охранником, на обьекте.
Четверг, рабочий день уже кончился, совершаю обход. В одном из корпусов сидят мужики, работяги, выпивают. Уже довольно пьяные.

- Мужики, вы чего это засиделись сегодня?
- Дык пятница, отмечаем.
- Так сегодня только четверг!
- Бляяяя... Ещё и завтра пить... (

у меня в комнате третий день летают две демотивирующие мухи.
у них брачные игры и каждые 20 минут они спариваются... в воздухе, на мониторе компа, на столе, на колонках... как бы говоря всем своим видом: "ДАЖЕ МУХИ ЕБУЦА, А ТЫ СИДИШЬ И ДРОЧИШЬ НА МОНИТОР, ЛОШАРА. А ЕЩЕ ТЫ ПРОЕБАЛ ЛЕТО BZZZZZZZ"
='(

Комментарий к фильму Юленька на одном из видео порталов:
# (2009-03-05 09:53:00):
А потом эта девочка выросла одела косу на голову и стала премъер министром Украины!

разговор с девАчкой:

xxx: а какого цвета на тебе трусики?
yyy: шоколадного :-[
xxx: а спереди - лимонного?
yyy: иди на хуй сука!!!

Quake 3, разговор о составе клана:

Konstantin сообщает:
там видно будет
Konstantin сообщает:
мы его не выкенем
Konstantin сообщает:
а сделаем типа почетным членом
Dlinyj сообщает:
а понечётным влагалищем

Teplotex

Как обычно – выжимка.
////
Начали воровать энергосберегающие лампы, уволили уборщицу, воровство не
прекратилось. Узнав, кто на самом деле ворует – уборщицу вернули, лампы
стали использовать обыкновенные.
////

Было это не так давно, года три назад. В одном всем известном
учреждении, ну по нему еще из танка стреляли, да, на набережной стоит в
Москве. Собственно и не знаю - от кого из охраны этого объекта, услышал
эту историю мой знакомый. Но, думаю, что это запросто может быть
правдой.

Началось все с того, что в туалетах по внутреннему распоряжению стали
использовать энергосберегающие лампы. Как известно, стоят эти лампы
значительно дороже обычных - но, кто-то умный просчитал, что на экономии
электричества можно в итоге сэкономить. Ха, у меня дома они перегорают с
такой частотой, что я просто не успеваю дождаться этого прекрасного
момента. Такой заманчивый плод нашел своего "грибника" - лампы стали
воровать, причем в таком объеме, что заказывающий их человек получил по
шапке и по премии. Начались разборы полетов, но чтобы не утомлять
читателя упустим это, в итоге – признали воровкой уборщицу. Женщину
уволили, хотя за нее и ручался начальник охраны, но как говорится –
решение начальников обсуждению не подлежит.

Кражи не прекратились, по совету одного человека лампы стали смазывать
по бокам токопроводящим гелем, на время затихло, а потом опять – что не
день, то кража. Волевым решением начальник охраны принял решение –
поставить на время в одном из туалетов видео-наблюдение. Хорошо
руководство об этом не узнало, а так пронесло. В тот же вечер,
просматривая видеозапись и увидав - КТО выкручивает лампочки, начальник
охраны позвонил своему начальнику и все доложил. Уборщицу вернули, даже
слегка повысив зарплату, лампочки стали использовать обычные. Но еще
долго начальник охраны с подозрением смотрел на входящих в здание
серьезных людей в костюмах, предъявляющих красные "корочки" на входе во
всем известное учреждение.

Что охраняешь - то и меешь...
Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с
охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора
городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор
пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили,
подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в
прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся
провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в
темноте.
Утро. Там же. -Ну что? Подумал, как дальше жить будем? - А у вас против
меня ничего нет! -???? Достается из сейфа заветная кассета. В
магнитофон. -Ш Ш Ш Ш Ш Ш...... - Ну так я пошел? - Ага...-только и смог
выдавить охуевший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от
прокурорского зятя.

Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек,
установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как
правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит,
что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него
форточку...

K-911
у меняж 3 компа дома
1 мой
1 ноут
и 1 в большой комнате

Orlangur
у меня три яблока, одно красное, другое вкусное, а третье я купил

freeripper: Я прочитал три книги: букварь, вторую и синюю(c) Misha Galystyan.

Вот времена настали... Буквально 8 лет назад, чтобы запустить Quake 3 Arena, нужен был современный комп с хорошей видеокартой. А теперь... В ноябре вышел Quake III для Nokia N95

[23:23:20] ЧУваки я тут в сталкер рублюсь третий день, от компа не могу отойти. Принесите кто нибудь похавать Мехфак, комната 413

приходили к нам на квартиру (двухкомнатная хде на 5 тел три компа) как то два мента.

заходят иодин из них по комнате шарица видит три компа за одним из которих пацик в линейке пропал, мент(1) спрашивает тип игротека???
ну мы(2) говорим тип что нед
1: а програмисты?
2: почти...
1: а трава у вас есть?!!
2: канешно-же... ...нет!!!
1: а как же вы программы пишете?!